Buenos días, buenas tardes o buenas noches, dependiendo del momento en que lean este hilo.
La idea del mismo es hacer un concurso de chistes, en el cual alguien (el que gane la ronda anterior) tira un tema y el resto dice chistes acordes y luego el mismo selecciona dos personas, un ganador (2 puntos) y un segundo (1 punto), y vuelve a repetirse el ciclo ad infinitum.
Un chiste por persona.
Arranco yo sacando tema: Chistes a lo Matías Alé, o sea, primer
actuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Saludos.
Ranking:
Cazador: 11
Lean: 6
canalla89: 5
nico_dico: 3
cherro: 3
groboko: 3
Sergio-1976: 2
caste_cabj: 2
Trudon: 2
luqui89: 1
shaila: 1
Que buena idea lean!, ahora voy a poder convertirme en el peor en esta rama tambien!
Primer acto: Un arbol con una pistola.
Segundo acto: El mismo arbol con un rifle.
Tercer acto: El mismo arbol con una bazooka.
¿Como se llama la obra?
Arbol Schwarzenegger.
(http://s1.subirimagenes.com/avatar/1632123locovino.gif)(http://s1.subirimagenes.com/avatar/1632111picel.gif)
Primer acto: Un dinosaurio fumando marihuana
Segundo acto: Un dinosaurio fumando paco
Tercer acto: un dinosaurio consumiendo pasta base
¿Como se llama la obra?
Di no a las drogas :cuak:
Cuando dejemos lo de los actos cuento uno bueno :P
reconosco que el mio es mas malo que lean jugando al futbol
Primer actuuuuuuuuuuu: Un pelo esta en la cama.
Segundo actuuuuuuuuuuuu: El pelo sigue en la cama.
Tercer actuuuuuuuuuuuuuuuuuu: El pelo esta todavia en la cama.
¿Como se llama la obra?
El vello durmiente.
:wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave:
gracias gracias!!
Primer Acto: Yo.
Segundo Acto: Yo.
Tercer Acto: Yo.
Cuarto Acto: Yo.
Quinto Acto: Yo.
Sexto Acto: Yo.
Septimo Acto: Yo.
¿Como se llama la obra?
Las 7 maravillas del mundo.
PD.: Es mi impresion o estamos sacando todos los chistes de la misma pagina? :jaja:
Cita de: nico_dico en Octubre 19, 2010, 12:59:22
PD.: Es mi impresion o estamos sacando todos los chistes de la misma pagina? :jaja:
www.chisteshorribles.com (?) :jaja:
1.- Trudon
2.- Cazador (Por el comentario hacia mi persona, pura y exclusivamente).
Saludos.
jajajja.. se lleva un punto facil jajajjaja...
:palmas: :palmas:
En esta no participo, no tengo chistes asi... asi que trudon.. larga la onda :jaja:
Primer acto: un chino tomando un té de tilo
Segundo acto: un chino llendo al baño
¿Como se llama la obra?
Le salio el tilo pol la culata (http://img267.imageshack.us/img267/1537/2a9z1b7.gif)
Horrible :jaja:
Creo que trudon no entendió... :jaja:
Tenés que elegir una temática para los chistes que tenemos que tirar. Y por las dudas te aclaro, vos no podés jugar esta ronda, sos el juez :P.
Saludos.
es verdad... con la ultima confirmamos que no tenes que jugar, por favor se el juez jajajajjajajaja :jaja: :jaja:
que malo :o :o
Que cabezon, es que quede desconcertado por los otros chiste :jaja: :jaja:
Y vamos con los de "mama, mama..."
Temo de lo puede salir :P
:chavo: Este es mejor que Trudon como locutor (cuac)
- Mama, mama, los corazones tienen piernas?
- No hija, donde viste un corazon con piernas!!
- Entonces, porque papa le dice a la mucama; abrete de piernas corazon?
naaaaaaaaaaaaaaa!!!
spectacular!!!
:gato: :gato: :gato:
:edgar: :edgar: :edgar: :edgar:
Vamos por el segundo ....
- Mama Mama puedo comer galletas??
- Si hijo, saca las que quieras...
- Pero Mama, No puedo abrir el frasco, no tengo brazos...
- No hay brazos... no hay galletas!
Huuuumooooooooor Neeeeeeegro!! :P
Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso
Pero ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio..
::)
Salute :up:
Mamá, mamá... ¿Cuando me crezcan los deditos puedo volver a meterlos en el ventilador?
Y a ver:
1- Cazador (duro a la mucama)
2- Lean
Dale Caza, te escuchamos:
Quiero preguntar algo? Cada cuanto se decide cual es el mejor chiste? No tendriamos que hacer 1 por dia? Y al final del dia el que dejo el tema que diga cuales son los ganadores... Digo como para tener un tiempito para responder. Yo queria pensar algunos con mama mama xD
¿Mamáaaaaaaaa porqueeeeeeeee papáaaaaaaaaaaaaaaaaa matooooooooooooooooooooo aaaalllll diarieroooooooooooooooooooooooooooooo?
Cita de: trudon en Octubre 20, 2010, 00:24:10
Y a ver:
1- Cazador (duro a la mucama)
2- Lean
Dale Caza, te escuchamos:
Eh! loco! por lo menos pongan me en 3ra posición... :P
Salute :up:
Cita de: caste_cabj en Octubre 20, 2010, 00:39:04
Cita de: trudon en Octubre 20, 2010, 00:24:10
Y a ver:
1- Cazador (duro a la mucama)
2- Lean
Dale Caza, te escuchamos:
Eh! loco! por lo menos pongan me en 3ra posición... :P
Salute :up:
Esa era mi intencion! pero por las reglas del principal te tuve que dejar afuera porque especifico solo 1 y 2 :P
Che es cierto lo que dice nico dico, se me paso, habria que hacer algo asi como 1 por dia ;)
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh
estoy en llamaaaaaaaaaaaas
gracias Trudon
gracias publico queridooooo
Los chistes ahora deberan ser los que empiezan con el clasico
"sabes como te dicen a vos... " por ejemplo:
-sabes como te dicen a vos?
-comooooooooo?
-algodon brasilero....
-por??
-por que sos algodaun.....
esaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
a leerlos que a la tardecita dare mi veredicto
"A vos te dicen casa tomada... Porque te entran por atrás"
"A vos te dicen Algebra, estas llena de operaciones"
Caza, tirá el ganador mañana o a la nochechita, así hay un abanico más grande de chistes (O que al menos exista esa posibilidad).
Saludos.
-¿Sabés como te dicen a vos?
-No ¿como?
-Sopa fría.
-¿Porqué?
-Hay que correr la grasa para encontrar el fideo...
:jaja:
Cita de: Lean en Octubre 20, 2010, 09:38:49
Caza, tirá el ganador mañana o a la nochechita, así hay un abanico más grande de chistes (O que al menos exista esa posibilidad).
Saludos.
listoooo
mañana mientras desayudo (tipo 6:15AM mando el veredicto)
muejejejejejeje
-¿Sabés cómo te dicen?
-¿Cómo?
-Chasquibún.
-¿Por qué señor?
-Un peso y traka-traka.
-¬¬
:up:
- ¿Sabes como te dicen a vos?
- ¿Como?
- Vikingo vago.
- ¿Porque?
- No te sacas los cuernos ni para dormir.
El humor... (?)
-A vos te dicen "alacrán"
-¿Por qué?
-Porque te defendés con la cola.
tenía uno de mineros chilenos pero me arrepentí. jeje
minero minero minero jajajajaj contttaaaaaaaa :jaja: :jaja:
Cita de: cherro en Octubre 20, 2010, 14:30:22
minero minero minero jajajajaj contttaaaaaaaa :jaja: :jaja:
jajaja pero es uno por persona! te lo paso por privado y postealo :jaja:
-A vos te dicen embrague
-¿Por que?
-Porque primero metes la pata, y luego haces los cambios (¬¬)
ooooooooook
resultados del certamen de chistes
1º nico_dico
2º canalla89
3º trudon
saludos ganadores
a seguir chisteando...
felicitaciones a los ganadores... vamos otra ronda!!!!! :palmas:
Eaaaaa gane! bueno ahora vamos con los chistes del tipo...
Que le dijo...
ej.:
- Que le dijo un huevo al otro?
- Nada, porque los huevos no hablan (?)
Saludos.
-¿Qué le dijo una impresora a otra?
- ¿Esa hoja del piso es tuya o es una impresión mía?
que le dijo el sorete al pedo?
salí vos primero por q tenes bocina
Salute :up:
eaaaaaaaaa
vamos por mas
Que le dijo una Nalga a otra Nalga? Algo muy grueso esta pasando entre nosotras
aca me banean jajaja
Que le dijo el Corazon al papel del baño? Yo Palpito y tu pal culo.
jajajajjajja es buenisimo
:palmas: :palmas: :palmas: :palmas:
Cita de: cherro en Octubre 21, 2010, 12:27:09
aca me banean jajaja
Que le dijo el Corazon al papel del baño? Yo Palpito y tu pal culo.
jajajajjajja es buenisimo
:palmas: :palmas: :palmas: :palmas:
Ese lo sacaste de google! yo lo vi y dije si es el primero me re vendo :D
Salute :up:
¿Que le dijo un jaguar a otro?
-Jaguar you?
¿Que le dijo caperucita al lobo?
Jajajá salí de acá lobito que Pinocho me estuvo mintiendo toda la tarde
Cita de: Sergio-1976 en Octubre 21, 2010, 13:06:50
¿Que le dijo un jaguar a otro?
-Jaguar you?
(http://img838.imageshack.us/img838/4344/crazy2.gif)
¿Que le dijo el 1 al 10?
- Para ser como yo tenes que ser sincero
(http://img838.imageshack.us/img838/4344/crazy2.gif)
Mañana a las 00.00 hs les doy el veredicto... ¿Les parece bien?
Cita de: caste_cabj en Octubre 21, 2010, 12:32:33
Cita de: cherro en Octubre 21, 2010, 12:27:09
aca me banean jajaja
Que le dijo el Corazon al papel del baño? Yo Palpito y tu pal culo.
jajajajjajja es buenisimo
:palmas: :palmas: :palmas: :palmas:
Ese lo sacaste de google! yo lo vi y dije si es el primero me re vendo :D
Salute :up:
Calculo que como la mayoria de aca.. jejejejeje... lo tenia que poner.. estaba muy bueno, me reia solito :up:
jajaja muy buenos esta ronda. vamos a ver...
Yo no entro ya ??? por las dudas dejo uno:
¿Qué le dijo la vaca al gato? Tan chiquito y con bigotes.
¿Qué le dijo el sordo al mudo?
A palabras necias, oídos sordos.
No voy a ganar nunca asi :jaja:
1º Caste
2º Caza
Los chistes escatologicos me pueden xD
Un gallego le dice a otro:
- Oye, Manolo... Tirate un pedo como el del otro día
- Pues hombre, espera al menos a que se me cierren los puntos
(?)
Cita de: Lean en Octubre 22, 2010, 08:21:08
Un gallego le dice a otro:
- Oye, Manolo... Tirate un pedo como el del otro día
- Pues hombre, espera al menos a que se me cierren los puntos
(?)
Sin palabras :jaja:
Cita de: nico_dico en Octubre 22, 2010, 11:20:42
Cita de: Lean en Octubre 22, 2010, 08:21:08
Un gallego le dice a otro:
- Oye, Manolo... Tirate un pedo como el del otro día
- Pues hombre, espera al menos a que se me cierren los puntos
(?)
Sin palabras :jaja:
x2
va camino a ganar 1º y 2º puesto con este chiste
de gallegos? tengo uno:
el manolo viaja a Bolivia y ve a un baqueano mascando algo, entonces se acerca y le pregunta:
-Oye! ¿Que es lo que tienes en la boca?
-coca, estoy mascando coca.
-joder tío! ¿y no te molesta la tapita?
van de gallegos tios, joder!
Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
y oleeeeeeeeeee, coño hombre!!!
:wave: :wave: :wave:
¿Desde cuando
"escatológico" hace referencia a los gallegos?
Cita de: nico_dico en Octubre 22, 2010, 00:13:00
Los chistes escatologicos me pueden xD
UH tenés razón! escatológico? acá tenés uno.
-mamá mamá ¿por que se me pegan las moscas?
-calláte mierda!!!
EDITO: me hicieron perder el del gallego. :'(
Se pudre todo
En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un argentino.
El día de la final llegó y los participantes estaban preparados:
El turno del yanki:
Se puso el micrófono en el culo y tocó un Rock n' Roll, con
agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.
El turno del francés:
Se puso el micrófono en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro
diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco.
El turno del de Argentina:
Dijo:
-"Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es más felicito a los otros dos y que gane el mejor."
Y se quito el micrófono del culo.
:palmas: :palmas: :palmas:
cherrito, sos lo mas!
cuan reflejado me siento con ese argentino
jajajajajajajajaja
no puedo para de reirme, tentado mal!!
dejo el mio, perdonen es la hora
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde
- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in-situ". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- No fastidie!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?
- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela
mierda para todos lados.
Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con
cáscara es algo que me supera.
nos leemos, si es q no me vuelan
Cita de: Lean en Octubre 22, 2010, 16:45:29
¿Desde cuando "escatológico" hace referencia a los gallegos?
Cita de: nico_dico en Octubre 22, 2010, 00:13:00
Los chistes escatologicos me pueden xD
:jaja: :jaja: :jaja: :jaja:
Te lo explico: escatologico = gallego! :twisted:
A ver:
Una pareja estaba haciendo el 69 cuando de repente tocan el timbre.
El hombre, de muy mal humor se pone una bata y abre la puerta. Era el cartero que le traia la correspondencia.
Mientras el hombre firmaba los papeles el cartero no dejaba de mirarlo:
- Que mierd@ miras?,- le grito el hombre.
- Se ha fijado que tiene sangre en la boca?,- le pregunto el cartero
El tipo se toca los labios, se mira la mano y contesta:
- Ah! no es nada, un golpe que acabo de darme
- Si, ya veo... contra el bidet, verdad? Como tiene la frente llena de mierd@...
Esto no es un chiste, es una aneda como decía el gran Minguito, y me pasó a mi.
Resulta que tenía ganas de experimentar con algo que se me había antojado, un paquete de infusiones (tes que no son tes porque son de peperina, menta, cedrón, etc.), 20 sobres variados que compré.
El asunto es que no tuve mejor idea que llenar una pava y meter 5 o 6 saquitos, y ver que salía...
Tomé una taza, y como no podía sacar una conclusión (y no iba a tirar mi "experimento"), así que tomé otra taza que era lo que quedaba en la pava.
Como a la hora estaba acostado, supongo que mirando tele, y se me descerraja un tiro, casi de improviso y sin mi voluntad. Hasta acá no hay novedad, pero como a los 15 min. me dan ganas del n° 1, y cuando me voy al baño me doy cuenta que el gas fue líquido, mas bien pastoso, el calzoncillo cagado todo a lo largo de la raya...
Moraleja: lo que jode son las mezclas :jaja:.
Me voy de joda a la plata y gano un concurso de chistes :D... cuando se eme ocurra algo tiro un chiste nuevo :D
Salute :up:
Cita de: Lean en Octubre 22, 2010, 16:45:29
¿Desde cuando "escatológico" hace referencia a los gallegos?
Cita de: nico_dico en Octubre 22, 2010, 00:13:00
Los chistes escatologicos me pueden xD
Vos saltaste solo con chistes de gallegos... Yo dije que los chistes asi me pueden porque los dos que di como ganadores eran de ese tipo :P
Y esto en que quedó ? ahora contamos cualquier chiste o sigue el hilo de antes ?
Alguien se dio cuenta que el que puso lo de los chistes escatologicos fue nico, el que puso chiste gallego fue lean, y el ultimo ganador fue caste?
O sea que el que tiene que elegir que tipo de chistes contar, todavia no dio la "tematica"
PD: Que malo soy para expresarme, y eso que estoy escribiendo -.-
Vamos con chistes de borrachos!
Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro???
Se valen anecdotas?? En caso de que no, avisen asi pongo chiste, en caso de que si, declarenme ganador (?).
En bariloche, un amigo en pedo, despues de volver de un boliche, se va al baño y mea en el lavabo (donde se lavan las manos, no estoy seguro de que se llame asi xD), despues, mete las manos ahi, se moja las manos con el meo, y se empieza a peinar :o .
Nos cagamos de risa, y despues le preguntamos que haces, y el dijo: "Nada, por?" Le dijmos que se estaba peinando con meo y el decia que era mentira, y aun hoy no nos cree xD.
Pd: en caso de que se pueda poner anecdotas, soy yo el ganador, no? aunque tecnicamente es mi amigo :jaja:
Cita de: nico_dico en Octubre 23, 2010, 21:28:26
Cita de: Lean en Octubre 22, 2010, 16:45:29
¿Desde cuando "escatológico" hace referencia a los gallegos?
Cita de: nico_dico en Octubre 22, 2010, 00:13:00
Los chistes escatologicos me pueden xD
Vos saltaste solo con chistes de gallegos... Yo dije que los chistes asi me pueden porque los dos que di como ganadores eran de ese tipo :P
Si analizas bien, lean puso un chiste escatologico, de gallego, que despues no entendiesen y largan chistes gallegos es otro tema jajaja... y caste como salio de joda, no puso tematica, se siguio con los escatologicos, porque te pueden y se tomo como tematica.....
En los borrachoss paso, no tengo ningunno bueno....
Viene excelente el post.. hacia bocha que no me reia con un post asi.
saludos
Ahi va uno en el que varios, creo se sentiran identificados!
En una charla tipica de borrachos en un bar de constitucion, un borrach le cuenta al otro:
- che cabeza, sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?
- No te creo.
- si, fijate si tomas demasiada cerveza, empezas a hablar mucho y manejas el auto para el culo.
charaaaaaaaaaaan
eselente!!
aplausos!!!
Un borracho le dice a otro:
- "Pedro, traje esta botella de whisky... ¿Qué decís, nos la chupamos?"
- "¿Y después nos tomamos la botella de whisky?"
(http://www.baraderoteinforma.com.ar/wp-content/uploads/2010/06/cheeee.jpg)
finoli finoli jajajajja
Ctrl + c , Ctrl + v :P
Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!
:jaja:
Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!
ahhhhh maliiiiisimo! :wave: :wave:
Fue casi casi el primero que aparece en google :jaja:
¿Yo soy el único que pone chistes que conozco sin buscar en google?
Son todos unos losers...
Ya me debería de autoproclamar ganador de todas las rondas... :jaja:
Saludos.
yo hice uno y uno jajaj el primero de google.. es verdad, me dio verguenza y meti uno mio propio.. sin googlear jaja
de borrachos no tengo repertorio todavia
Entra un borracho sigilosamente a su casa entrada la madrugada y de repente se enciende la luz. Era su mujer que lo estaba esperando, y le dice:
-¡Que bonito, estas son horas de llegar a tu casa!
-Miam....
-¡Nada de mi amor! ¿Donde estuviste?
-No me hagas acordar que me vuelvo.
:sidale:
alguien me dice cuando tengo que dar mi veredicto..
Salute :up:
Llega un borracho a la casa tipo 5 de la mañana y se da cuenta que se dejo las llaves en el bar! Asi que tiene que golpear la puerta... Afortunadamente estaba el hijo mayor despierto, que salio a abrirle... ahi se da este dialogo:
- Papá! que lindo pedo que tenes!
- Si hijo, dejame entrar dale...
- Pero que pedo hermoso que tenes papá!
- Si, ya se, dejame pasar...
- Pero que perfecto pedo que tenes!
- Si, ya se, pero dejame entrar que ya se va a levantar tu mama y algun defecto le va a encontrar al pedo!
mailisimo!!!!!!! :jaja: :jaja:
Borracho: no zabéz lo que me pazó: al entrar al baño ze ha encendido la luz zola!
Señora: pelotudo otra vez te measte en la heladera!
Cita de: caste_cabj en Octubre 25, 2010, 20:28:14
alguien me dice cuando tengo que dar mi veredicto..
Salute :up:
a las 24 hs haber creado el mismo
1 - groboko
2 - caza
Salute :up:
Loros, loros y mas loros, bueno si hay alguna cotorrita picarona :up:.
y seguiiiiiiiiiiimos en el chou del chisteeeeeeeeeee
Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro
adulto, con una muy mala actitud y vocabulario.
Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así
como siempre, de muy mal genio.
Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del
loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le
ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el
cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento
de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de
minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que
causaba en el compartimiento, hasta que de
pronto, todo fue silencio.
Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado
al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
-Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pidoque me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud
del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había
hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar una cosa.
- Sí... ¡cómo no!-, contestó Ricardo.
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
taraaaaaaaaaaaaaan
espectacular!!!
:jaja: :jaja: :jaja: :jaja:
mmmm, de loros no tengo repertorio, así que paso esta ronda.
De paso le meto un "up" al tópico que estuvo muerto unos días.
Saludos.
Cita de: Lean en Octubre 28, 2010, 15:01:11
De paso le meto un "up" al tópico que estuvo muerto unos días.
Saludos.
(http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTWhNQuxwozzSdeIhQkan7A0jInuATi9C9RPx_AO2QFiQdWsRM&t=1&usg=__lBFWgAKnVlMThrewop3hhtP2ouQ=)
:twisted:
Entra un negrito en un bar con un loro al hombro, y le dice el camarero:
-¿de donde lo has sacado?
-y el loro le contesta :
-¡de Kenia, hay un montón!.
cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Pasaron mas de 48hs...bueno los conocía a los 2, así que por garra, entrega y guitarreo tecladoril:
1- Cazador
2- Cherro.
Su turno.
esteeeeeeeeeeeeeeeeeem
como que los temas se van acortando, pero siempre algo sale del a galera
asi que señoras y señores
es hora de entrarles a los chistes de ...
Jaimito, al mejor estilo de...
"- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Esta arriba de Maria!"
charaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan
se larga el chouuuuuuuuuu
Jaimito había repetido vaaaaarios años, ya tenía casi pelo en pecho. La maestra que ya le había echado el ojo lo invita a su casa, si no iba lo hacía repetir nuevamente. Así que no le quedó otra que ir a lo de la seño. Una vez en la casa la maestra no espera nada y así en seco lo empieza a desvestir, Jaimito no sabe a que atenerse y súbitamente aparece el esposo de la maestra. Ésta lo empuja adentro del ropero y le tira dentro la ropa y los zapatos. Cuando entra el marido disimula y lo saluda, y se escucha un estornudo apagado debido a la naftalina. El marido pregunta ¿Que fue ese ruido? y la mujer le responde: nada, no es nada, es un tocadiscos que compré. ¿Ah si? le responde el marido. Mete la mano en el ropero y le retuerce el amiguito de Jaimito. Cuando Jaimito no puede mas del dolor, se pone a cantar: Soltá, soltá que me duele.
De la primaria.... :palmas:
En la escuela, la profesora del grado de Jaimito llama a las chicas al finalizar la clase. Sabiendo que el niño decía barbaridades, les advirtió que al otro día, en cuanto Jaimito dijera algo, salieran corriendo.
Al día siguiente, cuando estaban repasando la tarea del día anterior, que era decir qué obra se había hecho en su barrio, y como influia la misma.
Primero le toca el turno a Juancito:
-En mi barrio se abrió un supermercado. Esto hace que mi mamá no tiene que viajar hasta el centro para hacer las compras, por lo que se queda mas tiempo en casa.
-Muy bien Juancito! – Lo felicita la profesora.
Luego habla Martita:
-En mi barrio se abrió un jardín de infantes. Influye en que ahora los chicos tienen el jardín cerca, y no tienen que viajar para llegar.
-Muy bien Martita! – La felicita la profesora.
Y así van pasando todos los chicos, hasta que le toca el turno a Jaimito:
-En mi barrio se abrió un prostíbulo. -Dice Jaimito.
Entonces, la profesora mira a las niñas, que salen corriendo disparadas del salón.
-Esperen!-Grita Jaimito – Todavía no hay lugares vacantes!
:jaja:
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
:jaja:
La maestra decide hacer un concurso en la clase para así fomentar el estudio. El mismo consitía en que todos los viernes ella iba a hacer una pregunta de un tema general, y el que adivinase el lunes tenía permitido faltar y no tenía tarea.
La primer semana todos estudiando a loco, devorando libros. Llega el viernes y la maestra dice:
- "Bueno chicos, llegó la hora. Quien me responda esto no tiene tarea y puede faltar el lunes. A ver quién sabe decirme cuantos litros de agua tiene el océano pacífico"
A lo que los alumnos quedan: - " :o ".
- "Nadie sabe?" - Dijo la profesora - "Bueno, nos vemos el lunes, esta es la tarea".
La siguiente semana los chicos re calientes siguen estudiando. Llega el siguiente viernes y la maestra pregunta:
- "Bueno chicos... ¿Quién sabe cuantos granos de arena tiene el desierto del Sahara?"
Clase: - " :o :o :o :o :o :o "
- "¿Nadie? Bueno, hasta el lunes..."
Jaimito, totalmente enojado para con la profesora, decide tomar venganza. Es por eso que mientras el resto de la clase seguía estudiando, el agarró 2 huevos, y los pintó de negro.
El viernes, la maestra empezó:
- "bueno chicos, quién pueda responderme lo que voy a escribir en el pizarrón, tiene el premio"
La maestra se da vuelta y antes de empezar a escribir Jaimito se levanta y le tira los 2 huevos, y estos se estrellan sobre el pizarrón. La maestra, enfurecida grita: "¿Quién fue el de los huevos negros?"
A lo que Jaimito responde: - "Martin Luther King, señorita. Hasta el marteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees"
bien, bien, buenos chistes de Jaimito
el podio queda de la siguiente manera
1º Lean
2º Nico Dico
Bien ahí... Todo volvió a la normalidad (?)
Vamos con... Chistes negros, que todos al menos tenemos que conocer uno.
Saludos.
PD: Resultado de esta tirada, el domingo a la tarde... Ni en pedo me levanto un domingo a las 8 para responder
es algo conocido pero ahi va!
En un certámen de natación de minusválidos concursan 5 nadadores:
El primero, sin piernas.
El segundo, sin una pierna y sin un brazo.
El tercero, sin los dos brazos.
El cuarto sin brazos ni piernas.
El quinto era solo una cabeza.
Se ponen en la línea y largan!
Todos llegan menos la cabeza, que se hunde inmediatamente al haber tocado el agua.
Al sacarlo le preguntan:
-¿Que te pasó cabezón?
-Pero la p..a madre! cuatro años practicando nadar con las orejas y me ponen gorrito!
:palmas:
damas y caballeros, con ustedes
humooooooooooor negroooooooooooo
"Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quítamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!"
charaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan
:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:
Habia un matrimonio muy pobre que a duras penas tenia un pobre rancho para vivir, la mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir pero no tenian dinero para pagar un Hospital y dio a luz en la casa. Al rato el marido queria saber cuanto pesaba el bebe, pero no tenian balanza asi que salieron para encontrar una. El unico lugar abierto era la Carniceria, y entraron.
Marido: Señor carnicero, me pesaria al nene por favor?
Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atras del negocio a pesar al bebe)
Al rato vuelve.
Carnicero: Ya lo pese
Marido y Mujer: Cuanto pesa!!!!
Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!!
(http://img838.imageshack.us/img838/4344/crazy2.gif) (http://img838.imageshack.us/img838/4344/crazy2.gif) (http://img838.imageshack.us/img838/4344/crazy2.gif) (http://img838.imageshack.us/img838/4344/crazy2.gif) (http://img838.imageshack.us/img838/4344/crazy2.gif)
El único que conozco:
-Mamá ¿a quién le está sacando la lengua papá?
-A los que lo ahorcaron hijo. A los que lo ahorcaron.
1.- canalla
2.- cazador
Que honor, la verdad que no estaba en mi planes ganar, así que bueno mmmm vamos con "Que es???"
Saludos :up:
Cita de: canalla89 en Noviembre 01, 2010, 02:20:59
Que honor, la verdad que no estaba en mi planes ganar, así que bueno mmmm vamos con "Que es???"
Saludos :up:
Un ejemplo porfa...
Supongo que el "Qué es?" es una variación del humor negro.
Si es lo que pienso yo, concurso con este:
Tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina.
¿Qué es? Un pajarito muerto.
Cita de: Lean en Noviembre 01, 2010, 14:02:45
Supongo que el "Qué es?" es una variación del humor negro.
Si es lo que pienso yo, concurso con este:
Tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina.
¿Qué es? Un pajarito muerto.
Claaaaaaaaaro sería eso ;)
Cita de: canalla89 en Noviembre 01, 2010, 02:20:59
Que honor, la verdad que no estaba en mi planes ganar, así que bueno mmmm vamos con "Que es???"
Saludos :up:
supongo que estará bien pasarle el sobre a lean dentro de las 24 Hs...
:jaja: (ésto no es cierto!)
ejem, perdón, voy con un ¿que es? de mi conocimiento:
Te revisa el pene con repugnancia, te lo toca con desprecio y te cobra como si te hubiese hecho un pete. ¿que es?
el urólogo.
Se que puede llegar a ser algo malo, perooooooo, es lo que hay
¿Qué es un circuito?
Es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos...
charaaaaaaaaaaaaaaaaaan :jaja: :jaja:
pd: lean actualiza el ranking del 1º post
1) cazador (le pegaste en el blanco conmigo, me encantan los chiste pelotud*s jajaja :P)
2) Lean
oooooooooooooooooook
veamos
Que nos perdonen las niñas del foro,pero mandemos chistes machistas, algo mas o menos asi
"¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?
Estorbar"
(http://www.freesmileys.org/emoticons/emoticon-cute-002.gif)(http://www.freesmileys.org/emoticons/emoticon-cute-002.gif)(http://www.freesmileys.org/emoticons/emoticon-cute-002.gif)(http://www.freesmileys.org/emoticons/emoticon-cute-002.gif)
Bueno, a ver, vamos con este:
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
- 3.
- Una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y la última cuando lo entiende.
¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?
Un kit de limpieza.
:jaja:
Y dejo uno que lei por ahi que me parece que se fue al carajo, pero no queria dejar de compartirlo con ustedes xD
¿Por qué en el titanic sobrevivieron mas mujeres?
Porque la mierda flota.
::)
Saludos...
¿Por qué una mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?
- Porque en la caja ponía de dos a tres años.
Salute :up:
mi granito de arena
¿En que se parecen las mujeres a las computadoras?
- Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por las computadoras, como por mujeres ....
:palmas: :palmas:
¿En que momento de la vida la mujer llega a tener dos neuronas?
Caundo está embarazada de una nena.
Cita de: caste_cabj en Noviembre 02, 2010, 13:32:28
¿Por qué una mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?
- Porque en la caja ponía de dos a tres años.
Salute :up:
Cita de: Sergio-1976 en Noviembre 02, 2010, 16:39:53
¿En que momento de la vida la mujer llega a tener dos neuronas?
Caundo está embarazada de una nena.
Muy buenos!!
¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
PD: QUE MACHISTAS!!
¿En qué se parecen un hombre y un caballito de mar?
En que los dos se creen potros y son unos pescados.
Cita de: canalla89 en Noviembre 02, 2010, 13:04:02
Bueno, a ver, vamos con este:
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
- 3.
- Una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y la última cuando lo entiende.
:jaja: trillado pero buenisimo :jaja: :jaja:
¿Cual es el miembro mas largo de una mujer?
La escoba :jaja: :jaja:
Ufa, no me piace y me dajaron el clásico de clásicos, además de ser el mas obvio...
Las mujeres tienen sólo 5 neuronas, 1 por cada hornalla y el horno. Cheeeeeeeeeeeee.
¿En que se parecen las mujeres a los delfines?
-En que se cree que tienen inteligencia pero no se ha demostrado aun :jaja:
Buenooooooooooooooooooooo
el resultado es el siguienteeeeeeee
1º canalla89
2º Sheldom digo luqui89
aplauso cerrado para los ganadores de esta ronda!!
Ah bueno, soy un capo cómico por lo visto :P
Bueno vamos con algunos chistes verdes que les parece ????? dejo un ejemplo por si las moscas, pero creo que todos lo conocen :
-¿ Qué le dijo la conch* al dedo ?
- No te hagas el pij*
:jaja: :jaja:
Un hombre le estaba diciendo chanchadas a una minita a lo q ella le responde
-Ayyy usted no tiene pelos en la lengua
-Porque vos no queres....
Uhh... de estos estoy indeciso... :P
Vamos con este...
Un espermatozoide le pregunta a otro:
- ¿Falta mucho para llegar al ovulo?
- Y... Recien vamos por la garganta.
::)
y bue, a ver gabriel como salimos de esta
"Un Americano, un ingles y un español hablando cada uno de su pais y de repente dice el americano:
¡¡ en mi pais tenemos la mayor cantidad de aviones F-18 que cuando salen a volar no se ve el cielo¡¡ y dice el Ingles: ¡¡ pues en mi pais tenemos la mayor flota de buques de guerra que cuando salen del puerto no se ve ni una gota de agua de mar¡¡ y salta el español: ¡¡ pues en mi pais tenemos en el puerto de a Coruña a BARTOLO, que tiene una polla tan grande que se posan 100 gaviotas y no se ve nada de polla ¡¡ y dice el americano: ¡¡hombre la verdad es que he exagerado un poco algo de cielo si que se ve entre f-18 y f-18 ¡¡ y dice el ingles: ¡¡ hombre yo tambien he exagerado un poco entre buque y buque claro que se ve algo de agua ¡¡ y salta el español: ¡¡ si yo tambien he exagerado un poco entre gaviota y gaviota se le ve algo de POLLA ¡¡"
charaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan
espectaculiar!!!
:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:
El nene le dice al padre:
-Papá, ¿vos te casaste por civil?
-No, me casé por vos pendejo pelo****, fo**o pinchado y la co%&$ de la lora.
Vamos a terminar en cana jajajajja :palmas: :palmas:
éste creo que ya lo conté con anterioridad por aquí pero no me importa!
están dos viejitos por hacer el amor y el viejito de pregunta a la viejita:
-¿Dónde quieres que hagamos el amor hoy?
-En el suelo.
-¿En el suelo? ¿por qué?
-Porque quiero sentir algo duro viejo de mierd* la put* que te parió!!!
1) cherro
2) cazador
Felicidades ! :up:
Gane wiiiiiiii jajajja que groso!!!
Vamos por los chistes hacia profesionales...
ejemplo :
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
Mi novia me asesina jajaj :palmas:
Un ingeniero mecánico, un ingeniero eléctrico y un ingeniero en sistemas viajan en un auto. El auto se jode y se apaga a mitad del camino.
El ingeniero mecánico dice: "Seguro es el radiadior que se echó a perder", a lo que el ingeniero eléctrico contesta: "No. Es la batería, 100% seguro".
Entonces el ingeniero en sistemas interrumpe y dice: "oigan ¿... y si nos bajamos y nos volvemos a subir?"
Gancho en la pera a todos los informáticos... xD
Saludos.
Después de años, se encuentran en la calle dos abogados.
Tras la conversación de ocasión uno le dice al otro:
-- Che ¿que te parece si nos vamos a tomar algo?
El otro le responde:
-- ¡meta! ¿De quién?
:jaja: :jaja:
De salón, dedicado a los bogas del foro ;)
¿Cual es la diferencia entre los ingenieros y los arquitectos?
Los ingenieros construyen armas y los arquitectos construyen blancos.
:jaja:
Uh joya, vamos con este:
Un pintor exhibía sus obras en una galería de arte. Una vez finalizada la exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó: - Bueno, creo que tengo uuna buena y una mala noticia para vos.El pintor le dijo que primero quería escuchar la buena, el dueño contestó:- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respoindí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.- Y la mala noticia cuál es?- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico....
Chan chan chan :up:
Un padre lleva a su hijo al zoológico y el gurrumín le preguntaba sobre todos los animales que veía, a lo que el padre le respondía.
- ¿y eso que es?
- Es una mangosta.
- ¿y eso?
- Mandriles.
- Ah, ¿y eso?
- Una grulla.
- Y...¿eso?
- Eso es un burrito.
- No pá, eso de abajo...
- Bueeeno, eso... es... el pitulín del burro.
- Faaaaaaaaa, lo que tendrás vos pá, que sos ingeniero.
:palmas:
y bue, vamos con este
Un caníbal entró a una salchichonería de su barrio y observaba los precios, mientras trataba de decidir qué llevar para la cena.
Llamaron su atención un par de letreros, uno de ellos decía:
"Sesos de Ingeniero, $4.50 el Kilo" y a su derecha había otro que decía: "Sesos de Abogado, $50.00 el kilo".
- "Oiga, señor - preguntó el caníbal - ¿por qué los sesos de abogado son tan caros?"
- "Bueno... - dijo el encargado - ¿sabe usted cuántos abogados hay que matar para obtener un kilo de sesos?"
charaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan
estaaaaaaaaaaa bieeeeeeeeeeeeeeeeeeen
:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:
(http://sp4.fotolog.com/photo/36/51/115/imperien_irken/1254801638118_f.jpg)
Un doctor se lamentaba: "Dios mio porque lo hice? No debi hacerlo, nunca debi haberme acostado con mi paciente..."
En el hombro se le aparece un diablito y le dice: "Tranquilo, muchos medicos tienen sexo con sus pacientes, no sos el único...
El medico dice: "Es verdad no soy ni el primero ni el ultimo, tuve la chance y la aproveche, me acoste con mi paciente y punto..."
Al otro lado se le aparece un angelito y le dice...
"Es verdad que muchos medicos se acuestan con sus pacientes pero te recuerdo que tu ERES VETERINARIO!!! VE-TE-RI-NA-RIO!!!
Ya lo habia posteado en otro post :P
Compito con el chiste que puse primero, pero me acordé de otro que no podía no poner...
¿Qué es un arquitecto? Alguien muy macho para ser diseñador de interiores y muy puto para ser ingeniero... :jaja:
Lean actualizame el ranking
quedo en la historia
1) lean
2) groboko
muy buenos todos, algunos muy muy buenos!!!!
Estan hablando 2 gallegos de futbol vieron, y le dice uno a otro:
-Pues hombre, nose porque todos dicen que el mejor jugador del mundo fue Maradona, si el verdadero crack siempre ha sido Replay!
Ranking actualizado... Increíble que cazador esté punteando así, cuando en realidad es más aburrido que chupar un clavo... Debe saber bien cómo buscar en google... xD.
Ya que anteriormente tocamos el tema de los profesionales, vamos a centrarnos en la medicina. Por ejemplo:
Doctor: "Señor, dejeme decirle que usted tiene el mal de Thompson"
Paciente: "¿eso es muy grave?"
Dr: "Todavía no lo sabemos, señor Thompson"
:excelente:
Bueno vamos con este:
Estaban operando a un paciente cuando el dr. grita:
- Paren la operación, ha habido un rechazo !
- Un rechazo ?? el riñón trasplantado o los injertos Dr. ???
- No, peor aún, el cheque, el cheque no tiene fondos !
Simultáneamente :palmas:
Resulta que están un grupo de estudiantes de primer año de medicina y el profesor. Este los dirige hasta una mesa donde yacía un cadaver.
El profesor les dice: Bueno, esta es la parte en que van a demostrar de qué están hechos.
Los mira a cada uno, coloca al sujeto de estudio boca abajo, se saca el guante de látex de la mano derecha y le introduce un dedo en el recto. Luego se mete la punta de un dedo en la boca. En ese momento la mitad de los alumnos vomitó y la otra mitad se desmayó.
Una vez que consiguió la atención de todo el grupo, les dice: Bien, todos reprobaron la parte de resistencia, y también reprobaron la parte de "ojo clínico".
Uno de los alumnos replica: Disculpe profesor, lo de la resistencia lo entiendo pero ¿que tiene que ver el ojo clínico?
Y el profesor le responde: Es lo mas importente. Uds. me vieron que introduje en el recto el dedo mayor de mi mano derecha, y luego vieron que me metí un dedo en la boca pero no se dieron cuenta que era el índice....
Cheeeeeeeeeeee :jaja:
tengo de medicina! ahí va.
-Doctor, ayúdeme, tengo diarrea mental!
-Y eso que es?
-Cada idea que tengo la cago.
Cae un hombre al urologo que tenia 3 testiculos y le dice al doc:
-¿Sabe doctor que entre ud. y yo tenemos 5 huevos?
El doctor le responde:
- ¿No me diga que usted tiene 1?
:jaja: :jaja: :jaja: :jaja:
Paciente: -Doctor, doctor, tengo un problema, me crecio un tercer huevo!
Doctor: -A ver...
Va el doctor y lo toca
Doctor: -Pero señor! Usted tiene dos huevos
Paciente: -Si, es que estaba al pedo en mi casa y tenia ganas de que alguien me toque las bolas
:jaja:
- Doctor, ¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
- Depende. ¿Usted parrandea con sus amigos? No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.
¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?
:jaja:
y dice....
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
charaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan
La verdad que es muy jodido elegir, algunos ya los conocía, pero el resto son muy buenos...
1.- Sergio-1976
2.- shaila
Mención especial para groboko, porque el chiste es excelente. Si bien es totalmente asqueroso, es bien de salón, al estilo humor inglés.
Saludos.
:palmas:
sobre gays habrá?
Un policía entá frente al cadáver de un homosexual y le comenta a su superior:
-Mire comisario, tiene cinco consolarores en el ort*.
-Ajá, no hay duda, murió de sobredosis.
Ea ea, cebollita sub campeon :wave: . Pero no me conformo con eso, asi que vuelvo por el primer puesto :P
El padre entra al cuarto del hijo y ve una nota encima de la cama. Temiendo lo peor comienza a leer:
Querido Papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi
nuevo amor: Gerardo, un moreno muy lindo que conocí. Estoy
apasionadamente enamorado...
Es muy apuesto con todos esos 'piercings' y tatuajes, y tiene una
super moto BMW. Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las
mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser
felices en su casita rodante. Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí.
Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una
cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro
hogar nos vá a faltar marihuana para fumar.
Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos 'gays'
viviremos en perfecta armonía.
No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 16 años ya tuve
antes varias experiencias con otros chicos y tengo la certeza que
Gerardo es el hombre de mi vida.
Un día vuelvo, para que mamá y tu conozcan a nuestros hijos.
Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor.'
El padre casi desmayándose continua leyendo...
PD: Papá, no te asustes ,¡¡¡ Es todo mentira!!! Estoy en la casa de Mariana
una nenita del colegio que está re- buenìsima.
Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que mi libreta de calificaciones del colegio que está en el primer cajón – 'y que tenes que firmarme'-
Un apretado abrazo de tu hijo..¡¡ burro... pero macho !!
:jaja:
Una parejita de gays salía de una fiesta tomaditos de la mano a altas horas de la noche, y cuando llegan a la esquina ven que una patrulla de policía se acerca, por lo que uno dice: "Soltame la mano, ahora cuando vengan los canas disimulemos".
La patrulla estaciona al lado de ellos, y un policía pregunta: "¿Qué están haciendo a esta hora?". Uno de los gays responde, con una voz super masculina: "Venimos de un club de stripper". "¿Y usted?" vuelve a preguntar, pero esta vez al otro, por lo que este responde con una voz más masculina que el primero: "Lo mismo que mi novio".
:o
se vienen se vienen las locaaaaaaaas
-Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... (El médico le agarra un testículo y le dice:) -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. (El medico le agarra el pene.) -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. (El medico le mete el dedo en el culo.) -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...
chururuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
:jaja:
muy buenos..si hay alguno mas mañana cerramos.
es así?
Uno de lesbianas:
- ¡Que buena está esa rubia! Dice un tipo en el bar.
- No te le acerques. ¡Ojo, porque es lesbiana!
Se acercó de todos modos. - ¿Tienes fuego, preciosa?
- Sí, desde luego. ¿Te gustaría ver las maravillosas piernas de una mujer?
- Pues... sí.
La rubia se aparta la falda y enseña las piernas más bonitas que el tipo haya visto en su vida. - ¿Querés ver además unas fabulosas tetas?
- Bueno... sí.
La rubia se abre la blusa y deja ver un precioso pecho bien erguido, suave, turgente y apretado.
- ¿Quieres oler una apetitosa vagina de hembra en celo?
El tipo no puede creer en su suerte. ¿Por que le habrían dicho que era lesbiana? Ya no puede contener una enorme erección. - ¡¡¡Sí, claro!!!
Entonces la rubia se le acerca muy lentamente... ¡y le echa su aliento en la nariz!
:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:
Trudon :chavo:
trudon
x2
:palmas: :palmas: :palmas: :palmas:
sin comparacion!!!!!!
voy a recibir algunas puteadas cuan ricardo fort, pero ya está decidido:
1- cazador
2- trudon
como me he reido :jaja:
y daaaaaaaaaaaaaaaale
metamosle pata con chistes de animales ¿no hicimos no?
mandale cuete
En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
Niño no juegues con la comida !!!
a leer los suyos!!
vamooooooooooooooooooos
no lo recuerdo muy bien pero es algo así:
Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
-Sabés cuál es el animal que es dos veces animal?
-No ¿cuál es?
-El gato, porque es gato y araña.
-Ahhh como tu hermana que es zorra y cobra!
Me uno a este gran topic:
Un señor va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse tan solo en aquellas regiones. Un día, ya en la expedición, el perrito empieza a corretear mariposas y para cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, cuando en eso ve a lo lejos que viene un león corriendo en su dirección derechito a comérselo.
- ¿Y ahora que hago? Piensa el perrito y piensa rápido qué hacer. En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos y en cuanto el león está a punto de atacarlo, el perrito dice:
¡Ah, qué rico león me acabo de comer de comer! El león se frena bruscamente y sale echando put*s del susto:
- ¡Perro hijo de put*! Por poco y me come a mí también.
Un mono que estaba arriba de un árbol cercano y que había visto como estuvo todo el show sale corriendo tras el león para contarle como lo había engañado el perrito, pero el perrito alcanza a ver que el monito sale tras el león.
El mono alcanza al león y le cuenta todo el cuanto, entonces el león enojado dice:
- ¡Maldito perro... Me las va a pagar, va a saber quien espanta a quien! Trépate -le dice al mono- vamos a alcanzarlo.
Y se echa a correr para comerse al perro. El perrito ve a lo lejos que el león viene tras de él de nuevo y esta vez sobre de el trae a caballito al monito:
- ¡Que mono más maricón! ¿Y ahora qué voy a hacer? El perrito en vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y en cuando el león está a punto de atacarlo de nuevo el perrito dice:
- ¡Mono estupido! Hace como media hora que lo mandé a que me trajera otro león y todavía no llega.....
Bye!"
Cita de: cazador en Noviembre 09, 2010, 17:05:58
y daaaaaaaaaaaaaaaale
metamosle pata con chistes de animales ¿no hicimos no?
mandale cuete
En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
Niño no juegues con la comida !!!
a leer los suyos!!
vamooooooooooooooooooos
Jajajajaja que maestro, no podés cortar y pegar los chistes :P
Como no me sé ninguno empecé a buscar en internet y encontré el mismo que vos.
Estaba un enorme oso sentado en el bosque, cuando de repente sale de atrás de un árbol un conejito blanco, éste se quedó inmóbil cuando vio al oso paralizado. El oso al verlo le dice, "no temas conejito, no voy a comerte". El conejo sin saber que hacer ni siquiera pestañea. El oso se acerca al conejito y le pregunta: "¿es verdad conejito, que sos tierno y suavecito?". El conejito después de unos segundos de una acelerada reflexión, asiente con la cabecita. El oso se acerca mas al conejito petrificado, lo alza con una mano y sosteniéndolo para quedar cara a cara le dice: "Conejito, que lindo que sos, tan blanco como la nieve, tan blanco como la espuma". Y entonces el oso se limpió el o***e con el conejito.
Vuelve el hombre a la casa después de una pelea con la amante que le valió varios arañazos en la cara.
El hombre pensaba, tocándose los arañazos: "Y ahora ¿qué le digo a mi mujer?"
En eso llega a su casa y ve al gato en el jardín. Se le ocurre una idea y se le abalanza al gato, rueda con éste en el piso, el gato chillando y aparece la mujer:
Mujer: Querido ¿qué pasa?
Hombre: Mi amor, no sé qué le pasó a este gato... ¡está loco! mirá cómo me arañó la cara
Mujer: ¡Sí! ¡Es cierto! ¡Mirá el chupón que me dió en el cuello!
:jaja:
up up up up up up up up
Y como sigue todo esto?
Eso mismo venía a preguntar, como seguir adelante después de tal catástrofe ?
Creo que cazador habia sido el ultimo en tirar que tipo de chistes escribir, que decida cual es el mejor de los que llegaron a escribir lo que el pidio y listo...
Saludos...
ok ok
los leo decido y edito este post con los ganadores
mañana les aviso
edito
el podio
1º thecattony
2º zeiterz
salutes!
Bueno, gracias por el primer puesto, después de darle una leía completa al topic propongo chistes racistas :jaja: (genero, etnia, etc...). No confundir con chistes en torno a la religión, ese es un tema que requiere su propio espacio, se perdería un tema muy rico al confundirlos.
Ej:
¿Que es una negra embarazada de un blanco? .... Un huevo Kinder :jaja:
PD: No tienen que seguir la estructura ¿Que es...
PD2: No me malinterpreten, estamos en un topic de chistes.
Blanco vestido de blanco: Médico
Negro vestido de blanco: Heladero
Blanco con maletín: Ejecutivo
Negro con maletín: Traficante
Blanco con chofer: millonario
Negro con chofer: Detenido en un patrullero
Blanco corriendo entre las montañas: deportista
Negro corriendo entre las montañas: prófugo
Blanco en una whiskería: Busca placer
Negro en una whiskería: Busca a la madre
Blanco en la calle: Sentada cívica y democrática
Negro en la calle: Piquetero de mierda
Blanco pidiendo limosna: en campaña de recolección de fondos
Negro pidiendo limosna: vago de mierda
...
no sé si reirme... :up:
Un rico hombre blanco sorprende un dia a su jardinero negro meando
y ve que tiene un pene enorme, asi que le pregunta :
- ¿Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato?
Oh, es facil, lo unico que hay que hacer es todos los dias, cuando
te vas a la cama, tener una ereccion, y entonces golpear el pene contra los
barrotes de la cama muy fuerte cinco veces.
El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable
evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera
a tener una ereccion y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la
cama. Entonces su esposa se despierta y pregunta alegremente:
- ¿Tom, eres tu ?
:jaja: :jaja:
¿En qué se parecen un arbol de navidad y un negro?
Los dos tienen bolas de color. :o
Habia una familia de negros, en la que el niño pequeño un dia se cae sobre una bolsa de harina, quedando todo blanco.
Va con su madre y le dice:
-Mama mama! Mira! Soy blanco!
La madre le pega un cachetazo... Va con su padre:
-Papa papa! Mira! Soy blanco!
El padre le pega un cachetazo... Va con su abuela:
-Abuela abuela! Soy blanco!
La abuela le da un cachetazo... A lo que el nene responde:
-Ufa, no llevo ni 5 minutos siendo blanco, y ya odio a estos negros de mie***
:jaja:
Los niños blancos cuando nacen los trae la cigüeña, y a los negros ?
El pato Lucas.
:jaja: :jaja: :jaja:
Que genialidad.
Aca va uno del gato de verdaguer :jaja:
¿En cuántas partes se divide el cerebro de un negro?
Depende de la cantidad de hachazos que se le de.
:P
a falta de uno les dejo tres maravillas, jejejejeje
¿Qué es un negro leproso en un jacuzi?
Un tazón de choco crispis
Uds. Saben ¿Por qué los negros tiene los dientes tan blancos?
... Para poder apuntar mejor a la cabeza.
Uds. Saben por que las ratas en EE.UU. llevan patines?
Para llegar antes que los negros a los contenedores de basura.
saludos buena gente
:wave: :wave: :wave: :wave: :wave:
Bueno, mi veredicto:
1ro Cazador
CitarUds. Saben ¿Por qué los negros tiene los dientes tan blancos?
... Para poder apuntar mejor a la cabeza.
2do ZeiterZ
CitarBlanco vestido de blanco: Médico
Negro vestido de blanco: Heladero
PD: Igual estuvo medio floja la ronda, esperaba más cantidad (de participantes).
y yo humildemente le cedo mi 1º puesto al joven Zeiterz, dado que en horas mas me estoy llendo el fin de semana a la costa de desenchufarme un poco, sino los resultados de mi ronda los pasaria el lunes.
señores Zeiterz tiene la palabra
Cita de: cazador en Noviembre 26, 2010, 16:54:47
y yo humildemente le cedo mi 1º puesto al joven Zeiterz, dado que en horas mas me estoy llendo el fin de semana a la costa de desenchufarme un poco, sino los resultados de mi ronda los pasaria el lunes.
señores Zeiterz tiene la palabra
Muchas gracias...
Ahora vayamos por chistes
chicos traviesosComienzo yo:
-- ¡Mamá! ¡Mamá! ¡Facundito le sacó la lengua al abuelo!
-- ¡Ay hija! No exageres, son cosas que hacen los chicos...
-- ¿Sí? ¿Con una pinza?
:jaja: :jaja:
- Mamá, mamá... ¿Papá era pelirrojo?
- No, hijo...
- Entonces se pegó tiró en la cabeza...
:o
Cita de: Lean en Noviembre 27, 2010, 11:01:21
- Mamá, mamá... ¿Papá era pelirrojo?
- No, hijo...
- Entonces se pegó tiró en la cabeza...
:o
Yo ya le daria el primer puesto a este xD
Despues si se me ocurre dejo alguno, pero no creo que este a la altura :P
-Mamá mamá ¿la abuela sabe bailar breakdance?
-no hijito, es muy viejita
-Entonces se está electrocutando!
Bueno. Ya que todos están de vacaciones, doy el veredicto.
Primer puesto: Lean
Segundo puesto: Sergio-1976
Saludos.
:wave: :wave: :wave: :wave:
A ver... Vamos con chistes religiosos, ya que elgatotonny lo nombró antes. De hecho, no se me ocurre tema y me lo robo :P.
Ejemplo:
charla entre amigos:
- "Sabés que con mi mujer hace un tiempo quisimos entrar al Opus dei?"
- "¿En serio? Y por qué?"
- "Nos gusta su historia, y queremos que nuestro hijo se instruya en lo mismo. Pero fracasamos"
- "¿Qué pasó?"
- "Te piden 6 meses de selíbato. Yo a los tres meses estaba re loco. Hasta que no aguanté más. Ella se agachó a agarrar un yogurt y ahí nomás le arranqué toda la ropa y nos pusimos a tener relaciones."
- "Y los echaron del Opus Dei"
- "Sí, del Opus Dei y del Carrefour también"
:O
Bueno, he aquí unos cuantos:
1ro-
¿Porque los ángeles están siempre riéndose a carcajadas?
... Por la Gracia de Dios.
2do-
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-¿A ver hija, qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
-Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
3ro-
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a una mujer.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-¡Cómo serás de pelotudo! ¡Si el pecado es el mismo!
4to-
Estaban Isaac y Jacob. De repente Isaac comienza a sentir un desagradable olor a mierda, por lo que le pregunta a Jacob:
-Oye Jacob... ¿Que acaso te has tirado un pedo?
-Se me habrá caído, yo tirar... JAMAS
5to-
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
-Don Isaac, solo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
-Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
-Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen...
Bye!"
1.- elgatotony
2.- elgatotony
Gracias a todos los que participaron...
Cita de: Lean en Diciembre 03, 2010, 09:08:48
1.- elgatotony
2.- elgatotony
Gracias a todos los que participaron...
Jajajajajjajajaja... Yo me re colgue... Perdon :jaja:
estuve estudiando, ni entre a internet... lo cambie por el cafe jajajaj
ya regreso en breve