El Show del Chiste

[Murray]

Aquí les dejo uno de mi colección:

Llega un tipo a su casa, completamente borracho, cantando y gritando. En ese momento aparece la suegra en camisón y le dice:
- ¿¡Borracho, no te da vergüenza aparecer así por tu casa!?. Y dejá de gritar que vas a despertar a tu mujer y a tus hijos.
El borracho le contesta:
- Callate vieja conventillera, que si no te hago la del "exorcista...
- ¿ y cuál es la del "exorcista"? dijo ella.
Y el borracho le dice:
- Vos me sermoneás y yo te vomito encimaaaaaa!!!



:sr banana , jaja! hasta la próxima...

[Cuervox]

Va un chistecito grafico, es viejo y bastante tonto, pero a mi me causa gracia...  

[Niko]

jajajaja...muy bueno el grafico...kajajajaja

[peterparker]

jaajjja, muy buenos cuervox.

ahi va uno:

dice que iban en un barco un ingles, un argentino y un gallego. se desata una tormenta y naufragan, van a parar a una isla aparentemente inhabitada.

cuando se adentran en ella los tres viajeros en busca de alimentos, son sorprendidos a punta de lanza por indios nativos.

ellos tratan de explicar que solo estaban buscando comida para sobrevivir y los indios les dicen que no pueden dejarlos vivos.

el argentino dice: tiene que haber algo que se pueda hacer para arreglar esto (cuac!) y el jefe indio le dice, bueno, tienen que traernos dos frutas cada uno.

dicho y hecho, parten los tres en direcciones diferentes.

llega el ingles con una cereza y un durazno, y el jefe le dice: ahora te los tenes que meter en el culo sin reirte y te ganas tu libertad.
el tipo se mete la cereza y cuando esta por la mitad del durazno se empieza a reir y lo matan

llega el argentino con una manzana y una banana, y el jefe le dice lo mismo que al ingles, bueno, el argentino se mete la banana y cuando se esta por empezar a meter la manzana se empieza a re cagar de risa y lo matan.

se encuentran el ingles y el argentino en el cielo, y el argentino le pregunta al ingles que le paso? entonces el ingles dice: me meti la cereza sin problemas, pero cuando me puse el durazno la piel me hizo cosquillas y no pude contener la risa, y a vos??

y el argentino dice: me meti la banana sin problemas y cuando levante la vista para agarrar la manzana lo vi llegar al gallego con una sandía y un ananá

gracias a los que lean este chiste tan largo

[Juan_77]

jaja, muy bueno el ultimo

[tangalanga]

Ahi va uno (medio malo)


Se estaba bañando una señora y de repente llaman a la puerta:

Vecina, vecina !!!!!!!
Q pasa ? contesta
Paso algo terrible!!!!!!!!!!
Q paso?
A su hijo lo atropello una aplanadora
Entonces pasamelo por debajo de la puerta q me estoy bañando

[efedrina]

El Duque de Windsor es invitado a tomar el te al  palacio de la condesa de york.
Al llegar, Perkins, el mayordomo, le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo y lo lleva a guardar.

"Buenas tardes, condesa. Es un verdadero placer verla. Cada dia usted mas hermosa"
"Buenas tardes, duque. Usted  siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitacion"
"Por favor, no podria ser de otra manera, el honor es mio"
Cuando estaban tomando el te, junto a unas amigas, la condesa propone jugar a las adivinanzas. Todos estan de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.
"Bueno, ¿Sobre que preguntamos?" , pregunta la dueña del castillo.
"Ya se, sobre la yegua negra de la condesa", dice una amiga.
"A ver, duque, adivine: es negra, suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve brava y  salvaje"
"¡Una pija!" responde rapidamente el duque.
"¡Oh, es usted un maleducado! ¡Como se le ocurre!" se ofenden las amigas.
"¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira!", grita la aristocrata mujer indignada.
"¡Oh, no, disculpenme! No se que me paso, ¡Por favor damas, denme otra oportunidad!", suplica el
caballero, agarrandose la  cabeza.
"Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita"
Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por una gomita para el pelo.
"Duque, aqui va la nueva adivinanza: es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. Que es?"
"¡Una pija!"
"¡Oh esto es terrible, no lo podemos creer! ¡Es inadmisible, imperdonable! ¡Perkins, traiga el  abrigo del duque que se retira!", grita nuevamente la condesa.
"¡No, por favor, disculpen mi educacion! Seguramente se debe al largo viaje. Nunca antes me paso algo asi. Pido disculpas a las damas presentes y juro que no se volvera a repetir."
"¡Sera la ultima vez que soportemos una groseria semejante!", responde la condesa muy seria.
Nuevamente se reunen para decidir cual sera la palabra que debera adivinar el duque y eligen 'una galleta en una taza de leche'
"Duque, esta es la ultima  oportunidad: entra dura y desafiante, sale blanda y chorreando leche. ¿Que es?"
"¡Perkins, traigame el abrigo, eso es una pija aca y en la China!"

[efedrina]

Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

        Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

        El director le dijo a Alicia; "Alicia, tengo dos noticias para vos. una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y
> puedes abandonar el hospital."

     - "La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.

        Alicia muy sorprendida le contesta al director; "No se colgó él, lo colgué yo para que se secara."

[efedrina]

La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para cobrar el dinero
de la protección, pensando que si lo agarran el tipo no puede cantar.
Durante la primera semana, el tipo cobra más de 50.000 U$S. La
segunda semana esconde el dinero y trata de irse de la ciudad, pero los
mafiosos lo agarran y emplean un intérprete para interrogarlo.
- "Pregúntale dónde está el dinero" dice el Don.
El intérprete mediante señas, le pregunta al sordomudo:
- "¿Dónde está el dinero?".
El sordomudo hace unas señas diciendo:
- "No sé de qué está hablando".
El intérprete traduce:
- "Dice que no sabe de qué está hablando".
El Don saca una 38 y la apoya en la oreja del sordomudo.
- "Pregúntale nuevamente dónde está el dinero, a ver que dice".
El sordomudo hace unas señas frenéticas:
- "Está en el Central Park, bajo el tercer árbol a la izquierda a
partir de la entrada de la calle 81 Oeste".
El intérprete traduce:
- "Dice que sigue sin saber de qué carajo estás hablando, y que no te
dan los huevos para tirar del gatillo y que te vayás a la puta que te re-parió"

[efedrina]

· José come todo comprado, y Alfredo Casero.
· Peugeot hecha humo, y Renault fuego.
· Bush derriba ciudades, y Enrique Iglesias.
· John mira HBO, y Michael Fox.
· El pato Donald arregla teclados, y Mickey Mouse.
· Rodrigo desayuna con facturas, y Pérez Compan.
· Matías tiene el pelo liso, y Hernán Crespo.
· La señora se queja de los aros, y el Señor de los Anillos.
· Pedro cargó gas acá, y Antonio Gas-alla.
· Daniela dio un paso, y Cecilia Do Paso.
· Richard hace piruetas, y Bruce Willis.
· A tito le encanta comer nueces, y a Cacho Castaña.
· Los demonios obedecen ordenes de John, y los Ángeles de Charlie.
· John compro crayones silvapen, y Bon Jovi.
· Jennifer adora New York, y Witney Houston.
· Seba cuenta horas, y Ramón Díaz.
· Julio come fideos del plato, y Oscar de la Hoya.
· Cacho esta muy gordo, y el chelo delgado.
· A Paul le encanta Tinelli, y a Bob Marley.
· Sebastián se cree autopista, y Rolo Puente.
· Eduardo tiene una bicicleta Musetta, Carlos Bianchi.
· Martín tiene barba negra, y Georgina Barbarrosa.
· Germán compro dogui, y Hugo Gatti.
· Pradon casa pitos, y Eleonora Casano.
· Marquitos Di Palma rompió motor, y Eliseo Subiela.
· Supermán come pastillas Mentoplus, y el Increíble Hall

[Ezequiel Dario]

hai va uno:
Alguna vez te preguntaste... ¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS del
100%?

¿Alguna vez te preguntaste cómo son esas personas que dicen que dan MÁS
del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%? ¿De qué está compuesto el 100% en esta
vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude
a responder a estas preguntas:
Si
A B C D E F G H  I  J  K  L   M   N  Ñ   O   P  Q  R  S  T   U   V  W   X  Y   Z
equivalen a los siguientes números:
1 2  3 4  5 6  7  8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.
Entonces:
T-R-A-B-A-J-A-R : 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A : 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%.

Pero,
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O : 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
M-E-N-T-I-R-A-S : 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%

y, he aquí el gran descubrimiento argentino, mirá lo lejos que te llevará lamer culos.....
L-A-M-E-R C-U-L-O-S : 12+1+13+5+19 +3+22+12+16+20 = 123%

.... y lo extremadamente lejos que te llevará poner el culo, y que te lo rompan!!!!
P-O-N-E-R  E-L  C-U-L-O: 17+16+14+5+19+5+12+3+22+12+16= 141%

Q-U-E  T-E  R-O-M-P-A-N  E-L  C-U-L-O: 18+22+5+21+5+19+16+13+17+1+14+5+12+3+22+12+16= 221%

Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que:

TRABAJAR y tener SABIDURIA te ponen en buen camino
El DESEMPEÑO te hará llegar al 100%
Las MENTIRAS y LAMER CULOS te harán sobrepasar el 100%
Poner el culo y que te lo rompan acaba con todas las marcas.

OJO, ENTONCES, CUANDO TE DIGAN QUE TIENES QUE DAR MAS DEL 100%; AHORA YA SABES A QUÉ SE ESTÁN REFIRIENDO.


Che efedrina, esa era mi firma, igual no improta , salu2

[Fade05]

1 Solo.

Por que las mujeres van de a dos al baño?????








Respuesta:
Mientras una caga la otra le aprieta la cabeza.

[svegam016]

Un dia como hoy llega la maestra al salon de clases en sexto
grado de primaria y les dice:- Buenos dias ninos, el dia de hoy vamos
a hablar de la masturbacion.En esto estaban cuando Pepito interrumpe y
pregunta:
Maestra,los que ya follamos... ¿Podemos irnos?"


Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...
Quiero 2 pizzas - ¿Familiares?.- No, son putas, pero tienen hambre.


Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y, luego de preguntarse como están, le dice uno al otro:
-"Yo, últimamente tengo un problema.... confundo las palabras muy a menudo, las cambio de orden. Por ejemplo, el otro día comiendo en un bar le quería decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije: "Me puedo servir con tus tetas"
El otro le responde :
-"A mi me pasa exactamente lo mismo.
El otro dia cenando en casa le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la dije": "Porqué no te matás...Me estás amargando la vida, hija de una re mil puta !!!".


Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una
esposa haciendo
el amor?

- Que la novia te dice ayyy me duele
- Que la amante te dice ayyy que rico
- Que la esposa te dice hayyyyyy que pintar el techo


El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le
dijo:  Paula, sabes
la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
- No - contesto ella.-
Magnífico! Vamos a almorzar.


¿Qué le dice un mecánico a su mujer?:
¡¡Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porsche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!!


- Mamá quien es mi papí? - No lo sé hijo, eres un bebé probeta
- Qué es eso? - PROBETAntos hombres que no sé quién mierda tu papá


Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta:
- Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen
La otra contesta:
- Será el tuyo, porquel el mío es un experto.


Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.


Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR... era un empresa de alquiler de coches!


En una oficina: Dígame su nombre.- Pepepepedro Pepeperez.-
- Perdon...... Ud. es .. tartamudo?...
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un re hijo de puta!


En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de
la mañana diciéndole  

- "Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."
- "Sí."- "Ahora el sostén y ponlo en la silla."
- "Claro."
- "Deja mi falda en el ropero."
- "Bueno."
- "Ahora mis pantys en el cesto."
- "Ya esta."  
"Y que sea la ultima vez que te pones mi ropa maricón de mierda."


Dos amigos....
- "No sabés la cogida que le pegué anoche a mi mujer, que el cristo del crucifijo encima de la cama se puso a dar palmas......".
- "Eso no es nada, a nosotros el otro día, los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos, ¡¡¡¡nos empezaron a hacer la ola!!!!"


Aquella tipa era tan fea tan fea, pero que tan fea, que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.


- "Pepito,¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?"
"200...por lo menos"
- "No Pepito, hay muchos más"
- "mmmmmm...4.000" "No Pepito, más...muchos más"
- "mmmmmm...7.000" "No Pepito, muchos más...dí una barbaridad"
- "¡¡¡Me cago en tu puta madre y la concha de tu hermana !!!"


A ver cuenteme su version de los hechos -dice el juez...
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamon. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- mmmm Ya -dice el juez- prosiga...
- Pues así, hasta siete veces.



Chau !!!
Salutes  

[svegam016]

un par más !! :


Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: "Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?".

El maestro le respondió: "No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas".

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque las guevas frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale "Te amo", al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya aquedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.


El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
- "¡Espera, hijo mío, vuelve acá!"
El Discípulo contesta:
-"Pero Nooo, Maestro, dejáte de joder...... ¡Ahora entiendo por qué hay tantos putos!




Este para las chicas !!

[lucho_2]

uno cortito....

AVISO IMPORTANTE: ESTE CHISTE PUEDE AFECTAR LA SENSIBILIDAD DE QUIEN LO LEE...SI USTED TIENE PROBLEMAS CON LOS CHISTES DEMASIADO MALOS, QUEDA BAJO SU RESPONSABILIDAD LA LECTURA DEL MISMO.


mamá!, mamá!....en la escuela me dicen guerfano....mamá!.....MAMÁ!!!....mamá donde esta papá?? papá!! PAPÁ!!!