El Show del Chiste

[ZeRoKooL]

El del ¨mono epileptico¨ esta mortal!!!, jajajajajaja!

[MBdrummer]

jajajaja!! buenisimos rivermdq!!

Te dejo un par negros (q tambien me encantan):

-Mamá, mamá, ¿me pasas las galletitas?
-No, agarrala vos
-Pero mamá, no tengo brazos
-Ah! No hay brazos, no hay galletitas


¿Que diferencia hay entre una mujer y una locomotora?
Que si la locomotora agarra a un pibe lo hace polvo y si una mujer agarra un polvo lo hace pibe


¿Cuales son las 3 mentiras mas utilizadas por el hombre?
1- Siempre te voy a querer
2- Nunca te voy a engañar
3- Chupa, chupa que yo te aviso


¿Que diferencia hay entre Dios y un cuadro?
Que para colgar un cuadro se necesita solo un clavo


¿Que diferencia hay entre un niño blanco y un niño negro?
Que si al niño blanco le pones unas alas parece un ángel, pero si a un niño negro le pones unas alas se parece a un murciélago


Una señora va al consultorio y le pregunta al medico:
-Doctor, doctor creo que estoy embarazada
El medico la revisa y le dice:
-No señora, deben ser gases
A los 9 meses el Dr. se la encuentra en la calle con un cochecito y dos bebes. Al verlos, el Dr. le pregunta:
-¿Esos son sus hijos?
-No, son dos pedos disfrazados de marineritos!!!

[rivermdq]

jejeje.... muy buenos  :evil:

[maty]

Es largo pero esta muy bueno:

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía
lo siguiente:

"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Atentamente,
El Arzobispo

[rivermdq]

La mano viene movida. (Parkinson)  :shock:

[Mustain]

ese del cura es grosisimo yo lo conocia ace banda la verdad q es uno de los mejores chistes de mucho tiempo q escuche.


Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?





Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!



Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!



Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
¿Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.




Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
Las tablas.
Y la gente dice:
Uno por uno, uno, uno por dos, dos...

[RacerX]

Aquí les dejo este chiste de gallegos para argentinos, que causa mucha gracia en España...  (Me lo mandó un amigo español)...

Anoche tuve una pesadilla... Una pesadilla terrible, la más horrible que
se pueda tener... En la pesadilla, me siento en la cama y me miro en el
espejo del ropero y descubro que... soy negro.

Cómo , NEGRO!

Rápidamente, buscó en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el
DNI , y me sale el mismo color!!

Señor, no puede ser!! Me siento abatido en una silla... La puta!!...

Pero si es una silla de ruedas!! Lo que significa que, además de ser
negro, también soy PARALITICO !!!

Me digo a mi mismo, en voz alta...

"Esto es imposible; es imposible que YO sea negro y paralitico "

"Coño, pues, es la pura y santa verdad", susurra alguien detrás de mi,
...es mi novio.

Lo que me faltaba!!! Soy puto... y más encima, con un novio gallego!!!

Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya
saben con esa historia del SIDA...

"¿Cariño , has visto mi jeringuilla?"

Oh, Señor!! Negro, paralítico, maricón con novio gallego, drogadicto y
cero positivo!!

Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y..

OH!, NOOOOOOOOO!!!!! Soy calvo!!!!!!

Suena el teléfono. Es mi hermano:

!Desde que mama y papá murieron lo único que haces es drogarte y
quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día... Búscate un trabajo...el que
sea!!!"

Mamá??... Papá?? Nooooooooo, ......también soy huérfano!

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo,
el que sea, cuando se es negro, paralítico , maricón con un novio gallego,
drogadicto, cero positivo, pelado y huérfano. Pero no lo consigo.

Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que solo tengo una
mano!!!!!!!!!

Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Vivo en una población miserable. Hay millones de casuchas de cartón y
plástico.

Siento una puñalada en el marcapasos... Además de negro, discapacitado,
maricón con novio gallego, drogadicto, cero positivo, pelado, huérfano,
cesante, manco y cardiaco... vivo en una villa miserable...

En ese momento se me acerca mi novio y me dice:

Coño, Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo por quien vas a
votar?  ¿Por Cristina o por Chiche ????"

"Andááááá... LA PUTA QUE LO PARIÓ ...no puede ser!!

También soy ARGENTINO!!!

NOOOOOOO !!!!

[xtacis]

A LAS MUJERES LES DICEN LAVAROPA...

POR QUE SON CUADRADAS,
LES ECHAS UN POLVO,
Y TE LAVAN LA ROPA....




COMO SABES POR LA MANCHA DE SANGRE EN LA RUTA SI UN AUTO ATROPEYO A UN PERRO O A UN NEGRO????


SI ATROPEYO A UN PERRO HAY UNA FRENADA...

SI ATROPEYO AL NEGRO NO!

[jagnose1979]

muy buena la de los loros jajajaja          

[RacerX]

AL QAEDA INTENTÓ ATENTAR DURANTE LA CUMBRE DE LAS AMÉRICAS (Washington / CNN / Especial).

Documentos mantenidos en secreto por los organismos de inteligencia, revelaron que Al Qaeda planificó la ejecución de atentados terroristas en Buenos Aires durante la Cumbre de las Américas que se realizó en Mar del Plata .

Bin Laden por medio de dos experimentados terroristas, ordenó el secuestro de un avión que sería lanzado contra la Casa Rosada en repudio a la visita de George W. Bush a la Cumbre de Mar del Plata. Los registros de los servicios de informaciones (FBI y Policía Federal Argentina) dan cuenta que los dos terroristas llegaron al Aeropuerto internacional de Ezeiza el domingo 30 de Octubre a las 21:45 en un vuelo de Air France
proveniente de París.

La misión de Al Qaeda comenzó a tener problemas desde que desembarcaron, ya que su equipaje fue enviado por error a Santiago de Chile. Después de casi 5 horas de peregrinar por diferentes oficinas y no pudiendo comunicarse bien por su defectuoso dominio del idioma, ya que habían aprendido perfecto español en España, pero no contaban con la forma de hablar de los porteños.

Salieron del aeropuerto aconsejados por funcionarios de la línea aérea para volver al día siguiente acompañados por un intérprete. Los dos terroristas tomaron un taxi a la salida del aeropuerto, y el conductor al notar que eran extranjeros los paseó tres horas por la ciudad, para finalmente abandonarlos en proximidades de la Villa 31, luego que al parar
en un semáforo de la capital tres cómplices del taxista los asaltaran, robándoles sus efectos personales.


Los musulmanes pudieron quedar con algunos dólares que traían escondidos en cinturones especiales para transportar dinero y salieron de ese lugar gracias a un camionero que los trasladó a un lugar menos inhóspito. El lunes a las 7:30 de la mañana y gracias a su entrenamiento de guerrilla en Afganistán logran tomar un tren y llegar a un hotel de Plaza Once, luego alquilan un auto y se dirigen nuevamente al aeropuerto, determinados a secuestrar un avión -como estaba planeado- y estrellarlo contra la casa de gobierno.

Al ir hacia el aeropuerto encontraron cortada la ruta debido a manifestaciones de los piqueteros, empleados estatales y docentes en huelga, demorando más de 3 horas y sufriendo roturas de vidrios y abolladuras en su automóvil.


A las 12:30 deciden volver al centro de Bs. Aires, allí buscan una casa de cambio para convertir los pocos dólares que les quedaban luego de los robos. Allí recibieron dinero falso, de aquel que no circula más... Por fin -luego de tantas peripecias- los terroristas llegan a las 15:10 al Aeroparque de Bs. Aires para secuestrar un avión y cumplir finalmente su misión. Pero Aerolíneas Argentinas está de huelga por más salario y menos trabajo. Los controladores de vuelo también están de paro (quieren equiparar su salario
con el de los pilotos).


El único avión que está en la pista es uno de Austral...pero no tiene combustible. Los empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall del Aeroparque, protestando y gritando cánticos contra el gobierno. Llega la Policía Aeroportuaria y reprime a todos, incluso a los terroristas musulmanes. Los musulmanes son detenidos y llevados a la delegación de la Policía del Aeroparque, acusados de tumulto, destrozos y resistencia a
la autoridad.


A las 18:10, en un descuido policial (cambio de guardia), los terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí : No saben si destruir el objetivo será posible... A las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en el restaurante del Aeroparque. Piden sánwiches de lomito, papas fritas y gaseosas. Recién los días siguientes se pueden recuperar de la intoxicación producida por la carne en mal estado de
los sándwiches que comieron en el restaurante.


Supieron que fueron llevados al hospital municipal luego que la ambulancia demorara tres horas en llegar y otras tantas horas recorriendo hospitales varios hasta encontrar donde podrían brindarle atención médica.


El domingo a las 15:30 los hombres de Al Qaeda salen del hospital y llegan cerca del estadio de River. Los barrabravas los confunden con hinchas de Boca y les dan una paliza impresionante, el jefe de los barrabravas (un sujeto apodado "manguera") viola reiteradamente a los musulmanes.


A las 19:45 finalmente son dejados en paz, con dolores terribles en todo el cuerpo, especialmente en la zona proctológica. Allí cerca hay un kiosco en la vereda y deciden emborracharse (aunque para ellos sea pecado), se toman 2 Tetrabrik adulterados y tienen que volver al hospital con terrible cagadera.


El día siguiente a las 22:30 siendo presa del pánico los terroristas huyen de Bs. Aires en dirección a Rosario en un camión de electrodomésticos, que es asaltado cerca de Zárate. Doloridos, golpeados, hambrientos, sin poder ya caminar ni sentarse, son levantados por un vehículo de una ONG que defiende los derechos humanos que los traslada hasta Rosario. Ya en Rosario, deambulan sin saber que hacer y terminan durmiendo en la puerta de un comercio céntrico, de donde los llevan detenidos como vagos e indocumentados y por ser extranjeros serán deportados.


Al final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es necesario el terrorismo en la Argentina y a su regreso tratarán de establecer un convenio para la realización en Bs. Aires de cursos de entrenamiento especializado en CAOS SOCIAL para el personal de Al Qaeda.

[tamoracing]

Bueno, la verdad hay chistes muy buenos...para contribuir aca van algunos



En un hospital modelo de Argentina se esta realizando una recorrida por las distintas zonas del mismo.
Cuando el director del hospital acompañado de un grupo de personas, que esta realizando un informe, pasan por la puerta de una habitacion se ve que dentro de esta hay un paciente masturbandose. Azorados, un integrante de este grupo le pregunta sobre la situacion al director al cual este responde:
- este paciente sufre de una enfermedad en sus genitales y necesita eyecular cada 5 horas.

El grupo se queda contento con la respuesta y siguen con la recorrida. En la siguiente habitacion se ve a una enfermera practicando sexo oral a otro paciente, como locos otro integrante del grupo pregunta al medico:
- Y ESO?!!!
- misma enfermedad, mejor obra social.

Entra un ciego a una cocina, agarra el rayador, le pasa la mano por encima y dice:
-QUIEN CARAJO ESCRIBIO ESTA PELOTUDEZ!!??

[hookboogaboo]

CONSEJO INVERSOR DEL MES:

Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas:

1 - Verá crecer su inversión.

2 - Disfrutará tocando su dinero.

3 - No le importará que su mujer se coma sus ahorros.

4 - Sólo Ud. decide como protegerlo.

5 - Sólo Ud decide donde colocarlo.


Siempre pensando en Ud, le saluda su Asesor en Inversiones



Oye Patxi!, que el otro dia me intentaron violar en el bosque.
¿Y qué hiciste?
Nada, aprete el culo y me lo lleve a comisaria.

Esto sucedió cuando pepito falleció y le estaban haciendo la autopsia.
Observando el cuerpo, los doctores encontraron un tatoo que decia:
"mi ultima voluntad es que me hagan la circuncisión"
por cumplir su última voluntad, comenzaron a hacersela cuando le encuentran otro tatoo en su pene que decia
"para que vean que aun despues de muerto me la siguen pelando"

Que es peor que ser violada por 10 piratas ???
Que el capitan Garfio te haga un dedo

Que es negro, crujiente y cuelga del techo ???
Un electricista

En qué se parece la mafia al 69?
En que si te vas de la lengua, te vas a la mierda

-Hola Pepe, ¿Qué tal?
-Pues no muy bien, es que mi hermano tiene el sida.
-!Ostras que fuerte¡ y, ¿Qué le dais?
-Comprensión, amor, lonchas de queso...
-¿lonchas de queso???
-Claro, es lo único que pasa por debajo de la puerta.

Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer lo nunca visto

Oye...tu mujer grita cuando hacéis el amor??
Si, al final, cuando me limpio el asunto con las cortinas....

[hookboogaboo]

se que me van a patear las feministas.      y al estar al otro lado del charco, no se si lo conocerán...pero ahi les dejo mi chiste favorito...

La chica, que llama por teléfono a su novio, muy pero que muy apenada:

- Oye, compré un puzzle pero ¡no lo consigo hacer! ¡Estoy completamente CONFUSA!
Las piezas parecen todas iguales! No sé...

- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?

- Es un gallo rojo...

- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale?

El chico se va para allá. Cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!


(Silencio)




(Mirada)




(Silencio)




(Mirada)




(Silencio)




(Mirada)




(Silencio)




Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra
vez y no hablamos más de esto, ¿Vale?.

[El-Colo]

JAAJA
el ultimo el mejor..
lo conocia de yayo

muy buenos , me los lei todos.

[hookboogaboo]

Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber por qué es.
Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber por qué.

La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado. Pero ¿sabes porqué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos... Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno
.
Moisés inicio diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas",y así
sucesivamente. Cuando llegó al 7, Moisés anunció... "No desearás a la mujer de tu prójimo" y entonces todas las voces se alzaron gritando:


!!! NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE...!!!!!!!