Chamuyos

[Lucas98]

hola Jazmin!, me gustaria mucho tener tu numero de celu, me lo pasas por mp?
besitos!!

[Ro.]

hola Jazmin!, me gustaria mucho tener tu numero de celu, me lo pasas por mp?
besitos!!

No entendí

[4kstore]

hola Jazmin!, me gustaria mucho tener tu numero de celu, me lo pasas por mp?
besitos!!

No entendí

Estará "chamuyando" a esta Jazmin (?).. aprendió mucho el flaco en este post y lo esta implementado ... 

[NanitoArg]

y para algo esta el post! 

[elcrusao22]

Jajaja yo pense q no habian cambiado el nombre a alguno de nosotros o que alguna rasguña el travesaño... 

[ZeRoKooL]

Un chico de 9 años se convirtió en best seller dando consejos para conquistar muchas chicas
"Cómo hablarle a las chicas" empezó siendo un panfleto de 3 dólares que vendía en su escuela y se convirtió en una publicación que distribuye en todo los Estados Unidos.

Tiene 9 años, pero Alec Grevenes un artista para complacer a las damas: "Cómo hablarle a las chicas" empezó siendo tan sólo un panfleto de 3 dólares que vendía en su escuela y ahora se convirtió en una publicación que distribuye en todo los Estados Unidos y será llevado al cine.

Este chico de cuarto año recomienda no presumir, ir despacio con los cumplidos para no parecer desesperado y estar atento a las chicas bonitas, de las cuales dice que son fáciles de identificar ya que son las que usan grandes aros, vistosos vestidos y mucha joyería, como lo menciona en el tercer capítulo.

Según publica RegioBlogs.com, aunque también dice que algunas chicas muy bonitas son de corazón frío. El cree que la mejor forma de tener un acercamiento con una chica es decir "Hola". "Si dices hola y la chica responde también con un hola, probablemente sea un buen comienzo".

Sus consejos son fáciles a priori pero lo importante es realizarlo con el corazón en la mano. "No presumir, no ser excesivamente pelotero e identificar a las chicas bonitas" son su clave.

"Simplemente me dediqué a ver los errores que hacían los niños en el patio del colegio" puntualiza Alec.

Alec cree que mostrar interés es la clave para ganar el corazón de una niña. "Tu objetivo es asegurarte de que sea ella quien predomine en la conversación, de tal manera que no tengas opción de estropearlo".

En su libro, Alec sugiere que los hombres se fijan en un modelo de tipo cool para basar sus comportamientos. También advierte sobre los inconvenientes que puede haber en tratar de conquistar a una chica muy popular: "La mejor opción para la mayoría de los chicos es una niña normal. Recuerden que algunas niñas bonitas son frías cuando se trata de niños".

El libro tiene tanto éxito que ya está todo listo para llevarlo al cine. El director Shawn Levy, que se encargó de la película "Una noche en el museo", protagonizada por Ben Stiller, será el encargado, de acuerdo a lo que confirmó Twentieth Century Fox, de dirigir "How to talk to girls".

La Fox, que consiguió los derechos hace tan solo un mes, está de acuerdo con Levy en que el material es perfecto para una comedia evocativa de la niñez, bien tierna.

Naaahhh...!!! esto es joda...!!!, ya mismo me pongo en campaña para mi libro (?).

[lau77aro]

Impresionante che! con razon es la tierra de la oportunidad!!!!

[comadreja666]

tantas maria hay che??? jaja muy bueno pero x las dudas es mejor la del beso!!! usas menos palabras

saludos

[judoka]

que buen post!

El pibe despues de eso tiene un levante 

[elcrusao22]

Jaja ya veo que alguno termina consiguiendo novio, esposa o algo similar por este post... ajaja 

[ZeRoKooL]

Cómo levantarse a una mina en 20 millones de pasos

Tiene problemas para ponerla? Para sacarla? Su problema es de gran "en-verga-dura"?

Bueno, la primera solución: LARGÁ LA PC TARADO!! Te está convirtiendo en un pelotudo atómico!! Andá a correr un colectivo, visitá a tu abuela, jugate un numerito en la quiniela, ganale una pulseada al increible jalk... PERDEDOR!, JEJE sabemos que todavía estás por ahí, NERD!!!. Por eso, desarrollamos este curso para que te levantes a la minita de tus sueños en sólo 20 MILLONES DE PASOS!!!.

PASO 1: Usted es James Bond
A partir de ahora usted siempre estará en misión secreta, y su objetivo principal será el siguiente: que no se enteren que es un pelotudo. Yo lo sé, usted lo sabe: por eso, máxima discreción. Cuando nerdee con sus amigos, hagalo por líneas seguras. Haga que la SIDE le queme su colección de muñequitos de Star Wars, y que lo trompeen en el cuello hasta que le dejen un moretón para que parezca que anduvo con alguna señorita. Sino cómprese uno de esos peces que tienen como sopapas en la boca, y aplíquelos. Después, con una bufanda, tápese el moretón y déjelo entrever, pero con cuidado... cuando alguien lo note, ríase estúpidamente y habrá tenido éxito.

PASO 2: Usted no acepta mierda de nadie
Rudo! Macho! Macho! A partir de ahora, usted no acepta mierda de nadie! No aceptará "No" como respuesta. Verá que todas las puertas se abren, sobre todo si son de esas que detectan cuando se acerca la gente.

Su jefe le dice que llegue temprano? Hágalo matar y "que parezca un accidente". Llama a un 0800 y le hacen comer musiquita? Anote el nombre del empleado, diríjase al call center en cuestión, y bájele los dientes. Pero cuidado: luego de que pasara un par de veces, pusieron a muchos cordobeces a atender a la gente, siendo altamente trompeables por la forma en la que atienden. En ese caso, recuerdo el PASO 1. Usted es James Bond, use misiles intercontinentales.

Y si esa chica se le niega? Ah pero... en algún momento escuchó que dijo "no"? No pudo ser un "sí" espasmódico y desesperado? Lo que nos hace pasar al próximo punto.

PASO 3: Usted es sordo
No deje que la realidad lo afecte! Viva en sueños! Un "no" puede ser un "sí"!!! PUEDE SER! Usted también puede ser acusado de violación, pero que eso no lo detenga, porque no debe importarle... no le dijimos acaso que usted es James Bond y no acepta mierda de nadie?.

PASO 4: Usted es un hombre interesante
Su vida está llena de anécdotas increibles, vivencias que harían derretirse a cualquier mujer... o no? En tal caso, que es lo más seguro, invéntelas. Concurra a un bar lleno de la peor gente que está viendo "Boca - Chacarita", y en el entretiempo, escuche las más alocadas historias y hágalas propias. Vea alguna tira costumbrista argentina como Gasoderos (El sodero de mi vida + Gasoleros) y vea qué hace esta gente en su vida. BAJO NINGÚN PUNTO DE VISTA relate cosas como la vez que tuvo que formatear el rígido 3 veces seguidas en una noche (que encima disfrutó), y no se le ocurra comentar cosas como que dio vuelta el super mario 3 el día de su cumpleaños porque no concurrieron sus invitados. Nada que tenga que ver con su lado nerdil... lo que nuevamente nos lleva al siguiente punto.

PASO 5: Usted no sabe nada de computadoras
Cuando vea a algún/alguna idiota enfrentándose a un programa de computadora, no diga nada, no haga ningún comentario. Aunque un sudor frío recorra su cuerpo al ver que esa persona se pone a borrar todo un párrafo con el backspace. Ni aunque haga doble click sobre cualquier cosa que ES OBVIO QUE REQUIERE UN SOLO CLICK, IMBÉCIL!!! Si la otra persona quiere pensar que internet está basada en la magia, déjala. Y no trate de explicar nada nada nada del mundo virtual, ni qué es un foro, ni un hosting, mucho menos qué es php, asp, o CUALQUIER COSA QUE SEA UNA SIGLA O PALABRA EN OTRO IDIOMA. Hable en términos sencillos claros. Si usted es un mal James Bond, y lo vieron posteando en un foro (le había dicho que su misión era que no descubrieran su ñoñez), díga entre risas "JA JA creo que es una especie de CHAT... un chat OFFLINE... JAJA puedes creer las palabras que inventan estos tipos? Entré buscando fotos de pampita, QUÉ BUENA QUE ESTÁ!". CHAT! Es un gran avance de la tecnología que ahora cualquier zarlanga pueda decir esa palabra sin implotar.

PASO 5: No sea un aguafiestas
Cópate hermano! Eh... bueno, viva la vida con ganas, con alegría! Aunque le repugne, tome a ese compañero de trabajo de los rollos que le salen y súmese al trencito humano que se arma cuando suena la peor música. SÚMESE, USTED PUEDE! Aplauda cuando termine la película... y cuando se pierda un chico en la playa! Aplauda, es muy importante. El aplauso es lo que más nos hace parecer como un grupo de monos vestidos, aunque sus ondas mentales reverberen y le comuniquen que está realizando la peor cosa en la tierra. Quién necesita un sentido del ridículo? Cuando vaya a un velatorio, cuente un chiste. Cuando metan un gol, no importa qué equipo sea, grítelo, con pasión, golpee la mesa, agarre al mozo y póngase a saltar. Felicite a la gente por cualquier cosa: porque se cortó el pelo, porque lo dejó la pareja, porque volvió con ella.

PASO 6: Usted es un malabarista social
Cuál es la diferencia entre ser despreciado socialmente y ser elevado al nivel de un dios por el resto de la sociedad? No lo sabemos... pero inténtelo! Chequee sus límites. No se quede atrás! En una fiesta, les caerá bien a todos que se emborrache como un hijo de puta y le toque el culo a todo el mundo? Es difícil saberlo... pero tal vez al otro día no pueda creer la cantidad de tarjetas de felicitaciones que le llegaron por su VIVEZA CRIOLLA. Sea zarpado, pero hasta ahí. No te pases de la raya, pero hacete el loquito. Contá chistes zafados pero que no tengan que ver con niños con cancer que los confundieron con skin heads. Cuál es el punto justo... NO LO SABEMOS NO LO SABEMOS! Pero usted es un malabarista... métase en el laberinto del inconciente colectivo y atérrese, huya desparavorido, grite, aplauda, actúe como un mono con escritorio, intérnese en ese tren fantásma hasta que su sentido del rídiculo se haga trizas y se convierta mágicamente en un imbécil funcional.

PASO 7: Usted es un tipo apuesto
Sí, lo sabe muy bien! Usted es un tipo apuesto... apuesto que es horrible! Ja! Dejando los chistitos tontos de lado, usted, déjeme que se lo diga en estos términos, GUAPO, usted es hermoso y me lo cojería ahora mismo. Ve? Es fácil recuperar la autoestima. Concéntrese. Alguna vez habrá pensado "Maldición! No me parezco para nada a ese tipo Brad Pitt, debo ser defínitivamente grotesco!". Y de hecho usted lo es, pero no desespere. Un paso importante es darse cuenta que usted nació así, y que debieron haberlo abortado. El segundo paso es olvidarse de eso, y pensar que es uno más en la sociedad, que si quisiera saldría en las tapas de las revistas pero que por el momento no tiene ganas. Crea eso de la bellesa intererior, y trate que la chica esa lo crea también (sinceramente... lo cual es lo más difícil del mundo). Lávele el cerebro.

PASO 8: Usted es un vivo bárbaro
Señor, usted lleva la alegría consigo! Hace las delicias de la población argentina, alegra a las viejas y a las señoritas por igual. Pero, es bueno hacer féliz a los demás? NO! Hágalos sentir que son los seres más despreciables de la tierra. Sino, se va a quedar contando chistes mientras el tipo ese con aires de matón de circo se lleva a la chica cual cavérnicola... usted se quedará abrazando el aire y comiendo manices!!! A las chicas se las llama "Putas" y a los chicos "Infradotados". Es la fórmula ganadora!!! Pero no se lo diga directamente... trátela como a una puta, y estará en sus brazos en un santiamén.


Faltaron unos 19.999.992 pasos, que se irán completando en próximas esperas... mientras improvise... USTED PUEDE SEÑOR, le tengo puestas todas mis fichas

HaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHa!!!.



Pd: Paso 7... veremos si me sirve...

[judoka]

Bueno, la primera solución: LARGÁ LA PC TARADO!! Te está convirtiendo en un pelotudo atómico!! Andá a correr un colectivo, visitá a tu abuela, jugate un numerito en la quiniela, ganale una pulseada al increible jalk... PERDEDOR!, JEJE sabemos que todavía estás por ahí, NERD!!!. Por eso, desarrollamos este curso para que te levantes a la minita de tus sueños en sólo 20 MILLONES DE PASOS!!!.

PASO 5: Usted no sabe nada de computadoras
Cuando vea a algún/alguna idiota enfrentándose a un programa de computadora, no diga nada, no haga ningún comentario. Aunque un sudor frío recorra su cuerpo al ver que esa persona se pone a borrar todo un párrafo con el backspace. Ni aunque haga doble click sobre cualquier cosa que ES OBVIO QUE REQUIERE UN SOLO CLICK, IMBÉCIL!!! Si la otra persona quiere pensar que internet está basada en la magia, déjala. Y no trate de explicar nada nada nada del mundo virtual, ni qué es un foro, ni un hosting, mucho menos qué es php, asp, o CUALQUIER COSA QUE SEA UNA SIGLA O PALABRA EN OTRO IDIOMA. Hable en términos sencillos claros. Si usted es un mal James Bond, y lo vieron posteando en un foro (le había dicho que su misión era que no descubrieran su ñoñez), díga entre risas "JA JA creo que es una especie de CHAT... un chat OFFLINE... JAJA puedes creer las palabras que inventan estos tipos? Entré buscando fotos de pampita, QUÉ BUENA QUE ESTÁ!". CHAT! Es un gran avance de la tecnología que ahora cualquier zarlanga pueda decir esa palabra sin implotar.

Buenisimo

[herr_luke]

Muy bueno el de los 20 millons de pasos.

A veces pienso que uno se rinde frente a supuestas verdades "de facto". Digamos, le huímos a cosas que pensamos que no son para nosotros porque pensamos que no estamos "al nivel".

El texto creo apunta a "es lo que hay"... vaso mitad lleno.

Yo pienso y actúo generalmente así. Aunque a veces caigo y me bajoneo, a veces pienso Y POR QUÉ NO?

Yo pienso que muchas personas están constantemente actuando en un escenario, qeu la ropa, que la facha, que la actitud, etc.... Yo salgo a reirme de todo eso me ha ido muy bien...

[ZeRoKooL]

CAPITULO I: TIPOS DE CHAMUYO
Los chamuyeros nos valemos de diferentes armas para conquistar el amor de las muchachas. Para eso nacieron los chamuyos. Chamuyos hay miles. Se reinventan día a día. Vos podes estar inventando uno ahora mismo. Pero esto es mas bien general. Los más comunes y los no tanto.

Hay que entender que los porcentajes son de efectividad, pero no así de belleza. Algunos chamuyos son exquisitos pero tienen un porcentaje de efectividad baja. Otros tienen un alto porcentaje de efectividad pero nada se pone en juego, es un planteo meramente conservador. Un hurra por quienes se juegan el todo por el todo, los chamuyeros de alma que prefieren salir a golear y no a buscar el empate y los penales. Dicho esto, aquí están, estos son.

El Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%)
Requisitos: estar aprendiendo. Ser chico o novato.
Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un:

-Hola, ¿todo bien?
O, más jugado:
-Hola, ¿podemos hablar un segundito?

La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien lo practique.

Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego, querido.

El Confundido (0,2%)
Requisitos: Ser medio bobo, inseguro de sí mismo.
Un clásico. Clásico por la cantidad de veces que fue practicado, no así por su eficacia, que es bajísima. Caso típico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la chamuyaron ya 300 tipos antes que vos. Te acercás, le tocás el hombro y le decís:

-Perdoná, ¿vos ibas al San Pablo?
O más jugado aún:
-¿Sos vos? Marianela?

Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso. Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el más hermoso de Occidente, ni lo intentes.
(Nota: la única variante accesible, que haría un poco menos nulo este chamuyo, es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldría de la categoría de confundido para pasar a ser un chanta nomás, así que no estoy seguro de que se pueda considerar lo mismo).

Calificación: Berreta, infantil. Una en un millón te va a dar bola, y va a ser una estúpida. Pero después de todo, qué te importa.

El Violento (2%)
Requisitos: Alcohol en sangre.
Hay un requerimiento casi fundamental para poder practicar esto, que apenas se puede considerar chamuyo: estar borracho. Caso contrario, las chances de que alguien se anime a hacer esto son bajísimas. Consiste en entrar a una pista de baile (la de cumbia es muy visitada guarda con los novios) y pararse en un lugar bien concurrido. Cada presa que pase, es tomada del brazo/cintura y arrimada hacia el lugar del cazador (cuando digo tomar es tomar, fuerte, como un macho cabrío).

El final es conocido: en un 98%, las mujeres se van a ir enojadas. De ese 98%, un tercio utilizará la nunca bien ponderada cachetada (se han visto carterazos). La única ventaja que tiene el chamuyo es que si el 2% restante agarra viaje, agarra viaje en serio. Vos me entendés.

Calificación: Prácticamente suicida. Pero si funciona vas a ser feliz.

El Bailarín (38%)
Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita.
Este es peligroso pero efectivo. Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha visto desde la formación tortuga utilizada por las legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas.

El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones. Si bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés que tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: "¿Qué?". Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín.

Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo.

El Filósofo (16%)
Requisitos: 900 palabras castellanas en el vocabulario y ganas de hablar boludeces.

Acá llegó la hora de la verdad. Este es selecto: si tu lengua no hace karate, ni lo intentes. Hay que ser rápido y tu léxico tiene que ser nutrido. Acá primero tenés que entablar conversación. No te voy a enseñar cómo. De cualquier manera. Este chamuyo es profundo. Para llevarlo a cabo la mina tiene que, por lo menos, querer hablar con vos. Tal vez no le parecés un símbolo sexual. Pero algo en vos le interesa. Hay que usar ese punto.

En cierto momento de la charla, comenzás a hablarle de la vida. Ahí va una muestra gratis:

"Pasa que acá la gente está confundida. Con el solo hecho de ver el sol cada mañana deberíamos ser felices, ¿para qué el dinero?".

"Yo creo que la vida es simplemente la vida, y si continúa o no es sencillamente irrelevante. ¿Coincidís conmigo?".

"Mi vida pasa más por encontrar el amor verdadero que por tener pequeños encuentros cuasi sexuales. ¿Para qué, si no me dejan recuerdos vívidos para rememorar?".

Dicho con el tono adecuado, y con la mina adecuada enfrente, puede funcionar. Atención que hay dos peligros. A) Hay peligro de enamoramiento (de parte de ella, más bien. Vos sos un chamuyero). B) Hay peligro de bagarto. Las lindas casi nunca se fijan en si sos inteligente o no. Atenti la tosca.

Calificación: extraño. Si llegaste a utilizarlo es posible que funcione.

El Directo (25%)
Requisitos: ser directo, je. Y tener un poco de alcohol en la sangre facilitaría las cosas.

Simple, concreto. Directo, en fin. Entrás al boliche, o en la parte de afuera, o en cualquier lugar con mujeres, te acercás y le decís directamente lo que querés hacer con ella.
Ejemplos:

"Que tal. ¿Me harías el favor de chaparme?".

"Dame un beso".

"CHAPAMEEEE" (este tal vez es un poco zafado).

No pienses que la mina te va a chapar ahí nomás, no. Es muy difícil, tal vez no existe la posibilidad. Pero bien hecho, podés resultar simpático (sobretodo porque generalmente la gente que está alrededor se ríe de tu caradurez) y entrarle por ese lado. Tenés chances.

Calificación: Simpático. Jugado pero puede funcar.

El Romántico (30%)
Requisitos: tener a mano un diccionario lleno de grasadas. Y ser un Sergio Denis cualquiera.

Este es especial. Casi no se registran casos en que las minas se enojen. En el peor de los casos, la mina se rie y te hace una cara tierna. O al menos se rie de lo boludo que sos. Es difícil que caiga mal en la presa. Aún así, tampoco es infalible ni mucho menos. Son bajos los casos en los que ganás con este chamuyo. Pero vale la pena intentarlo.

La idea principal es simular que estás enamorado de ella. Es totalmente inverosímil pero tal vez la conquiste tu simpatía. Tu tono es importante. Ejemplos:

"Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida".

"Disculpame pero creo que me enamoré".

"En mi vida había visto algo tan lindo".

Y demás cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario, asegurate de que se note que estás jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy aceptable.

Calificación: algo cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo hacés bien.

El Gentilicio (55%)
Requisitos: imitar bien alguna tonada.

Tal vez estemos hablando del más mítico y simpático de los chamuyos. Aún así, no deja de ser absolutamente simplón. Ojo: al mismo tiempo es jodido. Consiste en elegir una nacionalidad/provincia que hablen con linda tonada y ejecutarlo. Córdoba es un punto común.

Atención: hay que estudiarse bien la tonada y los modismos. Puede resultar simpático, pero ni bien la mina se de cuenta que no sos cordobés anula todo lo bello del chamuyo. Tal vez te la ganes pero, ¿Dónde está la calidad?. Vas y le entrás por ahí, diciendo cualquier cosa. Si estas en Buenos Aires pega mucho el "Qué linda porteñita, che!" (culeao esta permitido también). Al cuarto o quinto intento, alguna mina se va a interesar por conocerte. Mantené la tonada hasta que logres conquistarla. Nunca pierdas la gracia que tienen los provincianos. Con respecto a la nacionalidad, hacerse el extranjero es peligroso. Venezolano, Colombiano, y hasta Brasilero, está permitido y hasta recomendado. Pero no entres en Italiano o Francés, salvo que la tengas muy clara con el idioma. Tampoco te hagás el alemán porque vas muerto. Tirale algo de sangre caliente, que después de todo es lo que andan buscando.

Calificación: el príncipe de los chamuyos. Bien hecho, es casi una fija.

El Boludeador (0,5%)
Requisitos: estar medio al pedo y haber rebotado ya muchas veces.

Este no necesita introducciones baratas. Es muy discutido si se trata de un chamuyo o de... bueno, de otra cosa que no es un chamuyo. Pero bueno, primero la diversión. Estas al pedo y queres tirar tu último tirito. Probaste todos los que conocías y no te funcionó ninguno. Te entiendo. Acá lo único que tenés que hacer es entrarle a una mina, y mientras hablás, boludearle alevosamente, como hacen ellas cuando no les interesás. Ejemplos:

"Estoy formando una banda y necesitamos un baterista, te copás?"

"Mi nombre? Hércules."

"El jueves hay partido, andamos buscando un 5 tapón... Como te ves?"

"La barba? No, estoy en segundo año de la secundaria, pasa que repetí nueve veces cuarto grado...".

Y otras necedades pubertiles. Es casi imposible, pero tal vez a alguna le excite que la boludees. Por las dudas tiralo.

Calificación: Poco serio. Barato, borracho. Prácticamente imposible.

El Baboso (5%)
Requisitos: ser un guaso de nacimiento. Puritanos abstenerse.

Este es lindo, esto es jugar bien, esto es saber de mujeres. Esto es querer dar espectáculo. Es una frase, a lo sumo dos, que lo resume todo, vas directo al grano, después de todo, ¿qué es lo que buscamos de ellas?. No hay más preámbulo, los ejemplos son superfluos:

"Disculpá, ¿sos virgen?" (delicatessen).

"Te llego a agarrar y te dejo culito pal norte" (provinciano soft-porn).

"Como te parto, mamá" (camionero remix 09).

"Contigo tendría sexo toda la noche" (gallego ganador).

"Yo, a vos te haría el amor" (rozando lo metrosexual).

"Te violo mami" (vikingo nórdico).

Y muchas otras. Lo lindo de este chamuyo es la improvisación, el misterio. Las novedades. La variedad. En otro momento comentaremos mas al respecto.
Probablemente se enoje y te putee. Probablemente se ría y siga su camino. Tal vez alguna te golpee. ¿Ganartela? Difícil pero vale la pena intentarlo.

Calificación: jogo bonito. La belleza hecha chamuyo. Una lástima que es casi imposible que funcione.

La víctima / el humilde (27%)
Requisitos: un par de dotes actorales.

Muchos dirán que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se parecen lo suficiente. La víctima y el humilde, la base es la misma. A ver cómo es esto:
Consiste básicamente en dar lástima. O intentarlo. Ejemplo:

"Pasa que anoche murió mi perro... Estoy destrozado".

"Claro, no me contestás porque soy feo..."

"Por qué, dios, por qué me hiciste así?"

"Nunca voy a poder estar con una chica como vos"

A ver... no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tirás algún lagrimón hasta puede que se la crea) puede resultar o bien simpático, o bien lastimoso, lo suficiente como para que se quede hablando con vos un rato. Y ahí está la base del chamuyo. Lograr que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero aprovecha esos minutitos para arrimar el bochín. La víctima y el humilde, bien realizados, te aseguran un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ahí a que pique hay un tramo largo.

Calificación: algo boludazo, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcón y la mina es la Madre Teresa...

El Cantante (6%)
Requisitos: muchas ganas de hacer papelones.

Están pasando una canción. Una canción preferentemente romántica y preferentemente grasa. La escuchás. Y te gusta y de casualidad la sabés. Y la ves, es tu chica. Te gustó.
Vas, suavecito, sin que te vea, y desde atrás, le cantas bajito pero que escuche tu voz masculina:

"Quiero darte, mi libertad, mi vida, y desnudarte el alma, querida, y no dejar de abrazarte".

O se rie y dice, qué boludo o te pega un cachetazo y se va casi enojada.

Calificación: gracioso pero si querés ganar, se complica. Para intentar con una minita del montón.

El Guardaespaldas (9%)
Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los huevos enormes. O saber kung fu.

La minita está hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa nada. Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar nada, que el chabón es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, está buscando el momento justo para despacharlo. Ahí entrás vos, machazo. Te ponés al lado de ella y le tirás un: "Pasa algo, mi amor?" (guiñando el ojo que él no ve). Si la mina de verdad quiere deshacerse de él, se va a prender en el operativo y tal vez consigas que finja ser tu novia / hermana. Después llegaría el momento de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ahí todo lindo. El tema es que el muchacho se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque no hay nada más humillante que cagarte por algo que vos provocaste. Así que te arremangás y peleás. Guarda con este.

Calificación: Medio raro. Sólo si estás cuasi enamorado de la mina. Peligroso: podés cobrar.

El Rico (34%)
Requisitos: no ser rico.

El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde estés parado o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olvídalo.

Básicamente, tenés que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias). Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquistás, es una gran perra usadora, interesada y no vale nada. B) guarda con lo que decís. Sabelo que cuanto más mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras grandes son difíciles de sostener. Ejemplos:

"Si queres ahora nos vamos en mi BM... Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te subís igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama."

"El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir papá con el helicóptero a sacarme... Un bajón, pero bueno, después el hidromasaje en casa me relajó."

Billetera mata galán, como dijo Jacobo: este es especial para feos. Si te la ganás, terminá de hacerlo y salí corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos. Si se entera que además de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152... "te llevo en el auto" y parar un taxi es una fórmula casi mágica para resolver estos encuentros. Ojo que si se enojan estas yeguas golpean).

Calificación: si empezás a presumir, y se queda escuchando, altísimas chances. No te jugás casi nada. Eso sí: no esperes amor de estas lobas.

El Mirón (70%)
Requisitos: concentración mental nivel budista.

Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. "Jogo Bonito". Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: no hay nada mas incendiario que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer.

Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta y que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de "mami, que linda estas". Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué.

Calificación: el Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hacés bien, es casi una fija.

El Agrandado (0,1%)
Requisitos: creerse mil, al menos unos instantes. Restringido para Brads Pitts.

A ver. Acá estas jugando con fuego. Puede ser, sí, que a alguna le excite que tengas el ego por las nubes. Puede ser, también, que a alguna que otra le guste los chicos con autoestima y seguros de sí mismo. Pero es real también que la gran mayoría rechaza a los soberbios. Por lo tanto, hay que saber usarlo con la mina adecuada. No le pifies porque te quemás para toda la cosecha.

En primer lugar, si no sos lindo o al menos fachero quedás excluído. Aún los lindos deben ser carismáticos. Así que no es para cualquiera.

Primero lo primero: hay que saber pararse. Derecho, erguido, casi trabado. Mirándola como desde arriba. Segundo, hay que saber hablar. Sobradoramente, socarronamente, desde un lugar más alto que ella. Tercero, hay que meter bocadillos. Bocadillos que casi nunca caen bien.

"No, yo vengo acá afuera porque ahí adentro no me dejan de chamuyar las minas...".

"Sabes las minas que me dieron bola a mi? Y vos no me vas a dar bola?".

"Yo podría estar con cualquier mina, y te elegí a vos... No te sentís orgullosa?".

La verdad: el 99% se va a ir enojada. Y con razón, sos muy sorete. Pero ojo: el 1% existe y también existe la chance de que te encuentres uno de esos especimenes que les gusta el autoflagelamiento y les encanta tu soberbia. Si ganaste con este, tenés el título de chamuyero. Ojo, no te la creas.

Calificación: no imposible pero sí dificilísimo. Las minas que gustan de los agrandados existen, pero nunca nadie las ha visto.

Pequeños chamuyos:
- El del trago: Consiste en comprar un trago (preferentemente frutal) e ir ofreciéndolo a todas las mujeres. Las chances son bajas pero es un recurso válido. Borrachos, felices.

- El Famoso: hacerse el famoso es un recurso bajísimo pero tan chanta que puede funcionar. Importante nombrar alguna serie que esté al aire y tirar un nombre de un personaje que sea imposible que exista (ejemplo: "No ves Los Exitosos Pells? Bueno, yo soy Eusebio!"). La verdad, es un chamuyo boludísimo. Pero, quien te dice. En la guerra y en el chamuyo todo vale.

-El Invitador: te parás en la barra, te apoyás, tranqui, fachero, al lado de la mina que te gusta. "Qué te vas a pedir?". Lo que te conteste, pedís dos (y lo pagás vos, animal). Es cortés y probablemente abra una puerta. Ahí entrás con todo.

-El deprimido: se desprende de "La víctima", pero se puede considerar que está separado. Te sentás solo en la barra y empezás a tomar, un trago tras otro (de bebidas blancas preferentemente, no te tomes un daikiri que se te va a acercar el barman nomás). Flojos, abstenerse. Acá hay que escabiar. Si podés llorar, mejor. Alguna va a picar. Ahí hacés lo tuyo.

[hardrocker]

A una estudiante de sistemas (la mayoría no estan buenas, pero las que estan buenas estan buenísimas)... para entrar:
"Sos una tentacion. Sos como la ultima línea de código sin compilar".
Se te cagan de risa y despues chamu jaja.