El Show del Chiste

[cherro]

Excelente nunca vi una descripcion tan acertada de la basura de mocosoft

y los chistes uno mejro que otro

graciasss

[Argenta0078]

Dejo dos mas, viejos pero buenos...

Una mujer soltera recibió una jugosa herencia: 50
millones de dólares. Decide inmediatamente dos cosas:
--1.- Comprar un yate de súper lujo para viajar por
todo el mundo.
--2.- Contratar a un negro de 1.95 y 120 kg. como
acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
--Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer
había comprado una buena dotación de profilácticos; se
baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone
cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su
acompañante como queriéndoselo comer y le da un
profiláctico de tamaño súper grande...
--Sonriente el negro agarra el profiláctico y se lo
trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra;
entonces ella le dice con voz suave y seductora:
--No bebé, mmm!!, ¿¿Sabés?? Ahí no se acomoda, papi.
--Entonces le dice el negrote pero con voz áspera:
--Ya lo sé mamacita ... ¡¡¡Lo estoy aflojando..!!!

Un hombre gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con curiosidad, le pregunta:
- Disculpe, señor..... pero me llama la atención esa flor, hecha de ese
material. ¿De donde sacó ese adorno, esa flor?
El hombre, con cara de cansado, le responde:
- Corazón... me la dio un genio que encontré adentro de una botella.
El mozo empieza a reírse.
- ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto, se piensa que me voy a creer eso?.
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
- Haga la prueba usted mismo!!!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio, y le dice:
- Tienes un deseo concedido.
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
- ¡Quiero un millón de pesos!.
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos..... miles de quesos van apareciendo. El mozo se desespera:
- ¿Pero.....? qué me entendió este genio idiota? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!!!.
Entonces el gay lo mira y le contesta:
- ¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija a este sordo hijo de puta ????

jajajajaja muy bueno!!!! me cague de risa!!!

[gasornimplat]

invoco un chiste de humor negro del gato de verdaguer... ajaja q bueno es el gato de verdaguer...

q es amarillo por fuera, negro por dentro y causa carcajadas????
















un micro lleno de negros cayendose por un precipicio..

[JulianN6]

bueno, lei casi todas las paginas y no lo encontre, asique dejo uno, es medio racista pero bue...

Cuanto tarda una negra en sacar la basura ???






9 meses !


Malisimo     fue de onda, cero problemas con los negros.  saludos !

Pd: Jazmin muy buenos tus chistes

[andres2006]

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el marido vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros! 

[rasec]

Jajajajajaja muy bueno! los chistes! 

[Jazmin]

Sigamos con esto del humor que es sano, menos que el sexo y las pajas, pero sano al fin y no hay que pagar.

Esta una parejita en el cine, besandose desesperadamente... ella, media cachoncha le mete la mano en el paquete a él y le dice:
_ ay amoor... que lindo el pantalon de pana que te compraste!!
- Ma que pantalones de pana, son las venas de la verga!

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Verde pero petacular!!


Otro verde:

Una alemana, se va al bar del hotel donde estaba alojada...
Esta sentada en una mesa, llega el camarero, le pregunta q va a tomar.. y ella pide una cerveza.
Quilmes o Heineken?
- Quilmes, pide ella..

Se toma una quilmes, dos, tres, cuatro, diez cervezas-....
El camarero se acerca y ve que la alemana va pedo total, que ni sabe donde esta-.. asi que le empieza hablar hasta que la convence de llevarsela a la habitacion del hotel donde estaba alojada... asi que llegan y el camarero se la empieza a "cepillar", que si postura del perrito, que si arriba, todas las posturas posibles... El camarero despues de terminar piensa " fuaaa esta situacion no se da jamas en la vida, voy a avisarle a los otros camareros para que disfruten tambien..", baja les dicen y empiezan a pasar por fila uno por uno y le dan maza a la alemana.
Al otro dia, vuelve a bajar la alemana al bar del hotel, pero con anteojos de sol, resacosa como nunca...  llega el camarero y le dice..
- Hola que tal? , va a tomar una cervecita?
Y ella...
- Si pero Heineken que la Quilmes me irrita la cageta.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD


Otro....


Va un tipo a una casa de putas, llega y se da cuenta de que solo lleva 10 pesos... asi que le dice a la madamme.
-Madamme, que me ofrece por 10 pesos..
- Y... dejeme mirar... ah si tengo algo, esta en la planta 4, suba y ahi lo tendrá..
El tipo sube, abre la puerta y estaba todo oscuro, asi que empieza a tantear y encuentra unas piernas... tantea mas arriba para ver si hay tetas y comprobar que es una mujer, hasta q siente tetas... asi que dice, joya esta es la mia!! Se desabrocha y empieza a darle sin asco. Esta ahi meta y saca hasta que sienta que ella se empieza  amojar muchsisimo, algo exaherado, sentia toda la panza y todas las piernas re mojadas.. pero bueno, penso que era una cachonda que estaria disfrutando como una posesa y que estaria acabando, asi que se hizo tanto la cabeza que termino eyaculando él tambien. Se pone los pantalones, baja a la recepcion, y cuando paga le dice a la madamme..
_ Che madamme, la verdad q todo muy bien pero... la mina se moja mas que una pilleta de natacion.. porq? Y la madamme grita..
- PACOOOOOOOO CAMBIA LA MUERTA QUE YA ESTA LLENA!!

jojojojjojoojjojojojjjjjjjjjjjjjjooo.


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Y uno negro...

De que se rie Papa Noel?
De la carta de los nenes pobres.


Jjajaja, ya ire poniendo más a medida que vaya recordando.

Salu2.

[M!x]

Tiro otro va:  Llega el esposo a la casa y le dise a la esposa, cielo esta noche vamos hacer el amor 4 veces...
La esposa re contenta le dice, hay amor vienes exitado...
El esposo le responde, no con 3 amigos!!!

[papa2007]

- Maaammma, Maaammma, ¿ el inodoro da vueltas ?

- No hijito, no ...

- ¡ Entonce hice caca en el lavarropas !

[Gato_7]

Un excelente y exitoso abogado camina por una calle de Córdoba y
encuentra  una Veterinaria en la que se ve un letrero que dice: 'Nos
especializamos en mascotas para abogados'  Entra y le pregunta al
encargado:> - ¿Qué mascota me recomienda para mí?  El tipo lo mira y
le dice: - ¡Mmmmm! ¿Qué le parecen estos tres loros barranqueros? El
abogado ve al loro más joven, flaco, usa lentes, y con cara de nerd:
- ¿Cuánto vale?... ¡mil mangos!... ¿y qué sabe hacer? - Sabe toda la
legislación procesal civil y laboral, así como la jurisprudencia en
materia de internacional público, y sobre todo maneja al toque lo
referente a la mediación y al arbitraje.  El abogado se da vuelta y ve
al otro lorito... - Y este más maduro ¿cuánto cuesta?. - Ese vale
tres mil pesos.  - ¡Caramba!... ¿pero qué sabe hacer?. - Se sabe
toda la legislación vigente, incluyendo  el Código Procesal Penal, el
proyecto del nuevo Código Procesal Civil, las leyes del TLC, así  como
todo lo referente a la legislación argentina que incluye el medio millón
de leyes que tenemos, así como el contenido  del Boletín Oficial que
habla del proceso de licitación de las empresas públicas, aparte de los
autos acordados y los proyectos de ley encanutados en el Congreso Nacional
y por si fuera poco, los comentarios de Sabsay, Borda,  Llambías,
Zaffaroni, y hasta la última versión del diccionario de La Ley!-
Aahhh! -responde asombrado el abogado!- ¡es todo un jurista!... Y
dígame, por simple curiosidad, ese loro gordo  con cara de boludo, de 
allá al fondo, ¿cuánto vale? Ése vale cien mil pesos. - ¡Pero la
puta!! ¿y ése qué sabe hace? - Bueno, mire... hace tres años que lo
tengo y desde entonces no dice ni  hace absolutamente nada, pero los
otros dos loros le> dicen 'Su Señoría'.

[gasornimplat]

  Entra un hombre con una oveja en brazos a su dormitorio donde estaba la esposa acostada y dice: "Mirá querida esta es la vaca con la q tengo sexo cuando a vos te duele al cabeza"
 
  La mujer contesta: "si no fueras tan pelotudo te darías cuenta q lo q tenés en brazos es una oveja"

  A lo q el hombre responde: "y si vos no fueras tan pelotuda.. te darías cuenta q le hablo a la oveja!!!!"

[juanga82]

Jajajaja muy bueno este último!!!! 

[ariel2901]

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario
era altamente prosaico.


A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:

"Nueva casa, nueva madame"


La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:

"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.


Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice:

"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes.....hola BETO!"

[jimmy9v]

Humor negro, no se si esta, pero va igual...

mama, mama... cuando sea grande quiero ser bailarina de vallet

Hay hija ademas de paralitica sos pelotuda

Machista

que hace el cerebro de una mujer dentro de una lata de azafran...

RUIDO


Feminista

En que se parece un hombre a una pizza...


En que los llamas y los tenes en 10 minutos celentitos y en la puerta de tu casa

[ZeRoKooL]

- Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
- La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles.



- He soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña.



En la oficina:
-¡Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando!



- Oye, ¿tu tienes algún hobby?
- Si, las mujeres y la caza.
- Ajá, ¿y que cazas?
- Mujeres.



Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.



En el puerto:
- Mira, un barco de guerra.
- ¿Si? ¿de cuál de los hermanos?



- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...



- ¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
- Pues su hermano Roque la hizo con los quesos !



- Buenos días, puedo hablar con Jaime?
- No creo, solo tiene dos meses.
- Bueno, no importa, esperaré...



- Almirante, quince carabelas aproximándose...
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.



- ¿Y desde cuándo estas trabajando en esta oficina?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.



- Ibamos yo y Manolo...
- No, íbamos Manolo y yo !
- Bueno, listo, yo no iba.



- Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.



-Cachito, ¿qué vas a ser cuando seas grande?
-Cacho.



- Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.



- Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavía no tiene un año.



- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No.
- Pues mire, le interesa comprar éstas?



- Me gustaría vivir en una isla desierta...
- A mí también.
- Joder, ya empezamos a llenarla!



- Me voy a divorciar.
- ¿Tu mujer es infiel por casualidad?
- No, por costumbre.



- Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero...
- ¿Cómo es?
- Me pintarán a mi mismo, pero mas alto.



- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Que suerte tienen algunas!



- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, le empujaron.



- Mi hija se casó con un piloto italiano ¿y la tuya?
- Con un vestido de seda.



- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola.
- ¿ Que quiere una lata de que?



- Diálogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.



-¿Por qué? Tarzán ya no usa cuchillo?...
- Porque tiene 'a-Chita'.



- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.



- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.



- ¿Sabés cuál es el nene más bueno? El hijo de Superman.
- ¿Porqué?
- Porque es super mancito!



El abogado al homicida:
- Sinceramente, no se qué decir para librarte de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dices que has sido tu?



En una estación del metro, un hombre nota una mano en su bolsillo.
- Eh, oiga, que hace ?
- Estoy buscando una cerilla.
- Y por que no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.



En una exposición:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga.



- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?



- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?



En el manicomio, un loco se acerca a un hombre que viste con guardapolvo blanco y le pregunta:
-Señor, ¿usted quién es?
-Yo soy el director de este hospital.
-Oiga no es por nada -dice el loco-, pero no creo que eso le sirva de mucho.



- Gracias, tío, por tu regalo.
- Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.
- Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.



- Tía Teresa, ¿de dónde vienes?
- Del Salón de Belleza.
- Estaba cerrado, ¿verdad?



- Papá, ¿qué es un monólogo?
- Lo que tengo yo con tu madre todas las noches.



- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios. -



- Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- No, mamá.
- Entonces has sido tú, ¿verdad? -



- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
- ¿Como tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad. -



Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Qué, ¿tartamudo?
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.



Va un sordo y le pregunta a un tonto: -¿Tres y dos?
Y le responde el tonto: -Cuatro.
A lo que contesta el sordo: -Por el culo te la inco. (Colaboración de Juan Carlos U.)



- María, dime la verdad, cuantos años tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.



Estaba una manzana en una parada de ómnibus. Pasa una banana y le dice:
- ¿ Hace mucho que espera?
- No, soy manzana. (Colaboración de Cuchi)



Le comenta un tipo a alguien en una boda :
- Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre.
- Óigame ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así que es mi hija!
- ¡Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá.



- Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Como ha sido ?
- Es que el de la derecha quería aprender a conducir.



- Te cambio tu caballo por mi rifle.
- Pero que dices! No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era un potrillo.
- Y yo este rifle desde que era revólver.



Conversan dos amigas:
- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo.



-Creo que me estoy volviendo zoofilico.
-¿Te gustan los animales?
-No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra...



-Juan no me ha hecho sentirme mujer nunca
-No desesperes, Rodolfo, no desesperes.



En el colectivo:
-Perdone, joven -dice una preciosa mujer-, ¿sabe usted donde está la próxima parada?
-Sí, en el proximo caballero que usted se arrime



Fritz: -¿A donde vas Otto?
Otto: -A la farmacia, a comprar píldoras para hacer caca
Fritz: -¿Y por qué no comprás la caca hecha?



La señora, en un ataque de histeria llama a la mucama:
-¡Luisita, Luisita! Estoy convencida de que el señor se acuesta con su secretaria!
-¡Ay señora, seguro que usted me está diciendo esto para hacerme rabiar!



-Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo
-¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
-No sé, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo.



En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
-¿Me prometes que no me traicionarás mientra yo esté lejos?
-Claro que si Pierre..., digo Jack..., digo Jean Paul..., digo...



Dos granjeros hablando:
-Por cierto...tu caballo ¿fuma?
-No
-Entonces se está quemando tu establo.



Un amigo a otro:
-¿Sabés que le compré un collar a mi mujer?
-¿Si? ¡Yo todavía la llevo suelta!



-Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer
-Eso me parece admirable.
-También algo peligroso. ¡En cuanto se entere mi mujer me mata!



-¿Sabía usted que yo tengo una cantina en La Boca ?
-¿Y no le molesta para hablar?



-¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.



- A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez.
- Mire, estaba yo en la cocina con la cuchilla del asado. En esto que entra mi mujer, se tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ajá - dice el juez- continúe por favor...
- Así, hasta siete veces.



Una secretaria le dice a su jefe:
- Me temo que tengo malas noticias.
- ¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
- Está bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.



Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre..., yo no sabía que te ibas a casar con ella.



Dos amigos:
-¿Oye, tu mujer hace bien el amor?
-Hombre, que quieres que te diga. Unos dicen que bien otros que mal... (Colaboración de Claudio A.)



Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?



Comentario de una madre: - Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo.



Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice:
- Veo que tiene dos hijos.
- Eso es lo que usted cree - replica el hombre - Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
- Eso es lo que usted cree!.



Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía:
- Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
- ¿Usted es tonto?
- Sí, ¡Mucho gusto! (Colaboración de Botiquín del Rosario).



- Te prevengo- dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar- soy celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón. (Colaboración de Claudio A.)



Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
- Llévesela. (Colaboración de Claudio A.)