La idea es ir poniendo frases de tus profesores que te marcaron el camino para llegar a ser lo que sos... :o :o :o :o :o :o
Profesor de "Electrónica aplicada" en la secundaria:
- "Mi hora vale 450 dolares..."
- "Yo no me hago el canchero, soy canchero" (mientras apagaba un pucho, tiraba el atado ya vacío al tacho y se estaba prendiendo otro...)
- "¿Cual es la distancia más corta entre dos puntos?"
- "Una recta" (Respondo yo)
- "Depende la velocidad que la recorras"
Primer día de clases: - "¿Les molesta si fumo?" (terminando el pucho)
- "Si yo les empiezo a hablar de Metafísica ustedes no van a entender un sorete" (textuales palabras)
- "Todo hombre necesita limpiarse la pija con una media a veces"
Seguro hay más, pero no me las acuerdo de este profesor.
Profesor de "Electrotecnia I" en escuela técnica:
No sé cómo vino el tema pero...
- "Masías (Mi compañero de banco), bañate YA!"
- "Yo me baño todos los días"
- "Pero no cambiás el agua..."
- "... Para ello, debemos excitar el generador, y cuando digo 'Excitar' no me refiero a que tenemos que acariciarlo..."
Profesor de "Electrotecnia II" en escuela técnica:
Yo SOLO, yendo para el aula, el profesor dando clases en otro aula:
- "Hola profesor, ¿Cómo le va?"
- "Hola chicos..."
- "Repito, repito..."
Profesora de "Castellano" en escuela técnica:
- "Buen día chicos, hoy vamos a hablar de la oración unimembre. La oración unimembre es lo más pequeño en lo que a sintaxis se refiere, casi tan chico como el átomo..." (Y después de dos horas cátedra, terminamos hablando de política, sin tocar nuevamente el tema de la oración unimembre)
Profesor de "Termonidámica y Ensayos" en escuela técnica:
- "Fiesta, fiesta!"
- "Bueno, si recién arrancó la clase y estamos haciendo este quilombo, dentro de 5' nos cojemos todos" (textual)
Profesores de taller:
- "¿Qué tomaste Rudolf? (Rudolf = Rodolfo = Profesor de taller) ¿Soy cuyano? ¿Tomaste de la barata?"
- "Zuffinettiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" (Zuffinetti, "Z" para los alumnos, era un "Profesor")
- "Profe, puedo ir al centro a sacar fotocopias?" (alumno)
- "Bueno, andá, pero mirá que son las 5 menos 10, tomate el 86 en rivadavia que vas a llegar rápido"
- "No profeeeeeeee, al Centro de ESTUDIANTES!!"
- "ah ah ah, ahora sí..."
- "Buen día Gente Linda"
- "Pero vos sos un pelotudo!" (Siempre dirigido hacia "Z")
Teníamos que hacer un proyecto de automatización, con un pibe habíamos elegido hacer un semáforo autómata para personas no videntes...
- "Entonces iba con el auto, y paré en el local que vende luces para semáforos, y me colgué viendo uno que tenían en vidriera, cuando se puso en verde arranqué y el semáforo real no había arrancado... jaja" ("Z")
- "........." (alumnado)
- "Qué? No es gracioso?" ("Z")
- "un interruptor es un elemento análogico..." ("Z")
- "Los elementos de medición análogicos son los peores..." ("Z")
Lea
Jjajjajajaa, muy buenas Leitis.
Yo quizas si me esfuerzo podria agregar algunas:
Profesor de Economia:
Le dice a un alumno: "De que se rie pabote? tiene un 0".
"Si una mujer con muchos hijos me toca el timbre para que le de plata o comida, yo le doy La Gotita y le recomiendo que se pegue la vulva asi no tiene mas hijos que alimentar"
Profesor de Arquitectura de computadoras:
"Never the never"
"... y santas pascuas!"
"So simple a la water..."
"Sacar un cerito es quitarlo del último lugar, y decir, uy! se me cayó un cerito en la vereda, y Santas Pascuas!"
Dos profesores de Informatica en la secundaria:
"Un megabyte son mil bits" - "no, no, son un millon de bits" - "estas seguro?" (juAAA)
Uno de los profesores de antes:
"cuando uno borra un archivo se va al limbo".
Y no recuerdo mas, pero seguro hubo muchas mas!
Baii
Profesor de Física del colegio que venía a dar clase con aliento a vino blanco... todas las santas clases:
"Yo también tengo ganas de tomarme una cervecita en este momento, pero no lo hago"
El director del colegio, en un elocuente mensaje a todo el curso:
"No me hagan la fumata en el fondo"
Profesor de Economía, CBC, UBA, hablando de diferenciación entre productos, y dirigiéndose a los varones del curso:
"Vamos, que todos hacen lo mismo; todos tienen un pantalón más o menos para venir a la facultad, uno un poco mejor para salir con la novia, y uno aún mejor para salir sin la novia..."
El mismo profesor de Economía, a un compañero que quería saber qué había hecho mal en el parcial:
-"sos discípulo del famoso filósofo francés...
-(alumno con cara de no entender ni jota)
-...Jean-Pierre Le Pifié"
Mangone, en un teórico de (Teorías y Prácticas de la) Comunicación I - Sociales, UBA:
"Si todos hiciéramos lo que queremos todo el tiempo esto sería una guerra de todos contra todos o una gran orgía"
La profesora de Historia de un amigo:
"...y entonces Colón le mostró un huevo a la reina..." xDDDDD
.:][dementementevehemente][:. >>> [nuevoimaginarioreal]
profesora de lengua.
Cuando nos portamos mal: "Me caigo y me levanto con 7mo grado" (Odio que diga eso:@)
Profesora de catequesis de 5 grado
entra a la clase y dice "hola mis chiquitos"
( a todosa las fraces le agrega "mis chiquitos")
Profesora de tecnologia
le dijo a un amigo "sos estupido o te haces"( y despues lo empujo )
(es una hija de puta) :D
tengo un millon mas pero no me acuerdo
mmm... mis profesores son lo más grosso del mundo
aver..
Profesora de Lengua/Literatura:
1." La literatura no sirve para nada. El dia que sirva para algo me dedico a otra cosa"
2.(a un compañero) A vos te tengo tanta paciencia que me voy a terminar ganando el cielo, y es lo último que quiero en el mundo
3.
Profe: - ¿ Alguien se dio cuenta quien es Jeanne? ( personaje de " El otro Cielo" de J. Cortázar)
Alumno: - Es una prostituta
Profe: - ¿ como te diste cuenta?
Alumno: - Y porque el personaje dice que se quiere acostar con ella
Profe: - !!Y que tiene que ver!! !! Yo me acuesto con mi marido y no es un prostituto!!
4.
Alumno: - Profe, el otro dia pasaron un especial de Cortázar en la tele
Profe: - Ah! si! no lo vi, pense que iban a pasar de Giorgi( Entiendase, Jorge Luis Borges, el amor de su vida
Alumno: - Ah! si, tiene razón
Profe: - Ah! Borges, Cortázar, el Gato Dumas, !¿todo lo mismo no?!. Claro,con el gato Dumas como y con Borges me alimenta el alma... son lo mismo.
( y tiene más pero no me acuerdo)
Profesor de filosofia:
Alumno: - Pero hay muchas maneras de hacerlo? ( de llegar a una idea, o algo así, no recuerdo
Profesor: - No, hay una sola manera de hacerlo... lo que hay son varias posiciones!
Bueno, me voy a escucharlo a Skay, adios!
Citar- "Todo hombre necesita limpiarse la pija con una media a veces"
Mortal!!! jajaja
Profesor de Cosmología/Filosofía/Epistemología (lo tuve dos años seguidos..)
:arrow: Digamos que... (frase usada con una repeticion tendiente a infinito positivo por dia :P)
:arrow: Ponele que viene un perro, y una perra, caminando por calles perpendiculares... cuando se encuentran en una esquina.. PÁFATE! ... en cambio cuando va un hombre y una mujer, caminando de la misma manera... y se encuentran en una esquina... -alumnos: PÁFATE!-
:arrow: ¿Qué es la chora?
Profesora de Lengua
:arrow: rapidito, rapidito.. a toda velocidad!!
:arrow: a ver toditos los nenes pongan la fotocopia que les pedi arriba del banco... ay no la trajiste?.. puntito!! oh! tenes tres puntitos... unito!!
Profesora de Bioquimica
:arrow: orto, para, meta... jajaja, suenan graciosas las nomenclaturas de los bencenos...
Profesora de Biofisica
:arrow: Moja o no moja? no es lo que estan pensando!!
en fin, tengo muchas mas... pero por ahi hay que explicar mas el contexto, y ni ganas... una masa los profes.. aunque hay cada zarpado jaja!!
:up:
Derecho
- "Bueno chicos, la prueba la hacemos de a 2"
- "Profe, yo estoy solo..."
- "Jodete"
Economia
"Y eso implicaria una nueva planificacion, diferentes estrategias para lograr el objetivo, la mar en coche"
Jajajaja, uno de los mejores posts que vi :up:
profesora de quimica, una grossa de verdad:
-los voy a denunciar
-te voy a Agarrar, boliviano.
-a alguien tengo qe bochar..
-delincuente juvenil
-te quiero ver en diciembre
-les veo un futuro negro
y hay mas, pasa qe no me acuerdo todas
No me acuerdo de ninguna para agregar, pero la verdad que estan muy buenas las conversaciones. :up: :up:
"piki piki"
aghhhhh!
odio a la púta profesora de SIC!
Todos en la secundaria..
Profesora de lengua
- Me entienden lo que les digo (frase que la repite cada 2 palabras)
Profesor de lengua
- hermano te voy a tener que poner un uno!
- Pero no tengo otra alternativa, te voy a poner uno!
- Te voy a tener que clavar hermano, basta ya!
jajaja, el todo soluciona metiendo la goma xD
Profesor de Calculo Financiero
- Sale (un compañero mio) basta ya! (y el no está haciendo nada.. jajaj lo vive clavando de garron)
Profesor de Fisica
-daba unos problemas mas dificiles que la mierda, sin exagerar les dejo un ej. de mas o menos como eran jaja
PRO. Que es mas rapido, un hombre caminando o uno en bicleta?
ALUM. el de bicleta
PRO. No, por que el que va caminado caminaba sobre un tren bala que iba a 20000 km/h
Calcule la aceleracion que recibe una bala lanzada con un misil sabiendo que el hombre que disparó tenía puesto unos zapatos rojos y usaba bufanda roja :| jajaja
no me acuerdo mas.. despues pongo otros...
Profesor de Geografia
-No me humillen ( llorando mientras le tirabamos papeles con una gomita y se cubria con el maletin)
-Mi mujer me maltrata (llorando)
-este año la exigencia va a ser mayor (aprobaron todos)
Anecdota de este profesor, estabamos en el centro de estudiantes, iba a reprobar a un amigo y lo fuimos a "apretar", pactamos que aprobaba si no le haciamos mala prensa en la revista que sacabamos :D
Profesor de Musica.
-una vez me tome una botella de Vodka y quede re duro, no podia mover el cuello, ni los brazos, nada, re duro.
-cuando escucho pink floyd veo colores.
este tipo se "movio" a una compañera de mi curso, durante la previa le dijo "Te voy a mostrar lo que le hago a mi guitarra"
Profesora de matematica
-cuando estuve en holanda, pedi un cafe y me trajeron un porro (no te hagas la boluda, te fuiste al coffe-shop, dijo uno por el fondo), bueno si, hay que probar de todo en la vida.
-porque van tantos al baño?, no fumen porro aca, haganlo a la vuelta (solo ibamos a mear, estabamos en 1er año)
Profesor de biologia
-Profe no!, Doctor Romano (siempre que le decian profe, sin excepción)
Profesor de literatura.
-Huevo, Unesco, Duquesa, Trio, Cuartirolo, quintaesencia, Seismo, ochoa, Diego (cantando las notas, no me acuerdo el 7 y el 9)
Hay muchas mas, cuando me acuerde las pongo.
Cita de: FedericusProfesor de Geografia
-No me humillen ( llorando mientras le tirabamos papeles con una gomita y se cubria con el maletin)
-Mi mujer me maltrata (llorando)
-este año la exigencia va a ser mayor (aprobaron todos)
jajajajaja, este profesor no enseña química en una escuela técnica por casualidad?
Tuve uno que al parecer eran hermanos o algo así... :P
Cita de: Leitis en Julio 19, 2006, 10:44:10
Cita de: FedericusProfesor de Geografia
-No me humillen ( llorando mientras le tirabamos papeles con una gomita y se cubria con el maletin)
-Mi mujer me maltrata (llorando)
-este año la exigencia va a ser mayor (aprobaron todos)
jajajajaja, este profesor no enseña química en una escuela técnica por casualidad?
Tuve uno que al parecer eran hermanos o algo así... :P
Pero tenía problemitas pobre... ::)
Cita de: MaTiaS en Julio 19, 2006, 01:40:14
Profesor de Fisica
-daba unos problemas mas dificiles que la mierda, sin exagerar les dejo un ej. de mas o menos como eran jaja
PRO. Que es mas rapido, un hombre caminando o uno en bicleta?
ALUM. el de bicleta
PRO. No, por que el que va caminado caminaba sobre un tren bala que iba a 20000 km/h
Calcule la aceleracion que recibe una bala lanzada con un misil sabiendo que el hombre que disparó tenía puesto unos zapatos rojos y usaba bufanda roja :| jajaja
no me acuerdo mas.. despues pongo otros...
Que guacho che! los estaba jodiendo seguro...
Profesora de Psicología, 4º año: teníamos que entregar un trabajo y no lo hicimos.
-Todo el grupo tiene un uno. Yo voy a dar ese trabajo que no dieron sus compañeros.
(me levanto re caliente y digo:)
-El trabajo es nuestro y lo vamos a dar nosotros, te guste o no.
-Como dice?
-Como escuchaste
-Se va ya mismo de la clase, ya mismo!!! (a los gritos pelados y yo me quedaba ahi parado, hasta que me cansé y me fui)
-Ma' si... me voy!!!
A todo ésto después me escapé del colegio y como era la última clase antes de las vacaciones de invierno después se olvidó y la re safé!
Profesora de Ingles: 2º año:
-Ustedes piensan que soy una maniática? tienen razón!!!
-Para mañana me trae 200 renglones que digan "no debo mascar chicle en clase" (se lo hacía a todo el mundo)
Profesor de Educación Cívica. 3º año:
El primer día llegó y dijo:
-Yo no los quiero. Los voy a tratar de desaprobar a todos. Voy a dar tarea todas las clases y el que no la traga se va a llevar un 1. Si no la trae nunca va a tener 20 unos, no me interesa. No soy su amigo ni quiero serlo. Conmigo van a sufrir!!!
A final del cuatrimestre quedaron todos abajo de 5, excepto 2 chicas que sacaron 6 y yo que terminé con 9. :up:
Tengo muchisimas más pero no da contarlas así, tienen que ser en vivo para que suenen graciosas!
hoy que fui al cole me acode de una
Profesora de matematica:
"Puede ser señores"
Hayy como la odio :D :D
Profesora de Matemática - Secundaria
Nos estaba preguntando que nº nos íbamos a poner en el buzo de egresados. Le pregunta a un compañero:
- ¿Y vos? ¿Qué nº te vas a poner?
- El 666
- Sos un imbécil!
Profesor de Matemática 1 - UBA
- Y por el teorema de Bolzano... agarramela con la man... epa!
-------------------------------------------
Resulta que en este curso había un pibe que ya sabía todo lo que el profesor explicaba (o bien porque lo había leído antes de la clase o porque ya había cursado la materia en otra facultad y no le habían dado las equivalencias). Este muchacho resultaba extremadamente molesto en la clase ya que respondía inmediatamente a las preguntas del profesor y le quitaba la oportunidad al resto de pensar en lo que se preguntaba. El profesor se había dado cuenta de esto ya que no era ningún dolobu y además era un capo.
Entonces llega un día en el que tiene que hacer un ejemplo de una técnica para extremar funciones (multiplicadores de Lagrange) y que resultaba muy cuentosa.
Nos explica que la cuenta es bastante larga y entonces antes de comenzar a escribir mira hacia la izquierda al lugar donde siempre se ubicaba el alumno que les mencioné anteriormente. El tipo no estaba y entonces nos dice:
- Aprovechemos que hoy no vino!
:up:
Tengo una anécdota, el año pasado año q yo entraba al secundario...habían organizado una reuniónm de todos los cursos para hablar...giladas, sobre los problemas que tienen algunos, el fumar en el baño...en fin...en un momento uno de los profesores dijo "bueno, el que no tenga ganas de escuchar que se retire" no los jodo. solamente mis compañeras y algunas minas del 8º de ese momento quedaron (y uno q otro rasputín que le tenía miedo a las profesoras :D) todos los demás (incluyendome a mi) nos fuimos. Después nos trataron de meter amonestaciones pero como la mina había dicho textualmente "si quieren irse vayansé" no nos dijeron nada.
Ahora las frases: Profesora de 6º grado Cs. Naturales cuando me suspendieron
-Si vos seguis así vas a terminar como esos sucios negros de mierda que estan en las plazas y lo unico que hacen es drogarse y buscar plata para prostitutas (textual, y no se olvidn que tenia 11 años)
Profesor de fotografía:-Si a mi me la ponen por el costado, no me molesta, pero si me la ponen por el medio, ahi si que me joderia mucho y tendria que mandarlos a diciembre (hablando de no me acuerdo que)
Profesora de lengua 8º:-Hubiera sido lindo ser prostituta en esa época porque si había tantos hombrs y tan pocas mujeres, hubieras gando mucha plata
Profesora de matemática 7º: (casi se cae la cruz colgada en la pared: -Ven chicos, si se portan así jesús se va a suicidar por segunda vez por culpa de ustds
Profesora de taller:-No chicos yo no puedo seguir asi, los odio! (cuando se fue llorando del aula:D:D:DD:D)
Y lo mejor para el final:
Profesor de Ética en 7º:
-Así que si el pajarito feo ese es tan boludo de quererse hacer el aguila y lo matan, que se cague!
-A, vos sos bobina? yo soy bobina y medio (al tiempo qsacaba del aula aun compañero y le ponia 1)
-(antes les cuento el entorno, yo habia escrito algo sobre q los politicos eran malaleche)Pero que mierda importa si no uso palabras academicas es lo mismo que venga el boludo de Platón y nos diga esto con palabras eticas a que venga el bludo este y nos diga lo mismo con palabras acordes a su edad...Es todo la misma mierda!
-A ustds les molesta que yo diga malas palabras? jodanse, ahi tienen la puerta y el que quiere q se vaya a la mierda, yo asi doy mis clases y al q no le gusta q se vaya a la mierda
-Que carajo les pasa! porq se comportan como pobres boludos sin educacion! que no pagan 300 la cuota para q ustds se comporten como pobres infelizes?
Todo textual, tengo otra anecdota con la directora Maria Elena (Maria Enema para los amigos)pero ni ganas de seguir escribiendo...
Salu2
CitarProfesora de taller:-No chicos yo no puedo seguir asi, los odio! (cuando se fue llorando del aula:D:D:DD:D)
NOO POR DIOS!!!
No me digas que se fue llorando y les dijo "los odio" tipo telenovela!!!. Que groso! yo me muero de la risa!!!
Che, por cierto con esa me acordé de una muy copada!
Profesora de Inglés extraprogramático: 2º año.
Como lo dice el título, extraprogramático, teníamos ese inglés aparte del curricular y rompía las pelotas. Aparte, ya lo habíamos tenido en 1º año solo que a los que hacíamos Ingles particular nos dejaban ir, pero en 2º año no nos dejaron... resulta que la profesora era una vieja... JAAA le hicimos de todo!!! le tirabamos chicles en el pelo, le tirabamos las cosas de arriba del escritorio, cuando se ponía a escribir golpeabamos los bancos y revoleabamos sillas y cuando se daba vuelta nos hacíamos los boludos, le tirabamos los frascos de liquid paper por la cabeza (que a todo ésto si le llegaba a dar alguno fuerte le partia el cráneo), y demás. Hasta que se cansó y dijo "la próxima vez voy a hacer una sitación a todos los que tengan más de 3 firmas". Dicho y hecho. Pero no pasó nada, seguimos haciendo kilombo igual. Fue muy groso!!!
Casi renuncia... pero no llegamos a eso... desgraciadamente :twisted:
Cita de: julian_666 en Julio 19, 2006, 14:42:40
Profesor de Ética en 7º:
-A ustds les molesta que yo diga malas palabras? jodanse, ahi tienen la puerta y el que quiere q se vaya a la mierda, yo asi doy mis clases y al q no le gusta q se vaya a la mierda
-Que carajo les pasa! porq se comportan como pobres boludos sin educacion! que no pagan 300 la cuota para q ustds se comporten como pobres infelizes?
Salu2
A quién tenías de profesor? a Baby Etchecopar? :P
En este momento no me viene a la mente ninguna de las frases de mis profesores de la secundaria ni de la Facultad (recién llego del laburo, entiendan... :wink:). Pronto voy a escribir una larga lista de sandeces de mis profesores. :jaja:
Saludos!
Uhhhh qué buen post... ahora adelanto algunas... después agrego más...
Profesor de Televisión:
El profesor entra al aula con el saco en el hombro, las mangas del sweater escote en "v" arremangadas hasta los codos y con un cafecito en la mano. Apoya el café en el escritorio, acomoda el saco en la silla y se sienta mientras pregunta: ¿Alguien tiene un cigarrillo?...
Alumnado: ... (cri cri / cinco segundos de silencio)
Profesor: (Sacando un paquete de marlboro del bolsillo) ... bueno, dejen... entonces fumo de los míos.
Este tipo además de ser "profesor-ladri", era productor de televisión y había hecho un programa veraniego de la tarde de América, llamado Batido, con Leo, el que hacía el "osssso" y el "rompepepe" con Tinelli. Porque siempre que le discutíamos algo nos decía: "Chicos, yo hice BATIIIDO"
Y resulta que durante el curso, el trabajo final era realizar un programa de televisión y el tenía que ir aprobando todos los pasos, desde la idea, el argumento, el guión, hasta el producto final. Y cada vez que le presentabas algo (sea lo que sea) siempre, SIEMPRE te lo rebotaba. Agarraba lo escrito, lo ojeaba y poniéndote sobre el escritorio te decía: "Sí yo te presento ésto, VOS ¡¿lo comprás?!"
Profesor de estadística:
El chabón estaba bastante pirado, onda Carlos Salvador Bilardo, y te gritaba mucho, sobretodo a las minas, que siempre le preguntaban cosas. Era buen tipo, pero nadie le entendía nada. Y en los parciales de 50 aprobábamos 3.
"¡DISCÚLPEME NO ES QUE LE ESTE GRITANDO, ES QUE ME SACAN, ME SACAN! ... ¡LO QUE PASA ES QUE NO ME ESTUDIAN LA TEORIA Y ME VUELVO LOCO! ... ¡PERO YO NO LE QUIERO GRITAR!"
Profesora de lengua y literatura 8º/9º:
Te hacia pasar al frente y te re basureaba " pero no puede ser que no sepas hacer esto! esto lo hace cualquiera! como no lo vas a saber si es re facil!"
Profesora de cultura de la secundaria (era re boluda):
Cuando tomaba lista en ves de decir presente deciamos "aca" y la boluda se re calentaba y decia "chicos por favor digan presente no digan aca, es presente no aca, al que me dice presente la clase que viene les traigo un chupetin"
Profesora de derecho/economia de la secundaria:
Una compañera nuestra llevo a la hija recien nacida al colegio para que la veamos entonces todos estabamos entretenidos con la beba y un par de pibes se fueron del aula a joder por ahi y la tarada dice: "ay ay que cobardes le tienen miedo a una criatura"
entonces mientras ella tenia a la beba un pibe del fondo le grita "vieja loca!!" y la mina re seria se sienta y se pone a llorar jajaj que risa por dios y empezo a decir: " que injustos y malos que son conmigo, que? yo por ser mas vieja no puedo disfrutar de una criatura? yo nose por que me hacen esto la verdad no los entiendo son muy malos conmigo muy malos" (todo mientras lloraba)
Profesora de lengua y literatura de la secundaria:
"chicas sabian por que usaban polleras las mujeres antes? para ventilarse la cotorra, ahora es mas dificil ventilarsela"
"esto de tener sexo a mi edad es medio complicado por que tenes que tener cuidado de que no escuchen los chicos y es dificil por que la cama hace taca taca taca contra la pared y tenes que tener la boca cerrada, asi que disfruten ahora, aahh y un consejito en el auto es muy incomodo se los digo por experiencia"
Profesora de economia del terciario: " la verdad que a esta altura me como cualquier cosa" :o
Cita de: tutipiojosa87 en Julio 19, 2006, 19:52:10
Profesora de lengua y literatura 8º/9º:
Te hacia pasar al frente y te re basureaba " pero no puede ser que no sepas hacer esto! esto lo hace cualquiera! como no lo vas a saber si es re facil!"
Profesora de cultura de la secundaria (era re boluda):
Cuando tomaba lista en ves de decir presente deciamos "aca" y la boluda se re calentaba y decia "chicos por favor digan presente no digan aca, es presente no aca, al que me dice presente la clase que viene les traigo un chupetin"
Profesora de derecho/economia de la secundaria:
Una compañera nuestra llevo a la hija recien nacida al colegio para que la veamos entonces todos estabamos entretenidos con la beba y un par de pibes se fueron del aula a joder por ahi y la tarada dice: "ay ay que cobardes le tienen miedo a una criatura"
entonces mientras ella tenia a la beba un pibe del fondo le grita "vieja loca!!" y la mina re seria se sienta y se pone a llorar jajaj que risa por dios y empezo a decir: " que injustos y malos que son conmigo, que? yo por ser mas vieja no puedo disfrutar de una criatura? yo nose por que me hacen esto la verdad no los entiendo son muy malos conmigo muy malos" (todo mientras lloraba)
Profesora de lengua y literatura de la secundaria:
"chicas sabian por que usaban polleras las mujeres antes? para ventilarse la cotorra, ahora es mas dificil ventilarsela"
"esto de tener sexo a mi edad es medio complicado por que tenes que tener cuidado de que no escuchen los chicos y es dificil por que la cama hace taca taca taca contra la pared y tenes que tener la boca cerrada, asi que disfruten ahora, aahh y un consejito en el auto es muy incomodo se los digo por experiencia"
Profesora de economia del terciario: " la verdad que a esta altura me como cualquier cosa" :o
Mataron tus profesoras nena!!!
Sig! Sin palabras, no me puedo parar de reir del boludo de televisión!!!
jajaja la verdad muy buena !!!
aver.. voy aponer algunas que me acuerdo al toke:
Vieja de economia y taller de gestion administracion
(clase de recuperacion en diciembre) [Vieja] bueno chicos ahora pasen a darme la leccion de toda la carpeta y del libro, si no pasan ahora los vere en febrero.
[Yo] (mientras me levantaba agarraba mis cosas y todos me veian, llegue a la puerta y dije) - Nos vemos en febrero he !
(En febrero aprobe con 6, ojie la carpeta, que era prestada por cierto, 3 horas antes de rendir, por que me habia quedado desvelado viendo Termineitor I y toda la vacaciones me la pase de joda:P)
Viejo de Fisica, quimica y matematica
- El que ya me explica correctamente por que LUZ + LUZ = OSCURIDAD, lo apruebo y se rasca el higo todo el año.
- Vos tenes que sumar gato con gato, no podes sumar gato con perro.
- No sos modelo? tenes mucha pinta (le decia a la chica mas puta del curso)
Nunca me voy a olvidar cuando nos llamo (a 5 chicos) a su casa el profe y nos dejo correjir nuestra pruebas de Fisica y la de quimica para que tengamos por lo menos un 6, 7. Grande !
Seguramente huvo mas frases, ahora no me acuerdo,, tengo un seño barbaro. saludos ! :up:
primero una clasica.. creo ke todo el mundo la uso..
"Me decis de ke te reis asi nos reimos todos" jajajajajaj
Profesor de Analisis Matematico III en la univ.
"Como llegaron hasta aca??"
a los minutos paso un compañero al pizarron..
no me acuerdo ke le pidio ke haga.. y a la vez ke viajaba una tiza a la cabeza de mi compañero mando..
"vos sos boludo??"
jajajajaja
Profesora de Electricidad y Magnatisto.. despues de desaprobar en un parcial a uno de los mejores promedios del curso..
Prof: "No te rias.. no es gracioso"
Dani: "Me rio para no pegarle"
YO dando clase.. ja ke pais generoso.. 8vo año..
yo: hey nene.. te calmas..
el nene: y vos kien sos??
yo: por ahora tu profesor.. pero si no te sentas y te kedas tranki.. dejo de serlo y te cago a trompadas..
el resto del curso: uhhhhhhhhhhhhhhhhhh
yo: listo te calmas?
el nene: :-[ no dijo mas nada en todo el año lectivo..
mismo curso.. el primer dia de clases.. a una compañera..
entro.. salta una y me dice..
desubicada: no se kien sos.. pero no me pienso sentar.. con el gordo ke teniamos antes.. no me sentaba ni hacia nada..
yo: ???
yo: buen dia chicos.. sientense..
desubicada: no me siento y no voy a hacer nada..
yo: te vas a kedar ahi parada??
desubicada: si y ke??
yo: hace una cosita.. ya ke tenes ganas de estar parada.. porke no vas a buscar el cuaderno de amonestaciones.. te pones unas 5 por maleducada.. vas al telefono publico de la eskina.. llamas a tu mama para ke venga a hablar conmigo y de paso le contas ke te estas por llevar informatica a diciembre.. y despues de eso.. venis y te sentas y no te kiero escuchar mas..
el curso: uhhhhhhhhhhhhhhh
desubicada: :-[ sentadita.. una seda era..
eso es pedagogia!
Cita de: Leitis en Julio 19, 2006, 10:44:10
Cita de: FedericusProfesor de Geografia
-No me humillen ( llorando mientras le tirabamos papeles con una gomita y se cubria con el maletin)
-Mi mujer me maltrata (llorando)
-este año la exigencia va a ser mayor (aprobaron todos)
jajajajaja, este profesor no enseña química en una escuela técnica por casualidad?
Tuve uno que al parecer eran hermanos o algo así... :P
Che Leitis, vos fuiste al Saavedra?? hablas de Palavecini??!! =P
Que genio el chabon ese!! con su maleta loca! jaja ;D ;D lo jodiamos siempre, me daba pena pobre jajaja
La mina de castellano, Tamagno!! hablaba de cualquier gansada, arrancaba explicando algun tema y despues salia hablando de Pink Floyd, re fumona jaja
tal cual loco!!! Figu el mejor!!!
pero posta.. no saben lo ke era ese curso.. entrabas y no sabias si salias.. jajaja salio mas de un profesor llorando.. yo dije.. a mi no me van a romper las pelotas.. jajaja les dejo otra ke me acorde recien..
otro nene: vamos a hacer ke renuncies igual ke hicimos con el otro ke estaba..
yo: si?? porke venis al colegio vos??
el mismo nene: porke mi vieja me obliga..
yo: bien.. yo porke me pagan.. y no voy a dejar de cobrar porke a vos se te da la gana.. y sabes ke?
el mismo nene: (acompañado de una transformacion de cara..) ke??
yo: si te mando a diciembre.. cobro por la mesa de examen.. no me tientes.. y si en diciembre te mando a marzo.. tambien cobro..
el curso: uhhhhhhh
yo: va para todos.. me pagan lo mismo por la mesa tenga 1 o 10 alumnos..
Quiero saber las frases que utiliza la Profe Dora (o mas conocida como Strellyta) con sus alumnos! ;D
Che, Figu!, donde das clases? quisiera ver una.. jaja, CAPO!! ja ja
PD: una clasica, el profesor llega fumando, casi terminado el pucho dice... ¿Les molesta que fume? >:( jaja, nada mas
jajajaj aca en la costa.. ahora no doy mas.. porke puse un local.. pero los 2 años y medio ke di clase.. tuvieron buenisimos.. me cague de risa.. si no te les haces un toke el malo.. te pasan por arriba.. se van al carajo los pibes.. asi ke de movida nomas les puse los puntos.. pero con ese grupo solo.. los demas una masa.. uno de ese grupo me tiro un sanguche de salame y keso.. a otro le sake una navaja.. en fin.. jajajaja
Cita de: FiGu en Julio 22, 2006, 23:21:16
uno de ese grupo me tiro un sanguche de salame y keso.. a otro le sake una navaja..
:o.... jaja, vos das clases en colegios o penales?? jaja :P
jaja, a mi la que me mato fue esta..
Cita de: WoLFgaNG en Julio 23, 2006, 03:07:54
... y, mientras la profesora daba la clase, el loco salió vestido con sotana y todo, con los brazos extendidos diciendo "Sálvense hermanooooos"
jaja :up:
Cita de: javiersarlo en Julio 23, 2006, 03:12:48
jaja, a mi la que me mato fue esta..
Cita de: WoLFgaNG en Julio 23, 2006, 03:07:54
... y, mientras la profesora daba la clase, el loco salió vestido con sotana y todo, con los brazos extendidos diciendo "Sálvense hermanooooos"
jaja :up:
Jajajaj, sí, esa anécdota va a ser de esas inolvidables en mi promoción! Cuando hagamos unos cuantos años después esas reuniones "reencuentro" va a ser la primera que nos vamos a acordar, jeje!
Cita de: RobertSmith en Julio 22, 2006, 18:59:25
Cita de: Leitis en Julio 19, 2006, 10:44:10
Cita de: FedericusProfesor de Geografia
-No me humillen ( llorando mientras le tirabamos papeles con una gomita y se cubria con el maletin)
-Mi mujer me maltrata (llorando)
-este año la exigencia va a ser mayor (aprobaron todos)
jajajajaja, este profesor no enseña química en una escuela técnica por casualidad?
Tuve uno que al parecer eran hermanos o algo así... :P
Che Leitis, vos fuiste al Saavedra?? hablas de Palavecini??!! =P
Que genio el chabon ese!! con su maleta loca! jaja ;D ;D lo jodiamos siempre, me daba pena pobre jajaja
La mina de castellano, Tamagno!! hablaba de cualquier gansada, arrancaba explicando algun tema y despues salia hablando de Pink Floyd, re fumona jaja
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, sos un fenómeno!!! fuiste al mejor colegio de todo capital... :palmas: :palmas: :palmas: :palmas: :palmas:
Figu... IDOLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Dejo un par más:
En una charla del jefe de la sección de Taller (Ingeniero Electricista), nos estaba dando una charla de Alta tensión... Cito frases...
"Ustedes nunca mearon un descargador?"
"Ustedes nunca hicieron un corto en 380V? No la vivieron muchachos..."
Con esta frase me guardé "No, yo por ahora vengo haciendo las cosas bien", pero me miré yo, lo vi a él (1.90 metros, 120 kg) y me arrepentí... :P
Cita de: ZeRoKooL en Julio 22, 2006, 22:56:29
Quiero saber las frases que utiliza la Profe Dora (o mas conocida como Strellyta) con sus alumnos! ;D
Dora.... Dora..... la unica que conozco es Dora la Exploradora....... :jaja: :jaja: :jaja:
(chuchuruchuchu dora chuchuruchuchu dora) =P
Por dar a conocer mi identidad secreta... no te cuento nada =P
Yo que se, tengo alumnos de distintas edades, entre 6 y 15, asi que depende....
Cita de vKmC:
:arrow: a ver toditos los nenes pongan la fotocopia que les pedi arriba del banco... ay no la trajiste?.. puntito!! oh! tenes tres puntitos... unito!! ----> con sus variables "tenes un punto menos por no traer el material.... la proxima tenes un acta :jaja: :jaja: (a los mas grandes ehh)
:arrow: A los de 1er grado, siempre los saludo con un "good morning little chickens" ^^
:arrow: A 4to, 6to, 7mo, 8vo y 9no: "Para la proxima clase, quiero los nros del 1 al 100 sin faltas de ortografia en una hoja para entregar.... va con nota" =P
:arrow: El "Who goes first" (quien pasa primero) ya es un clasico :twisted:
:arrow: Ante problemas de conducta... "chicos esto asi no puede seguir... ya son grandes, los de 4to se portan mucho mejor y son chiquitos" (a lo que responden, celosos y en tono ironico.. "alabados sean los de 4to")
:arrow: El saquen una hoja sigue siendo el clasico de clasicos xD
etc etc etc Alejandro (Zerocool) te sigo contando el 12 ;)
Sinceramente tengo tanta buena onda con mis alumnos que los de 9no me invitaron al viaje de egresados (H) Asi que no entiendo el que haya profes como los que citan mas arriba O_O .... Los compadezco por no tener/haber tenido una profe como yo! (H) ( :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:)
:arrow: Me olvidaba.... una vez hasta los deje hacer guerras de tizas =P
(soy re buenita ^^)
EDIT:
:arrow: Frese del ultimo viernes..... "chicos tendre paz por dos semanas.... hasta la vista" =P
:arrow: Desde que estoy morocha, mis alumniz me dicen Morty (x Morticia Addams), asi que ahora cada vez que tomo algun tipo de evaluacion llego y digo ... "Llego la bruja" =P
:arrow: En casos particulares de mala conducta, hacemos una "promesa"... si llegamos a X fecha sin portarnos mal, le pongo una notita en el cuaderno felicitandolo por su conducta durante las ultimas clases.... caso contrario, acta y a hablar con la directora :twisted:
Agrego:
:arrow: que profe los deja escuchar musica en el aula??? Rta: yo :palmas: :up: :palmas:
:arrow: tp con nota para 8vo y 9no: analizar la letra de una cancion a eleccion de acuerdo a lo visto hasta la fecha (zarparon con los trabajos ;D)
(Si me acuerdo de mas, despues las agrego =P)
CitarMe olvidaba.... una vez hasta los deje hacer guerras de tizas =P
No!!!! Que grosa ahi che! Pensar que nosotros nos levantabamos para ir al baño y pasabamos por la sala de profesores y afanabamos tizas. Cuando volviamos y tocaba el timbre del recreo empezaba la guerra!!! Yo siempre era el mas desubicado porque las tiraba con violencia! :twisted:
Me acordé de una vez que nos sublevamos contra el de Biología y no sacamos la hoja que dijo que saquemos y se puso loco! Fue a buscar al Director de Estudios y dijo: "estos rebeldes maleducados se han revelado contra mi. No quieren sacar una hoja para la prueba sorpresa!" Y nosotros nos pusimos re locos y le retrucamos todo y al final la re safamos! :twisted:
Todos alavemos a estrellyta ojala tenga una maestra asi loco !!!
yo le ofreci a pagarle los viaticos y todo con tal de que me enseñe :D :up:
Profesora de derechos humanos :
- Que pasa chicos que no estudian , las notas estan muy bajas !
(Un compañero )
- La verdad profesora es que su materia es aburrida para mi , no me dan muchas ganas de estudiar.
- Por que aburrida ?
- Por que siempre habla de la misma gilada :o
Profesora de Matemarica y Quimica :
Un re quilombo en el aula y por ahy la profesora dice..
- Ayy Caramba callense
- Bueno caramba !!!
Le robaron la silla del escritorio y se calento y lo vio al pibe q se la robo entonces le grita y le dice..
- Leonaro traeme la silla ya aca !!!
- Ehh aguanta yo no te la robe..
El pibe le trae la silla y se sienta en su banco..
- Ponele el escritorio como estaba (El escritorio estaba en su lugar y bien puesto y la vieja queria que se lo demos vuelta , por ende no iban a entrar sus pies)
- Vieja loca si esta bien puesto , no ves que alrebes no vas a poner sentarte..
Se fue a direccion y cuando e iba le gritaban todos " Vieja de mierda "
Profesor de Salud & Adolesencia (Un groso) :
Nos estaba contando de un proyecto de ciencia ..
- Por que miente profe ?
- Me imgino que fue un chiste no?
- No
Otra mas..
Estaba explicando unas cosas sobre celulas y demas..
- Por que no copia ud alumno ?
- No entiendo una mierda profesor..
El profesor le metio un cachetazo.. Por suerte se lo tomaron todos con humor y no lo denunciaron..
No recuerdo mas...
Frases de profesor...mmmmmmmm
Profesora de Historia
"Sacate esa Biyu" cuando le queria decir a un amigo q se saque los aritos y cadenitas..
"Me tenes las pelotas por el piso" Me lo dijo cuano estaba rompiendo un banco del aula...
"Metete las manos en el orto" Me lo dijo Otro dia q estaba rompiendo el aula :lol:
Profesora de Matematica
"ustedes pueden mis pequeños Saltamontes" jaja! cuando haciamos los ejercisios...
Profesor de Derecho
en un momento q todas las minas se habian ido, nosotros entramos a hablar a proposito de una mina q el profesor se la pasaba fichandola...
Nosotros : "Che alta cola tiene Vale...Ta re partible la guacha!"
El profe: salta de la nada y dice "Ojo q tambien tiene unas re gomas! y cuando la otra vez fuimos para el laboratorio en la escalera se le vio todo" :o
Profesora de historia 2 año...
Yo: "Profe se corre el rumor q usted esta con el preceptor..."
Profesora: "jajaja, no no nunca estube con el" y por lo bajo dice "todabia"
Despues cuento anecdotas de las cagadas q me mande y las cosas q les haciamos a los profesores o profesoras, en 1 solo año tuvimos 8 profesores dirferentes de Informatica!
Cita de: xtacis en Julio 24, 2006, 16:50:40
Despues cuento anecdotas de las cagadas q me mande y las cosas q les haciamos a los profesores o profesoras, en 1 solo año tuvimos 8 profesores dirferentes de Informatica!
porke siempre se la agarran con el de informatica.. los tendria ke haber agarrado yo a uds.. :twisted:
CitarNosotros : "Che alta cola tiene Vale...Ta re partible la guacha!"
El profe: salta de la nada y dice "Ojo q tambien tiene unas re gomas! y cuando la otra vez fuimos para el laboratorio en la escalera se le vio todo"
Que groso!!!!
jajaja muy buen post, yo recuerdo algunos....
Profesor de Filosofia
* Platon era un gordo petiso, barbudo y boludo que hacia siempre las mismas preguntas pelotudas.....
* (discutiendo con el "Flanders" del curso) Dios no existe, solo se creo xq el hombre necesita creer en algo superior a ellos, sino son un fracaso como personas, la gente que adora a un pedazo de marmol sin vida son personas que piensan que rogandole a un dibujo en una pared les va a solucionar sus problemas y mientras ustedes pobres imbeciles hacen eso, el Papa en el Vaticano esta recogiendo con pala la guita que gana con los diezmos y se caga de risa de ustedes...... (nunca mas opino el pobre pibe)
* (pidiendo TP, agarra el de un compañero que le puso cualquier verdura) esto no fue lo que pedi (y en ese momento le rompe la hoja y lo tira al tacho)
* (en una leccion oral, llama a una compañera y al parecer se sento como el ojete y se fue al piso).....
Prof: Estas bien?
Alumna: si
Prof: que lastima......
* (en una prueba escrita, habia frente y los costados, pegados unos carteles con el tema que estabamos rindiendo, en ese momento dijo......)
- ven que son unos pelotudos?? tuvieron por mas de una hora los carteles pegados frente a sus ojos y nadie se avivo de copiarse, por favor, ustedes van a ser el futuro del pais?? si es asi esperen que agarro una lija y me lijo las bolas....
* (teniamos que entregar un TP sobre la dictadura militar, cuando surgio un inconveniente entre el grupo de los "cerebritos" y un "vengo al pedo al colegio")
Alumnos: Ochova no se merece la nota xq no nos ayudo en nada
Prof: se lo merece y mucho
Alumnos: xq?
Prof: xq fue mas vivo que ustedes....
* (refiriendose a un compañero que traia el mismo pantalon todos los dias, posta)
Prof: no te cansas de traer el mismo pantalon todos los dias? o tenes varios de la misma marca y color??
Alumno: em.........
Prof: debes tener los huevos llenos de hongos de tanto que lo usas no?
Alumno: (se pone colorado) em..........
Prof: no me debo imaginar si usas el mismo calzon todos los dias, debes tener la aldea de los pitufos usurpando tus huevos.......
* (a todos) si aprobaron la materia es xq fue de puro culo
* (en grupo con los chicos charlando con el profesor)
Alumnos: profe usted tiene un levante con las minas, siempre vive rodeado de pendejas
Prof: yo no tengo levante, es xq las minas admiran mi bulto.......
Profesora de Ingles
* Today is a good day to fuck very hard (lo decia siempre que entraba al curso)
* Lo llego a agarrar al prof de matematica te juro que lo dejo rengo y va a necesitar toneladas de hielo para bajar la inflamacion de sus huevos
* (cada vez que entraba al curso, nos contaba historias de su adolescencia o lo que hacia a la mañana en el trayecto al colegio)
Prof: hoy no vamos a hacer nada, sin embargo les voy a contar una anecdota divertida sobre un viaje a Lujan que hice con mi novio de ese entonces.... resulta que se acercaba el dia de la conocidisima caminata a Lujan, decidimos ir con unos amigos y mi novio...... comenzamos a caminar entre el grupo, horas despues tuvimos que hacer una parada obligada, muchos teniamos ganas de ir al baño, comer algo y descansar los pies..... fueron 5 minutos, cuando ibamos a retomar la caminata nos dimos cuenta que el grupo ya no estaba y eramos 5 gatos locos en plena madrugada en un lugar apartado de la sociedad..... cuando mi novio salto y dijo..... "yo tengo un atajo rebueno"...... lo pense 15 veces antes de hacerle caso..... pero como la votacion era 3 a 1 en contra, no tuve opcion..... recurrimos al "atajo" que nos ahorraria horas de caminata y asi poder llegar a la Basilica mucho antes que los demas...... el atajo era meterse por el medio del campo a plena madrugada y caminar sin rumbo hacia cualquier parte, pero el señorito sabia lo que hacia...... despues de caminar 2 horas al reverendo pedo, le dije "a donde carajo estamos yendo?? realmente sabes el camino?? o hablaste al pedo??" nunca me respondio, pero seguia afirmando que el "atajo" era fabuloso...... me pelee con el, lo mande a la mierda y comence a buscar una ruta para poder llegar a la ruta..... mi novio me seguia mientras me decia "no te enojes, vas a ver que vamos a llegar a la Basilica" seguimos caminando..... cuando se me ocurrio mirar para ver si estabamos todos..... notamos que faltaba alguien....... si....... mi novio...... que habia pasado?? el estupido agarro un pozo y se fue a la mierda provocando asi que se lesione el tobillo y tengamos que cargarlo durante todo el viaje.... caminando hacia cualquier rumbo con mi novio a cuestas, llegamos a un pueblito donde la gente que vivia ahi no tenia la mejor cara que digamos.... pasado a gaucho, tenian cara de que nos iban a matar y vender nuestros organos, pero resultaron ser buena gente, nos indicaron el camino para volver a la ruta y todo volvio a la normalidad, eso si, nunca llegamos a la Basilica y tampoco volvi a hacer la caminata.... nunca mas
Moraleja: nunca crean en un novio que se la cree xq el resultado es cargar con el todo el viaje y aguantar sus quejidos de dolor quedando asi como un maricon....
Profesor de geografia
(no se xq, pero el tipo este siempre contaba chistes demasiados malos...)
* Prof: que le dijo una computadora a la otra??
Alumnos: no se
Prof: me siento mal, creo que tengo un virus.....
Alumnos: .................
* (a un alumno cuando le pidio la carpeta) tu carpeta es un asco
Siendo preceptor de los chicos de 3 año (seh, fui preceptor)
* primer dia de laburo, pasando lista, mientras tiraba los apellidos nadie me daba bola entonces recurri a la psicologia inversa...
yo: eu, estoy pasando lista, pueden dejar de joder y responder?
alumnos: .........
yo: (gritando) eh!!! si no me responden, voy a agarrar el borrador, se los voy a meter en el culo y van a desear haber dicho "presente" desde el principio
alumnos: presente, presente, presente, presente (carita de miedo)
* entro al curso y veo que estan jodiendo a un pibe...
yo: eh eh eh que mierda pasa aca??
alumno: er, prece, puedo seguir pegandole?
yo: ok.....
* nuevo dia (pleno inverno) entro al curso y un chico me pregunta....
alumno: prece, puede prender la estufa??
yo: que me viste cara de mulo a mi?? levanta tu culo, anda a pedir fosforos y prendete la estufa vos solo....
* charlando con una alumna en el recreo
alumna: vos sos jovencito, tenes cara de nene, cuantos años tenes?
yo: cuantos me das?
alumna: 17
yo: mmmmmmmm
alumna: vos cuanto me das?
yo: todo el dia......
despues si recuerdo otras mas las agrego, saludos gente ;D
che este post no lo habia visto nunca, como me cague de risa por dios, no puedo felicitar solo a uno, me gustaron todos, pero figu se lleva el premio al profesor del año, que guacho, jajaja, por ahora no tengo tiempo, pero despues voy a meter algunos que tengo.
Tenia uno de Economia q hablaba como el orto..........decia conceto(Concepto)....estension(Extension).......
Tambien decia: Chicos miren q el paper(prueba) es facilongo(facil)
Una vez se mando: "Lo duplicamos por 3"
tengo una con la profe de lengua...
* La vieja estaba dando un tema y conversando, es de esas profes q no dan el tema de una y q se yo, sino q te hacen toda una psicologica para q te enganches, yo le interrumpo en el medio y le digo
David(yo): Profe, SU hija como anda?
profe: bien, pero no te hagas el vivo vos por q te hagarra mi hijo y te deja la pija como un churro!
David: a que no, traigala y le damos una clase de sexologia a los chicos.
Profe:si no podes con tu novia q tiene 17 (estaba enfrente mio) queres con mi hija q tiene 19, tomatela!
David: (h) ya la voy a hagarrar! le voy a dejar un hijo!
mientras se cagaban de risa! todo TEXTUAL eh!
Cita de: massimino en Agosto 07, 2007, 12:02:31
tengo una con la profe de lengua...
* La vieja estaba dando un tema y conversando, es de esas profes q no dan el tema de una y q se yo, sino q te hacen toda una psicologica para q te enganches, yo le interrumpo en el medio y le digo
David(yo): Profe, SU hija como anda?
profe: bien, pero no te hagas el vivo vos por q te hagarra mi hijo y te deja la pija como un churro!
David: a que no, traigala y le damos una clase de sexologia a los chicos.
Profe:si no podes con tu novia q tiene 17 (estaba enfrente mio) queres con mi hija q tiene 19, tomatela!
David: (h) ya la voy a hagarrar! le voy a dejar un hijo!
mientras se cagaban de risa! todo TEXTUAL eh!
igual la vieja te re deliro.. jajajaja
En el secundario, no recuerdo si fue en 4º o 5º año (algo asi como 1 y 2 del polimodal) el profe de Producción Animal nos dice a mi y a un par de compañeros
-Tienen lindas compañeras ustedes eh! Mirá a Nuñez tiene una cola que parece torneaaaaaaaada
Pd. Lease la palabra torneaaaaaaada con voz babosa
Cita de: pavazzio en Agosto 07, 2007, 12:27:07
el profe de Producción Animal nos dice a mi y a un par de compañeros
a ke escuela ibas?? clonaban animales?? :jaja: :jaja: :jaja:
Profesor de Teoria de Señales y Sistemas Lineales, pide en un final un colorario de un teorema, dicho punto nadie lo habia estudiado, un compañero puso lo que más o menos creia que era.-
Correjido el examen sobre los 25 puntos del tema mi compañero tenia 15 con un cartel que decia y cito
"No sabe pero lo intenta"
conversacion con un profesor de biologia sobre mujeres
-si, vos tenes que ser así, hay que ser caballero con las chicas, yo tambien lo soy.
y por lo bajo me dice "eso no quita que me las quiera garchar a todas"
a una compañera de 3er año q no se destaca x su belleza le dijo "___, estas muy sexy"
y una egresada afirma que el tipo le dijo "tu voz me re calienta cuando lees"
Tengo uno medio nuevo, profesora de matemática, mas amarga que no se que...pero siempre putea a todos y nos hace cagar de risa...pide la tarea, y nadie la había hecho salvo el super nerd del grado, que se llama Nicholas...y le dice
"Nicholas, no tengo ni un punto tuyo de no hacer la tarea, hermano sali y vivi la vida, anda mira chicas o chicos lo que vos quieras, pero vivi la vida!"
:jaja:
Cita de: FiGu en Agosto 07, 2007, 12:37:38
Cita de: pavazzio en Agosto 07, 2007, 12:27:07
el profe de Producción Animal nos dice a mi y a un par de compañeros
a ke escuela ibas?? clonaban animales?? :jaja: :jaja: :jaja:
a una agrotecnica. y no, no clonabamos animales :jaja:
jeje, mnuy buenas todas, 1º dia del 1º año de escuela tecnica.
Profe de dibujo técnico: Batista (ese soy yo) si los boludos volaran, vos serias un satélite
Profe de Educación física: (8 de la mañana) SANCHES!!! (una amigo) si te pagaran $0.01 por cada cagada que haces serias millonario!
Profe de física aplicada: el péndulo es...... como cuando caminan en pelotas,asi va y viene de un lado a otro
Cabe aclarar que tengo la primera etapa con promedio de 4.33 y tengo que salir la segunda con promedio de 8 sino me la llevo :( :-\
Profesor Londero de teatro en sexto año del secundario
le dice a un compañero vos leito cuantas te clavas por dia????
y otra vez le dijo a una compañera muy muy linda le dice "si estuviera soltero y tu edad te parto"
Jajajja.
Yo tenia una de matemática que no podia pronunciar la palabra "cuadrado" y decia "cualalo" ;D
Y hoy en dia tengo una que alguna vez no me acuerdo como salio mando "Mejor chiquita y juguetona que grandota al pedo" :o
Y tambien hoy tengo un profesor de matemática que cuando se cae la tiza al piso la saluda
Profesor de Electrónica (Teoría):
Alumno: Profe, usted se garch*ría una mina fisicoculturista?
Profesor: Boludo nooooo, te imaginás, se la estás metiendo, te frunce el culo y te corta la por*nga!!
:jaja:
Jaja tremendos todos me cague de risa
De la secundaria no recuero mucho, pero en la facu (Veterinaria- UBA) habia un profe de Fisica Biológica, que estaba un poco limado: siempre miraba los culos de las minas cuando pasaban, con cara de "te mato".
Y una vez le contó un chiste a una compañera, nadie lo podia creer, no se porque saltó con esa: "Se encuentran 2 espermatozoides y uno le dice al otro: Falta mucho para llegar al útero? No, todavia estamos en la garganta"
La cara del curso era impagable jaja
Salu2
Yo de la secu
me acuerdo
La profe de biologia:
"Yo tengo 3 operaciones en la garganta, si me tengo que volver a operar por gritar, por culpa de ustedes todos se van a diciembre"
"Alurrno"
La profe de historia:
"Chicos no digan malas palabras todo se puede reemplazar por decir: Tuve un pequeño percance"
El profe de Matematica:
"Afura del aula es Siberia"
Titular de cátedra de Taller de Expresión audiovisual (UBA), después de ver nuestros videos:
..."si se les mueve la cámara, abrácense a un árbol" xDDDDD
Y después empezó a dar instrucciones para construir un "trípode del subdesarrollo" con un palo de escoba...
lo gracioso es que probé lo del árbol y funciona.... (bueh, no era un árbol, era un caño del colectivo...)
es más colgado que todos nosotros juntos (estudiantes de Comunicación... que de por sí somos demasiado colgados)
día de entrega de TP's, después de las "vacaciones":
Profesor: -Acá en la mesa tengo tres casettes. Son uno, dos, tres, cuatro, cinco grupos, hay uno que no entrega hoy porque no terminaron de filmar... Me falta uno...
Alumno desde el fondo: -Nosotros entregamos en DVD, antes de las vacaciones
Profesor: (con ojos grandotes como gongs) -COMO? USTEDES ME DIERON UN DVD?!?!
Cuando tomó parcial domiciliario, nosotros no pudimos ser menos colgados que lo habitual, y lo entregamos por mail porque no llegábamos. Pero él nos ganó en cuelgue, los perdió y nos los hizo entregar de nuevo, pero esta vez impresos. Cuando se los llevamos, nos dijo nuestra nota... había encontrado los parciales... dentro de su casilla de mail @_@
más colgado no puede ser... pero es un groxxo anyway! xD
.:][dementementevehemente][:. >>> [nuevoimaginarioreal]
<<que el peso de tus alas no entorpezca tu vuelo...>>
Jojojjojoojojo! SOn excelentes! Tampoco es que me haya leído las 5 páginas, pero con 2 que leí me bastó y sobró.
Cuento unas mías.
Profe de Inglés
Estaba explicando no se que cosa, y un compañero (que se sentaba en el último banco) tira una bombita de olor.
Todos los que estabamos atras empezamos a taparnos la cara y asi iban subiendo hasta que llego a ella y salimos corriendo al unisono hacia la puerta, donde la profe grita exaltada:
*Que carajo es ese olooor???
-Una bombita de olor profe.
-Que mierda va a ser una bombita de olor, eso no es normal, es un terrible peeeedo!!!
-------------------------------
Rector
Gritando con la vena roja...
MANGAAAA DE INFRADOTADOOOOOSSS!!
Juasss
--------------------
Profesor de Religión
Trabajo grupal. Compañero leyendo una parabola y comentando el analisis que habíamos hecho. El chico empezó a leer como si fuese un evangelista. El cura se calienta para el orto y le suelta.
- Podés dejar de leer como un predicador barato!
Alum : Estoy leyendo bien, que pasa?
Prof: Dame a mi...
Se pone a leer él, hasta que el cura cita una frase que decia...
" y no se quienes fuerón hasta Jerusalen y recogieron la fé... blabla"
Y el compañero diciendole de fondo..
" a quien recogieron... a quien recogieron? a quien se recogieron???"
Prof: - A su hermaaaaaaaaana!! le suelta re histerico.
xDDDDDDDDDDD
Nos empezamos a cagar de risa todos, hasta que el chico simulo que se habia ofendido y salio corriendo de la clase, mientras todos haciamos sentir al cura como una puta mierda. xD
---------------------------------
Esas son las que me vinieron a la mente, se que pasarón más porque mi colegio estaba lleno de freaks, intentaré hacer memoria.
Salu2.
ajja muyyy bueno me lei las 5 pags
pero me hacen sentir q mi colegio es una mierda :P
Leyendo lo que Jazmín recordó sobre el profesor de religión, se me vino a la memoria un recuerdo que jamás será borrado de mi mente, un recuerdo que quedara como "cicatriz" en la mente de todos mis compañeros de 7mo. Grado..., el momento en el que una de nuestras compañeras dejo de ser una niña para convertirse en una mujer...
Transcurría la clase de catequesis, todo muy correcto hasta que una de nuestras compañeras exploto en un llanto casi histérico, la maestra se acerco y después de unos minutos logro convencerla de que se ponga de pie y se dirija al baño..., al levantarse todos observamos que de la cintura para abajo era un baño de sangre, el curso era un abanico de emociones, risas, llantos, incertidumbre, miedo, terror, etc., etc., etc.
El punto: la compañera que se sentaba junto a ella rompió en llanto!, y la maestra no tuvo mejor reacción que decirle: "no te preocupes... a vos te va a pasar lo mismo", hay gente que uno no sabe como llego a ser docente...
Pd: Extraño mis épocas de monaguillo...
JAJAJA, qué bestia la mina!!! Jajajaja!!!!!! Psicología aplicada. :jaja:
Cita de: ZeRoKooL en Agosto 08, 2007, 20:23:09
Leyendo lo que Jazmín recordó sobre el profesor de religión, se me vino a la memoria un recuerdo que jamás será borrado de mi mente, un recuerdo que quedara como “cicatriz” en la mente de todos mis compañeros de 7mo. Grado…, el momento en el que una de nuestras compañeras dejo de ser una niña para convertirse en una mujer…
Transcurría la clase de catequesis, todo muy correcto hasta que una de nuestras compañeras exploto en un llanto casi histérico, la maestra se acerco y después de unos minutos logro convencerla de que se ponga de pie y se dirija al baño…, al levantarse todos observamos que de la cintura para abajo era un baño de sangre, el curso era un abanico de emociones, risas, llantos, incertidumbre, miedo, terror, etc., etc., etc.
El punto: la compañera que se sentaba junto a ella rompió en llanto!, y la maestra no tuvo mejor reacción que decirle: “no te preocupes… a vos te va a pasar lo mismo”, hay gente que uno no sabe como llego a ser docente…
Pd: Extraño mis épocas de monaguillo…
JUAAAAAAAAJAJAJAJA!!!Acaba de convertirse tu profe en mi idolo! De mayor quiero ser tan hija de puta ó más que ella.
Una fenomena del magisterio.
Salu2.
Cita de: ZeRoKooL en Agosto 08, 2007, 20:23:09
Leyendo lo que Jazmín recordó sobre el profesor de religión, se me vino a la memoria un recuerdo que jamás será borrado de mi mente, un recuerdo que quedara como "cicatriz" en la mente de todos mis compañeros de 7mo. Grado..., el momento en el que una de nuestras compañeras dejo de ser una niña para convertirse en una mujer...
Transcurría la clase de catequesis, todo muy correcto hasta que una de nuestras compañeras exploto en un llanto casi histérico, la maestra se acerco y después de unos minutos logro convencerla de que se ponga de pie y se dirija al baño..., al levantarse todos observamos que de la cintura para abajo era un baño de sangre, el curso era un abanico de emociones, risas, llantos, incertidumbre, miedo, terror, etc., etc., etc.
El punto: la compañera que se sentaba junto a ella rompió en llanto!, y la maestra no tuvo mejor reacción que decirle: "no te preocupes... a vos te va a pasar lo mismo", hay gente que uno no sabe como llego a ser docente...
Pd: Extraño mis épocas de monaguillo...
Lo que me reí... :chavo:
Jazmin, massimino, xtacis, julian_666 y cualquier otro que esté o haya estado metido en el bardo armado. No sé quién lo armó ni tampoco me interesa, la cuestión es que acabo de borrar todos los post suyos, más que nada porque están desvirtuando.
Y para no desvistuar, dejo una del profesor de "fundamentos de informática" en la facu:
Condorito: (el profesor) La otra forma de armar una matriz es haciendo "control copy" y después "control paste" (Mientras en el pizarrón escribía "CTRL+C CTRL+P")
Un saludo
Cita de: Leitis en Agosto 09, 2007, 13:40:01
Jazmin, massimino, xtacis, julian_666 y cualquier otro que esté o haya estado metido en el bardo armado. No sé quién lo armó ni tampoco me interesa, la cuestión es que acabo de borrar todos los post suyos, más que nada porque están desvirtuando.
Y para no desvistuar, dejo una del profesor de "fundamentos de informática" en la facu:
Condorito: (el profesor) La otra forma de armar una matriz es haciendo "control copy" y después "control paste" (Mientras en el pizarrón escribía "CTRL+C CTRL+P")
Un saludo
mandamelos por pm, no los pude leer ^^
todo bien, aca ya nos conocemos como somos todos :up:
CitarCondorito: (el profesor) La otra forma de armar una matriz es haciendo "control copy" y después "control paste" (Mientras en el pizarrón escribía "CTRL+C CTRL+P")
Un saludo
Encima para pegar es "CTRL+V", no con la "P"
me acuerdo un par:
antes que entre el profe de contabilidad a las 7:45 pleno invierno, dos amigos que se sentaban adelante de todo, dormidos, casi roncando, entra y dice : A estos les faltan los cartones y estan echos...
catequista, termina el recreo, yo le rompo las bolas a una amiga para que me de galletitas y pone el paquete en un banco en el medio del aula y todos se avalanzan sobre el paquetey la catequista dice : manga de trogloditas todos con la rectora!
verano casi terminando las clases, profesor de contabilidad :
Abran las ventanas porque hay un tuuuuuufo, disculpen las chicas, los chicos no!
profe no traje la tarea : agua y ajo
y mi profe de lengua/historia en 7mo siempre decia...pero siempre eh..
''LA LOGICA DICE QUE...'' y ahi venia la enseñanza jajajaja
no me lo olvido mas. cuando la veo por el barrio, la jodo con esa frase. que grande.
saludos
En 1ro polimodal (hace 2 años)
Profesora de Etica:
Yo: Profe no vine a la integradora m la puede tomar hoy?
profe: Si, no te hagas problema, si sos una nena buena...
profe: A ver, chiquitos, me pueden explicar por qué los animales no tienen cultura???
nosotros: Porque son animales, no hablan, no piensan...
profe: ... (piensa piensa) ... (un minuto mas tarde) si, es verdad, tienen razón...
En 2do polimodal
Profesor de Historia y Cs. Políticas:
a principios de año el tipo era re milico, re serio, y si decias "a" te ladraba un poco mas
profe: yo no soy así, ustedes me ponen así, yo soy un tipo alegre, dicharachero, pero si me hacen enojar... tenía un alumno que siempre molestaba en clase, hace dos años... Todavía no puede sacar Historia... :o
pero igual todo bien a fin de año con el profe, llevaba mate y no hacíamos nada las ultimas semanas, charlabamos, comiamos y escuchabamos música... lo mas lindo era que con el otro segundo d humanidades nada q ver... hicieron tp's hasta el ultimo dia jajajaja
ahh!! y para la 2da integradora, se re fue!! nos dejo solos haciando la prueba!! Se imaginarán que nos copiamos toda la prueba jajaja la nota mas baja fue un 8 en cs politicas y un 3 :o en historia... pasa q el profe tardo un poco en irse y entrego antes xq no sabia q nos iba a dejar solos
nos re quería jaja este año lo extrañamos... pero del otro curso, mas de la mitad debe sus dos materias...
me acordé otra!!!!
Este año, el profe de psicología:
"A ver, chicos, cuántos de ustedes vieron peliculas pornográficas?? Levanten la mano... no, mejor levanten la mano los que no vieron..."
NADIE levantó la mano jajajajajajaja
Y me dice: Ay, Dani, y yo que creía que eras una santa... :jaja:
También preguntó una vez:
"Chicos, ustedes se masturban??" Nadie contestó...
y vi varias caras de culpables por ahí jajaja
siempre decía cosas por el estilo
Cita de: pordiosero en Agosto 11, 2007, 03:13:03
y mi profe de lengua/historia en 7mo siempre decia...pero siempre eh..
''LA LOGICA DICE QUE...'' y ahi venia la enseñanza jajajaja
no me lo olvido mas. cuando la veo por el barrio, la jodo con esa frase. que grande.
saludos
yo tengo uno parecido de fisica, el de ahora. q es medio topo y parece q siempre se esta riendo jajaja...
para darte problemas siempre dice "un autoMOVIL q se desarrolla a tal velocidad" y q se yo entonces nosotros siempre lo jodemos con bicimovil,avionmovil,motomovil,etc.
hasta q ahora siempre dice "auto" y nosotros de atras le decimos "MOVIL"
Un nuevo año ha terminado, y con él un nuevo ciclo lectivo. Es por eso que le pego alta revivida, quizás alguno tenga alguna que otra frase... :up:
profesor de derecho:
persona es todo ente que puede adquirir derechos u obligaciones :-\
o
chicos les parece estar jugando al poker en hora de clase, por lo menos no apuesten!
profesor de guion:
si... (odio cuando dice eso, o sea cada 5.3 segundos contados con cronometro, su recordor fue decir en un minuto 35 sis)
saludos
Profe de física, al simplificar: 'Este con este se van a pasear y nos queda...', era siempre eso :lol:
Profesor de Historia:
:arrow: Ahh si si!...
:arrow: Atrrrevidooo!
:arrow: estemmm
:arrow: chango chango no me mire los zapatos
Profesor de Doctrina Social de la Iglesia:
:arrow: vete a fuerta
:arrow: etimologicamente hablando
:arrow: claro claro claro
:arrow: como decia el señor ....
Profesor de literatura:
:arrow: el agua no se mastica y la banana no se bebe
:arrow: hay Dios que chiquito tonto
Profesor de biologia:
:arrow: vamos todos al ping*
:arrow: estoy cansado
Profesor de matematicas
:arrow: ite afuera!
:arrow: azota la calor
:arrow: No habras la pueta que el frio ta que pela
Profesor de catequesis, que luego lo hicimos echar :jaja:
"Chicos estan buscando leña al monte equivocado"
Profesor Ariel Glace, profesor de Catequesis en 3 año del polimodal
"Que lindo culo tiene esa rubia"
"Si a Lorena le entro" (Lorena preceptora)
"Me case casto" :o
Profe de mecanica 1:
Refiriendose a la unica y valorada alumnA de ing mecanica:
- y vos... ¿te equivocaste de curso?
Profe de Anal-isis 2:
Al 1° parcial no va domino... (primer ej: domino)
Profe de Estabilidad 1:
Al 1° parcial no va cremona-bow... (tercer ej: Cremona)
Al 2° parcial no va mohr... (primer ej: Mohr)
Saludos
Aplausos...me lei todo.....zarpados comentarios
mmm yo terminé este año....puedo acordarme de algunas "clásicas"
:arrow: Profesora matematica, 8vo
cada vez q terminaba de explicar un tema....y escribia en el pizarron decia al toque..."ESTAMOS DE ACUERDO?" y borraba....y no alcanzabas a copiar nada
:arrow: nico el preceptor
en el recreo le grito: "eh nico....."
me mira y me dice "Que?"
"nada, nada, boludo, jajaja" (jaa tremenda pelotudez pero causaba)
Entonces me dice "SEGUI LA MANO PIBE" y empieza a hacer una especie de baile hasta q la mano derecha le llega a los huevos ...la izquierda arriba de la cabeza y empieza a tararear
"I FEEL GOOD NARANARANARANA....."
jajaja muy groso el nico.....
:arrow: profe de contabilidad
estaba explicando la vieja algo del "debe y el haber"
y le pregunto " Che profe....Esta cuenta va a la derecha ¿no?"
y empieza....
"mira...a esta altura....ya tenes q saber donde ponerla....si me la pones de este costado....despues me tenes q poner otra del otro lado...." y siguio....
jaja habia q ver las caras....
Saludos...debo tener mas pero no me acuerdo
Profesor de cateqesis de este año
a dos compañeros qe taban jugando cn el celu i parecia qe se tocaban
chicos si se estaban tocando porqe no me avisaron! :o
Cita de: chicodefabrica en Diciembre 22, 2007, 17:39:40
chicos si se estaban tocando porqe no me avisaron!
AAAAAAAAAAAHHHH :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o etc.
Cita de: lordcape en Diciembre 22, 2007, 20:44:22
Cita de: chicodefabrica en Diciembre 22, 2007, 17:39:40
chicos si se estaban tocando porqe no me avisaron!
AAAAAAAAAAAHHHH :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o etc.
x2 :o :o :o :o :o
Casi todas las cosas son cuando se ponen a hablar al pedo
Profesora de ingles:
(no se de donde salio el tema) " Letonia es una ciudad cerca de Moscú..."
Profesor de geografia:
"si tiramos un bloque de cemento con radiactividad adentro en el medio del oceano, que pasa?? los peces podrian mutar y las cucarachas gobernarian el mundo" (jajaja)
- "en francia las manzanas son triangulares, rectangulares, pero aca las manzanas como son?"
- "verdes o rojas" contesta una amiga
Profesor de quimica:
Llego al aula y le dice a todo el curso, "ahora vuelvo que me olvide unas cosas" no volvio mas, se fue a la casa.
el primer dia de clases
"como ustedes saben, hoy no vamos a hacer nada, porque los primeros dias siempre se habla de lo que vamos a dar, asique me voy"
Que buen Topic, gracias a la revivida lo encontré :up:
1er año en la escuela técnica. En el taller, aprendiendo a usar el calibre.
Profesor: Alumno, (dirigiéndose a mi) ¿hasta que medida se puede llegar a apreciar en la escala del calibre?
Yo: (sin saber nada :P) Milésimas!
Profesor: ¿enserio lee milésimas? que maravilla este chico, no tendría que estar en esta escuela :jaja:
jajajaja un lince era el pibe!
milesimas! jajaja
La de dibujo:
:arrow: Muy Piola Tu Dibujo
:arrow: No te hagas el Piola
todo con piola ... :-\
El de matematica del secundario:
A ver... a ver... ese TRIO DE TRES, dejen de molestar ya!!! :P
Cita de: DukEduardo en Diciembre 28, 2007, 00:04:17
El de matematica del secundario:
A ver... a ver... ese TRIO DE TRES, dejen de molestar ya!!! :P
[Modo "Basta de todo" On]Duplica![/Modo "Basta de todo" Off] :P
Una de la profesora ke mas odie en mi vida...Esta es solo una de las frases....la verdad no se si es para reirse o para llorar la frase(asi estubo todo el año....):
"Chicos hoy les explico sobreyectiva e inyectiva, que lo tengo aca en este libro(encima la mina lo explika kon un libro)" Viene la explikacion...
Siguiente clase....
"Chicos, olvidense todo lo que les explique la clase pasada, el libro donde lo saque estaba todo mal, ahora traje otro donde lo explica bien"
Eso puede ser de una profesora ke explika en segundo año polimodal!?
Ah! tambien una de algoritmos(aunke tiene sentido, ella no kiso decir eso :P)
"Ahora la prueba va a hacer el doble tres veces mas dificil"
Otra:
"Chicos si ustedes no tienen faltas, no vengan mas, en especial los rompepelotas de alla al fondo que ya no los aguanto mas"(por supuesto yo no estoy ahi eh :P)
Frases de una profe de la facu que ya debe tener sesenta y pico:
"Ya a esta altura ni pelos en las patas me quedan".
Un día escribe la frase "They called me names", y una amiga le pregunto que qué significaba "names" en ese caso, ya la mina le dijo "Y... viste los chicos cuando se dicen cosas? <<Vení gordito, dientón fiero porque los tiene todos para afuera, chanchín>>. Bueno, eso". XD
"Jubilada o te volvés loca o te buscás un amante".
"Los hombres que son más débiles se mueren antes" .
"Que te vas a jubilar a los 40... si no querés trabajar agarrá la cartera y andate a la ruta".
Entra una señora a pedir plata al aula y nadie le da nada, así que cuando se va mi profesora para expresar como se sentía al respecto mandó un: "I'm feeling like a bitch". :P
Estaba en taller de electronica, y le pregunte al profesor qe si era lo mismo poner una resistencia mirando un lado que para otro y me respondio.
"Obvio Crespi!, estas en tercer año y no te acordas de eso? Lo que tenes de Alto lo tenes de Boludo!"
Tengo una con la de Matematica...
Estaba yo boludeando porq habia terminado la prueba y me pongo a buscar un dibujo para mis zapatillas, ya qe le qedaban poco tiempo de uso y encuentro uno de los redondos y le digo..
Yo - Profe, ¿No queda bueno este dibujo?
Profesora - No se Crespi, lo qe si se, es que deberia limpiarlas antes de hacerle cualqier cosita a sus zapatillas.
En fin, me las tiro re abajo a las toper =(
Yo tuve un profesor de ingles en la secundaría que estaba re loco. El tipo fanatico de la NASA, nos traía revistas que le llegaban a el todos los meses desde USA, y pretendía que las leamos en clase. Nosotros obviamente no podiamos ni saludar en ingles y pretendía que leamos de fisica del espacio como si fuera leer el clarín :P
Igual con ese tipo vivimos varias:
En una clase, se escribió todo un pizarrón de teoría, y se fué al recreo. Cuando volvió le habiamos borrado la mitad, se re calentó y empezo:
-Yo quiero que el que borró el pizarrón me digan quien es, pero no para perdonarlo, sino para que lo pague con sangre!!!! :o
Obviamente nadie dijo nada... :P
PD: me reí mucho con todos las anecdotas de este post.
Hace unas semanas... el profesor de Política de Producto...
Prof: "el precio es cuatricientos mil cuatricientos pesos"...
luego de hacer un par de cálculos a todos nos da mal la cuenta... y el tipo dice...
Prof: "pero que núero anotaron... les dije $440000..." y le dijimos... "dijo $400400..."
"Si-responde-cuatrocientos mil cuatrocientos cuanto es? como se escribe?" y escribe en el pizarrón $440000"...
Le digo yo personalmente: "nah Rober, vos no entendés nada... cuando aprendiste los números, ayer?"
A la risa de un par, otro dice: "cla... escuche profe... cuatrocientos mil cuatrocientos es $400400..."
A lo que responde: "no... ustedes no entienden nada... bue... cambiemos de tema..."
::)
Yo de la facu tengo un par (estudio abogacia)
Prof. Dcho Internacional Pùblico:
"Bueno ya veo la cara de que no entendieron un carajo, salgamos a tomar la leche y volvemos haber si entienden algo"
Prof. de Reales:
Hablando de Hipoteca, usufructo, prendas, antìcrecis y demas, yo le tiro "pero profe entonces la antícrecis es una cagada no sirve para nada comparado con la hipoteca" a lo que responde "ahhh muy bien ricolfii muy jurídico lo suyo ...."
Prof. de Contratos:
Las clases eran de noche, entiendase que dsp de entrar a laburar a la mañana (en tribunales) comerse un dia con abogados y demas llegas fusilado. Bueno cuestion que llego tarde como era costumbre con el colorado y me quedo unicamente adelante, algo a lo que siempre trato de escapar pero que no me quedo otra. el colo em mira y me dice "listo srito hoy es mio" bueno yo me siento asi como si nada y en esas me quedo dormido, como siempre, y de repende en la oreja siento "a roro mi niño a roro mi sol, despertate hijo de puta, la puta que te parioooooo" me queria morir ese dia
Hay un par mas pero tengo que rememorar muchooo
En el secundario me pasaron mil
El rector una vuelta me llama a su oficina (junto con mis 2 mejores amigos) y nos dice, escuchenme orangutanes, como es eso que se la pasan todo el dia jodiendo con el nombre de las mamas de los demas??? que se piensan que es joda esto?? o no saben que la virgen maria es una representacion de todas las madre??? Ustedes realmente estan MAS turbados que el resto de sus compañeros ....
Sino nos llamaba y nos decia: bueno loco ya saben como es esto, el que me cuenta el chiste mas gracioso se va a la mierda los otros dos se la chupan y se comen la sancion, bueno quien empieza????
Una vuelta en Historia con el hdp de De Rito estabamos en el aula viendo creo que la pelicula "Estigma" ni idea por que. en esas santi (uno de los pibes) se raja manso gas, el profesor sentado adelante de nosotros se lo fumo enterito y se para en medio de clase gritanto: "asquerosos de mierda salga de aca ya mismo, vuyanse sucios, son unos cirujas!!!!" de ahi salimos y nos vamos a esperar al director y al rector en el aula de ingles (que era una poronga) y no se nos ocurrio mejor idea que jugar al juego de la silla, en eso entran las autoridades y uno de los pibes que no los ve grita "che si fascetto -rector- llega a jugar a esto se manda las hemorroides hasta la nuca" ajjajaj ese muchacho descanso en paz despues de eso.
Tengo un par mas pero se hace larguisimo dsp la sigo. saludos!
Recien veo este post :o
Profe de planificacion y gestion de medios (estudio locucion)
El profe estaba hablando de la planificacion de la economia y ponia como ejemplo la familia y en eso salta de que va a ser papa nuevamente. Y dice "un rato de joda y paaaaaah otra boca mas que alimentar y se va todo a la mierda!" Como nos cag***s de risa todos :jaja: :jaja: :jaja: anecdotico
Profe de publicidad (en 2do año)
Para el 1er parcial casi nadie habia estudiado, por lo que le dimos al charango! (chamuyo en el papel) La semana siguiente nos reune a todos, devolucion uno por uno del pauperrimo examen (la nota maxima fue un 3) y al final dice "yo se que uds habran pensado: "a este gordo bolu** lo aprobamos chamuyando, pero no es asi chicos"" mientras lo decia se tocaba el ojo izquierdo con el dedo del medio en clara seña nos hacia fuck you en la cara. Viejo ortiva, nos mando a rendir final pero aprobe con 7 en su cara :jaja:
Tengo otras que ya me voy a acordar :P
Cita de: D_Mustaine en Enero 31, 2011, 00:19:39
Prof. de Contratos:
Las clases eran de noche, entiendase que dsp de entrar a laburar a la mañana (en tribunales) comerse un dia con abogados y demas llegas fusilado. Bueno cuestion que llego tarde como era costumbre con el colorado y me quedo unicamente adelante, algo a lo que siempre trato de escapar pero que no me quedo otra. el colo em mira y me dice "listo srito hoy es mio" bueno yo me siento asi como si nada y en esas me quedo dormido, como siempre, y de repende en la oreja siento "a roro mi niño a roro mi sol, despertate hijo de puta, la puta que te parioooooo" me queria morir ese dia
:chavo:
Creo que no la puse, y para reflotar el post, voy a poner no una frase, si no una situación del 2001, 3º año del secundario (9no del primario o EGB segun la provincia), que hasta el dia de la fecha se sigue rememorando cada vez que nos cruzamos con mis compas del secundario
Esta situación ocurre entre el profe de una materia técnica, la alumna AA y el alumno XX
alumna AA: -che XX, de que color es tal cosa (no recuerdo el motivo de la conversación)
alumno XX: -del color de la concha de la lora...
profesor: -escucheme XX, usted se me va afuera, ahi sentadito abajo de los pinos, y hasta que no averigüe de que color es la concha de la lora no me vuelve a entrar al aula.
De más está decir que el alumno XX no volvió al aula en lo que quedaba de la hora
Otra, misma materia, mismo profe, en la segunda clase; en la primera nos había pedido que escribiéramos que objetivos esperabamos en la materia:
profe, leyendo textual el escrito de una alumna: -"...aprender a trabajar en la güerta.... güerta!! Hijos de puta, por qué no se ponen a estudiar lengua y se dejan de romper los güevos con G"
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH terrrible posst este, yo qe estoy en plena secundaria tengo recuerdos frescos...
Como estoy en una escuela tecnica, el año pasado fuimos a pintar una salita aca en Mar del Plata como obra de caridad, en eso, me tomo un descanso, al ser uno de los mas grandes, siempre tuve mejor charla con los profesores, en un momento nos ponemos a hablar de futbol con el profesor y de repente yo veo que un compañero mio esta cortando la cinta de papel con los dientes, y veo que intenta, intenta e intenta, y el profe me pregunta, Crespi, de qe se rie? y le digo, de Mariotti, no ve que no puede cortar la cinta con la boca? y el profesor con su bozarron dice:
Mariotti, tenes menos corte que Cabral hijo de puta....
De ahi en mas, le qedo Cabral...
En Dibujo Tecnico, en una charla de mitad de año, yo como llegaba masomenos dormido, ponia el tablero en vertical y dormia un toque, como yo estaba dormido en plena charla, me despierta un grito diciendo "COMO CRESPI!", despues de preguntar me contaron que dijo el profesor:
"Pueden hacerlo por PC los que quieren, esto se los recomiendo a las personas que son un asco escribiendo, COMO CRESPI!"
Por algo la tengo previa :-\
Primer día de clases de 1er año de secundaria. Profesor de geografía: ¡Los voy a aplastar como curachas!
:o :o :o
Lo único que les exijo es que sepan ubicación, nombre y capital de cada provincia.
No tienen idea de la banda que eran los que se la llevaron :jaja:
Clase de sistema de control:
"podemos hacer cualquier cosa con un plc, podemos ponerlo en casa y programarlo para que nos avise cuando esta el pata de lana con la bruja asi no los molestamos y dejamos que la atienda bien y no nos jode al otro día"
Estabilidad 2:
"Una columna falla por pandeo cuando se muere gente, sino no"