El Show del Chiste

[jmatias22]

De cba con humor. Chistes del flaco pailos

Entra un chupado a la casa, la mujer le pregunta:
-¿de donde viene el hombre?
a lo que el chupado dice:
-segun Darwin del mono!

-Dos chupados en un bar se ponen a charlar, al rato de conversar se preguntan donde viven, a lo que los dos aducen vivir en el mismo lugar... se genera una discucion en la que los dos se desafian a ir hasta la puerta de la casa a preguntar cual de los dos es el que realmente vive ahy... tocan la puerta y sale una mujer y dice:
-¡que bonito eh!, padre e hijo chupados los dos!!!

(como notaran le falta todo el repertorio y la actuacion) Saludos!

[andres88_]

Consejos para una embarazada:
Si nace nena... ponele Alicia.
Si nace nene... ponele Carlitos.
Si nace muerto... ponele flores.

[juanga82]

¿Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- ........
- ¡Entonces tené cuidado donde te sentás!

Jajajajaja sublime! cuanta verdad 

[RikiV]

Es medio largo y lo voy a escribir yo, asi que leanlo!

En un pueblo muy, muy chico de alrededor de 1000 personas llega la noticia de que estaba por llegar el "Circo del Pan que habla". Si si, el Pan que habla. La gente contaba las horas para que llegue el circo. Todos super emocionados. Los pendejitos correteaban al grito de "el paaaan que haaaabla". Los adultos en el trabajao hacian dibujos del pan que habla. Los ancianos jugaban con sus dentaduras a que eran el Pan que habla.
Finalmente, llega el día. Todo el mundo desde la mañana en la puerta de la carpa del Circo, cual recital de los Rolling Stones. Llega el momento tan esperado. Aparece el presentador:
- Señoras y señores, el primer acto: los malabaristas!
Entra el malabarista.
La gente totalmente sacada:
- Pero la C#%&$ de tu madre, hijo de un camión de P@!$ con la C#$€ paspada!!
El malabarista, se retira con la cabeza a gachas.
Entra nuevamente el presentador:
- Señoras y señores, el segundo acto: La mujer barbuda!
Entra la mujer barbuda.
La gente absolutamente desencajada:
- Dale, p#$€&@. Andá a lavar los platos, c@#$€& cajetuda!
La mujer barbuda se retira con al cabeza a gachas.
Entra nuevamente el presentador:
- El tercer acto, con ustedes: el hombre bala Solanet!
Entra Solanet.
La gente totalmente enojada a punto de romper todo:
- Solanet y la c#$€¬ de tu madre! Chupamela!
Solanet se va con la cabeza a gachas.
La gente ya no soportaba. Todavia no se sabe si era el calor o qué, pero estaba totalmente fuera de sus casillas.
Entra el presentador:
- Ahora, lo tan esperado: el Pan que habla!
La gente loquisima, totalmente feliz!
"Pan que habla, Pan que habla" coreaba la muchedumbre.
Entra un viejito con una mesa, un pan y un vaso de agua. Busca entre el publico. Elige a un nene de unos 10 años. El nenito se sube al escenario y la gente espera excitada.
El viejo apoya el pan en la mesa y el vaso de agua al lado. Acto seguido, le dice al niño:"tocá el pan". El niño lo toca. El viejo le pregunta "¿Cómo está el pan?"; a lo que el niño responde "Está duro". El viejo entonces agarra el vaso con agua y lo vacía en el pan y le dice al niño que lo toque. El niño lo toca. Entonces el viejo le dice "¿Y ahora como está el pan?". A lo que el niño le dice: "Y... está-blando!"

CUAAAAAAAAAAAK

Sola no te caliente, yo también soy hombre bala.

[andres88_]

RikiV mereces un golpe

dejo mas des mi chistes que hicieron furor

¿Que fue lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza?
El radiador

Que hace un leproso tirandose por un barranco?
Juega al tetris

Una niña muestra el puño cerrado a un caballero: Señor, adivine que tengo aqui! este lo mira sin mucha atencion y responde:- A ver..., un lapiz.- No, ¿que tengo aqui?- Un caramelo.- Nooo..., ¿que tengo aqui?- Una piedra,... una moneda.- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?- El caballero ya fastidiado, le inquiere:- No se, ¿a ver que tienes alli?y la niña con un tono mas suave le dice:- Paralisis.

El médico le dice al paciente:
le tengo una buena y una mala noticia.
¿cual es la buena? - pregunta el paciente-
la buena es que su pene crecera el triple.
¿y la mala?
el tumor es maligno.

Dos hermanitos d 4 años peleando
-Jaja...yo me voy a disney y vos nooooo!!!!!
-Si...pero yo no tengo leusemia


¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.

Dos monjas pidiendo por las casas: Hola, buenos días, nos da algo para el asilo?, Y le dieron a la abuela.

Cuando se suicido Hitler:
!!Cuando le llegó la cuenta de gas¡¡


Los milagros
Van un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.
"¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días!"
El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice:
"¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias!"
Total que el parapléjico dice:
"¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo!"
Sus amigos lo meten con todo y la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan.
"¿Qué pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte!"
El inválido pretende pararse, pero tras varios intentos se rinde:
"No puedo, esto no ha servido de nada".
Y dicen sus amigos:
"¿Cómo que no ha servido de nada? ¡Mira tu silla: rines de aluminio, espejo retrovisor y con motorcito!".

Cojín de Tercera
Llegan varios niños a la casa de su amigo Panchito; tocan a la puerta y sale la mamá del niño:
"¿Qué se les ofrece?"
Al unísono los pequeños responden:
"Señora, ¿podría Panchito salir a jugar béisbol con nosotros?"
Enternecida, la madre les dice:
"Les agradezco mucho lo que hacen por mi hijo, niños, pero saben que no tiene ni brazos ni piernas ¿de qué les puede servir en el juego?"
Y todos contestan:
"Por eso es que lo queremos de cojín de tercera".

Una Voz grave desde el Cielo
Un explorador andaba por el Amazonas y se encuentra con una tribu de caníbales.
El explorador, asustado, dice: "¡Ya me cargó la chingada!"
De repente se abre el cielo y sale un rayito de luz que lo ilumina y se oye una voz grave:
"No, no te ha caragado la chingada, toma la lanza del jefe y mata a su único hijo."
El explorador hace lo que le indica la voz, y mata al hijo. Los caníbales se quedan estupefactos.
De nuevo se abre el cielo, y se oye la misma voz:
"¡Ahora sí pendejo, ya te cargó la chingada!".

Sabes porque superman no pudo salvar a Lady Di??
Porque estaba cuadriplejico.

El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:
- Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano? - Sí, aquí la tiene, en un frasco de formol...

Leproso
Había un leproso tomando caldo de puchero... en eso se le cae la nariz en el plato, y dice: - ­Hmm!, ­Qué rico el caracú!

Leproso
Estaba un leproso en la calle... un señor se acerca y le pregunta por una dirección. El leproso mueve su mano, y dice: - SIGA a ese dedo.

Etica profesional
- Doctor, doctor! Sé que estoy mal, muy mal, pero digame, por favor! Cu nto tiempo me queda? - Diez... - Diez! Diez qué? Días, meses, años???? - No no, diez, nueve, ocho...

Etica profesional
Va una señora que tuvo un hijo se encuentra con el médico después del parto, y el médico le dice... - Señora, acá esta su hijo.. Y el médico lo empieza a patear, lo escupe, le clava el bisturí, hace juegitos con el bebé, le golpea la cabeza con el escritorio y le salta encima Cuando la señora estaba desesperadamente aterrada, el médico le dice... - Ah!! Te achuchaste, eh! Igual nació muerto...


Se encuentran dos amigas
Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra: - Che como andas?? - Bien, y vos - Bien, bien, che y tu familia como anda??? - Bien, menos mi hermano que se contagio del SIDA... - Uhh, che, que mala suerte, pero bueh, qué se le va a hacer... Ustedes lo tratan bien no? No ser n como esas familias que por tener un hijo con SIDA lo descriminan y todo eso no??? - NOOOO!!!!!!! NOOO!!!!!, nosotros le damos cariño, amor y fain ... La amiga se queda pensando sin lograr entender por qué lo del fain , pero finalmente no le da importancia y se despiden. Al mes se vuelven a encontrar y la situación se repite. A los dos meses, vuelve a pasar lo mismo... Entonces la señora, sin saber por qué lo del fain se anima y le pregunta: - Che, por qué me decís que le dan amor cariño y fain ??? - Y porque es verdad, eso es lo que hacemos... - Sí, pero por qué fain ??? - Y PORQUE ES LO UNICO QUE PASA POR DEBAJO DE LA PUERTA!!!

Durante un incendio
Durante un incendio en pleno centro de la ciudad, los bomberos se la está n viendo muy dificil, ya que en el décimo piso quedaron atrapados una mujer y su pequeño bebé. Los bomberos tienen tendida una red y le está n pidiendo a la mujer que arroje al crío, pero la tipa no confía y no lo quiere largar... El fuego se va extendiendo y la cosa se pone cada vez más crítica, hasta que aparece un negro grandote que le grita es jugador profesional de baloncesto y que sin duda puede asegurarle que si ella le tira el bebé lo va a poder atajar sin problemas. Finalmente la mujer accede y tira a la pobre criatura, la que es atrapada profesionalmente por el negro. Se sienten gritos de euforia, silbidos y aplausos, pero de repente se ve salir al bebé volando por los aires y va a parar hecho torta dentro de un tacho de basura que había en la esquina y se escucha al negro que grita: "CESTO!!!"

Una buena y una mal
Un hombre entra en un hospital para ser operado de las dos piernas. Cuando despierta, después de la intervención, el cirujano que lo operó le comenta:
"Tenemos dos noticias para usted: una buena y otra mala, ¿cuál quiere primero?"
"Dígame la mala y luego me alegra con la buena".
"Mire, la operación se complicó y tuvimos que cortarle las dos piernas".
El hombre rompe a llorar:
"¿Y cuál es la buena noticia?", pregunta sollozando.
"Que el hombre que está en la habitación de al lado dice que le compra los zapatos que traía".

El tartamudo y la moto
Un día cierto tipo compró una moto Ninja 1100 y para estrenarla se llevó a dos amigos, entre ellos un tartamudo:
"Móntense, vamos a probar mi moto..."
Los dos amigos se montan y el tipo arranca como loco... al cabo de un rato el tipo voltea y le pregunta:
"Quiubo mano, ¿como vamos?"
Y el amigo contesta:
"Jajajaja ja ja ja ja..."
Y el tipo dice:
"¿ah si? vamos a ver!"
Y el tipo acelera todavía más... al rato le pregunta al amigo de nuevo:
"¿Cómo vamos?"
El amigo contesta:
"Jajaja ja ja ja jaja..."
"¿Ah sí?"
Esta vez pone la moto a máxima velocidad y al rato para y le pregunta al amigo:
"Quiubo ¿cómo nos fue?"
Y el amigo contesta:
"Jajajajairo se cayó en la primera vuelta!".

El mejor amigo del hombre
Un tipo va visitar a un amigo y al llegar encuentra una multitud de gente en la casa.
"¿ Qué pasa, Gregorio?"
"Murió mi suegra".
"¿Cómo fue?"
"Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido se le lanzó a mi suegra a la garganta y la degolló. Murió al instante".
"¡Qué pena! Oye, ¿y tu suegra tenía tantos admiradores que la casa está llena de hombres?"
"¡No, son vecinos que se enteraron de lo que pasó y vienen a comprarme el perro!".

Rara enfermedad
Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".

A correr

Dos amigos se encuentran en su viaje anual de cacería cuando, sin pensar, entran a la zona de leones. Mientras están preparando sus armas, un león se acerca y se les pone enfrente, mirándolos a los ojos. Uno de los camaradas dice, con voz muy baja:
"Compadre, páseme con mucho cuidado mis tenis sin hacer ruido"
Se cambia las botas por los tenis y se pone un pantaloncillo. El amigo, al verlo, exclama:
"¡Oiga, compadre, no sea payaso! ¿A poco cree que le va a ganar a correr al león así?"
"Pues al león no sé, ¡pero a usted sí!".

Trato hecho
Un tipo mezquino, que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:
"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"
"Quinientos pesos".
"Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?"
"Por media hora, doscientos cincuenta".
"¡Chin, doscientos cincuenta! ¿No tiene nada más barato?"
"Pues mire, podemos hacer un trato: si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso".
"Trato hecho".
Se suben los tres al aeroplano, y el piloto comienza a hacer malabarismos: rizos, caídas en picado, el avión panza arriba, panza abajo. Sin embargo, el tacaño permanecía mudo. Por fin, el piloto se cansa y aterriza.
"¡Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!"
"Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena".

[RikiV]

Que hace un leproso tirandose por un barranco?
Juega al tetris

el tumor es maligno.

Dos hermanitos d 4 años peleando
-Jaja...yo me voy a disney y vos nooooo!!!!!
-Si...pero yo no tengo leusemia


¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.

Dos monjas pidiendo por las casas: Hola, buenos días, nos da algo para el asilo?, Y le dieron a la abuela.

Cuando se suicido Hitler:
!!Cuando le llegó la cuenta de gas¡¡

Sabes porque superman no pudo salvar a Lady Di??
Porque estaba cuadriplejico.

El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:
- Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano? - Sí, aquí la tiene, en un frasco de formol...

Etica profesional
Va una señora que tuvo un hijo se encuentra con el médico después del parto, y el médico le dice... - Señora, acá esta su hijo.. Y el médico lo empieza a patear, lo escupe, le clava el bisturí, hace juegitos con el bebé, le golpea la cabeza con el escritorio y le salta encima Cuando la señora estaba desesperadamente aterrada, el médico le dice... - Ah!! Te achuchaste, eh! Igual nació muerto...

Una buena y una mal
Un hombre entra en un hospital para ser operado de las dos piernas. Cuando despierta, después de la intervención, el cirujano que lo operó le comenta:
"Tenemos dos noticias para usted: una buena y otra mala, ¿cuál quiere primero?"
"Dígame la mala y luego me alegra con la buena".
"Mire, la operación se complicó y tuvimos que cortarle las dos piernas".
El hombre rompe a llorar:
"¿Y cuál es la buena noticia?", pregunta sollozando.
"Que el hombre que está en la habitación de al lado dice que le compra los zapatos que traía".

Jaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajjajajajajajajajajajajajjajajajajajaja.

Este Andrés está cada dia mas fino.

El de la leucemia

[AdRuiTha]

Jajajajaja me mató el último.. (varios repetidos eh! )

[spedkey]

nuu RikiV, malisimo boluu jjej , +1 bonus (?) x redacción personal 

- El tercer acto, con ustedes: el hombre bala Solanet!
Entra Solanet.
La gente totalmente enojada a punto de romper todo:
- Solanet y la c#$€¬ de tu madre! Chupamela!

como me cague de risa, (aunq fuera otro del foro aclaro, "Chupamela" jajjaja)

Dos hermanitos d 4 años peleando
-Jaja...yo me voy a disney y vos nooooo!!!!!
-Si...pero yo no tengo leusemia

EX-TRE-MO 
Muy bueno el del hermano con sida y el de la moto con el tratamudo jejje!

[andres88_]

A pedido de mi publico dejo mas chistes, no me acuerdo si ya los puse estos, creo que no



La nena le pregunta al padre

Papa papa: ¿que es un padre abusador?
Callate y segui chupando



Habia una pareja que habia dado a luz a su bebe y el padre estaba esperando en la sala de espera de golpe sale el doctor con el bebe en sus brazos.
Se queda parado en el lugar, lo agarra de las piernas y lo empieza a chocar contra las paredes lo revolea.
El padre reacciona de golpe y le pregunta al doctor ¿que hace?
Y el doctor responde: Aja, si nacio muerto 

[JulianN6]

A pedido de mi publico dejo mas chistes, no me acuerdo si ya los puse estos, creo que no



La nena le pregunta al padre

Papa papa: ¿que es un padre abusador?
Callate y segui chupando



Habia una pareja que habia dado a luz a su bebe y el padre estaba esperando en la sala de espera de golpe sale el doctor con el bebe en sus brazos.
Se queda parado en el lugar, lo agarra de las piernas y lo empieza a chocar contra las paredes lo revolea.
El padre reacciona de golpe y le pregunta al doctor ¿que hace?
Y el doctor responde: Aja, si nacio muerto 

Buenos, pero Repetidos 

[RikiV]

  Habia una pareja que habia dado a luz a su bebe y el padre estaba esperando en la sala de espera de golpe sale el doctor con el bebe en sus brazos.
Se queda parado en el lugar, lo agarra de las piernas y lo empieza a chocar contra las paredes lo revolea.
El padre reacciona de golpe y le pregunta al doctor ¿que hace?
Y el doctor responde: Aja, si nacio muerto 
 
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Va una señora que tuvo un hijo se encuentra con el médico después del parto, y el médico le dice... - Señora, acá esta su hijo.. Y el médico lo empieza a patear, lo escupe, le clava el bisturí, hace juegitos con el bebé, le golpea la cabeza con el escritorio y le salta encima Cuando la señora estaba desesperadamente aterrada, el médico le dice... - Ah!! Te achuchaste, eh! Igual nació muerto...

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Eso se llama "Andrés se quedó sin repertorio de chistes"

[andres88_]

RikiV para vos:


Pancracio, te pasa algo.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
- ¡No, no, el acelerador!


Dice un niño a su padre:
-Papa ¿por que cuando me agacho veo cuatro huevos?
-Porque te estoy dando por el culo, hijo.

En el día del cumpleaños una gemela le dice a la otra:
- Trajeron dos regalos!!! trajeron dos regalos!!! y ninguno es para vos!
- Como sabes?
- Porqué son un dvd y una television, y vos sos ciega estupida


Dos niños en la escuela:
-Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo..
- Uhh, como rebotó tu vieja!!!!


Un niño le dice a su mamá:
- Mami, puedo hamacar al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco..

[RikiV]

Andrés, fuiste perdonado!

Jajajajja. Muy buenos.

[M!x]

Hablando de chiste el sabado pasado habia un torneo de chistes en la radio, y dije un chiste y fue el mejor de todos y me gane un Cd a eleccion

[RikiV]

Contalo M!x!!!!

Esta página te regaló muchso Cds y películas y juegos, etc...