El Show del Chiste

[joaco_snm]

 

[Sebastien_111]

¿Cuál de estas palabras es realmente del género femenino y por qué?


(....) Bandera
(....) Gallina
(....) Asociación
(....) Furgoneta
(....) Matemática

la respuesta está más abajo... Pero piensa primero.
Piensa... Se lógico, ¡no te rindas!


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última oportunidad...

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bueno, ahí va la respuesta...

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.......... Bandera no es femenina porque tiene palo.



......... Gallina no es femenina porque tiene huevos.



......... Asociación no es femenina porque tiene miembros.



......... Furgoneta no es femenina porque lleva paquetes.



........ Matemática es la única femenina... Y ¿por qué? Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden






ups me zarpe  

[Flequi]

muy bueno sebastian!!

[The_FaCHa]

COOORRECTO!  

[elnedo]

prepaga.

una mujer entra a una farmacia y dice:
-quiero comprar arsenico.
-para que?
-para matar a mi marido
-lamentablemente no puedo venderselo
si usted tiene ese objetivo...

-la mujer lo mira , abre su cartera y le
muestra una foto de su marido entrando
al telo con la mujer del farmaceutico.
-ah , no sabia  que la señora tenia receta!!!!!!

[hclaps]

-Mama, mama, en el colegio me dicen peludo!!!
-Mira querido, el perro habla

Katrina de chanes!!!!

la verdad, malisimo

[Sebastien_111]

ajjajajajaja


aca va otro


Llega un borracho que no entiende al médico, éste le trata de demostrar al borracho, que tomar licor es malo, y se lo demuestra con una lombriz; primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada; luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos.
Le dice a su paciente:
- ¿Ya vez lo que les pasa a los que toman mucho?
A lo que el borracho responde:
- Si doctor, nunca tendremos lombrices.

[Aguilucho]

Dejo dos mas, viejos pero buenos...

Una mujer soltera recibió una jugosa herencia: 50
millones de dólares. Decide inmediatamente dos cosas:
--1.- Comprar un yate de súper lujo para viajar por
todo el mundo.
--2.- Contratar a un negro de 1.95 y 120 kg. como
acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
--Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer
había comprado una buena dotación de profilácticos; se
baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone
cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su
acompañante como queriéndoselo comer y le da un
profiláctico de tamaño súper grande...
--Sonriente el negro agarra el profiláctico y se lo
trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra;
entonces ella le dice con voz suave y seductora:
--No bebé, mmm!!, ¿¿Sabés?? Ahí no se acomoda, papi.
--Entonces le dice el negrote pero con voz áspera:
--Ya lo sé mamacita ... ¡¡¡Lo estoy aflojando..!!!

Un hombre gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con curiosidad, le pregunta:
- Disculpe, señor..... pero me llama la atención esa flor, hecha de ese
material. ¿De donde sacó ese adorno, esa flor?
El hombre, con cara de cansado, le responde:
- Corazón... me la dio un genio que encontré adentro de una botella.
El mozo empieza a reírse.
- ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto, se piensa que me voy a creer eso?.
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
- Haga la prueba usted mismo!!!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio, y le dice:
- Tienes un deseo concedido.
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
- ¡Quiero un millón de pesos!.
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos..... miles de quesos van apareciendo. El mozo se desespera:
- ¿Pero.....? qué me entendió este genio idiota? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!!!.
Entonces el gay lo mira y le contesta:
- ¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija a este sordo hijo de puta ????

[El Osito Mimosito]

Un tipo queria que su pene le llegue hasta al piso, entonces agarran y le cortan las piernas....(primer lluvia de chanes). No conforme con esto el tipo dice que ahora queria ser rico, entonces lo agarran y lo dan vuelta y se lo empiezan a cojer y cuando le estan dando el tipo le dice "uy que rico, papito!"....katrina de chanes ahora por favor.....

[Boch]

Un tipo queria que su pene le llegue hasta al piso, entonces agarran y le cortan las piernas....(primer lluvia de chanes). No conforme con esto el tipo dice que ahora queria ser rico, entonces lo agarran y lo dan vuelta y se lo empiezan a cojer y cuando le estan dando el tipo le dice "uy que rico, papito!"....katrina de chanes ahora por favor.....

:shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:

¡CHAN!

- ¿Cual es la formula del agua bendita?
H.Dios.O

- Como es la cama de kung-fu....
kun-furtable

- Un hombre entra en un quirofano y le dicen: Le vamos a poner anestesia, y el hombre dice: Anestesia no!! Yo quiero Bambi!!! (Este me dio vergüenza tipearlo... :roll:)

- Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.

- ¿De que color es un chino si lo agarras por los huevos? -Amarillo chillón

- ¿Por qué hay lana virgen?. Porque hay ovejas que corren más que los pastores.

- Una profesora les dice a sus alumnos: Niños, niños tirense al suelo; y suelo tuvo suelitos (:shock: ¡CHAN!)

- ¿Que es un epileptico en una bañera? Aspirina efervescente.

- Cuál es el animal que tiene mas dientes? El ratoncito Pérez

- Le dice el doctor al paciente: -Usted, tiene la enfermedad de Harrison. -¿Y eso es muy grave doctor? -Aun no lo sabemos señor Harrison.

- ...va un loco de remate y ¡¡¡GOOOOOOL!!!

- ¿Quien gana en una partida de ajedrez entre un afganistan y un norteamericano? El afgano porque el norteamericano juega sin torres.()

- ¿Por qué en Somalia pintan los basureros de amarillo y rojo? Pues para sentirse como en Mac Donald's. (Este es muuuuuy negro... )

* ¿Quien sobrevuela las torres gemelas?
- SUPERMAN!

* ¿Quien trepa las torres gemelas?
- SPIDERMAN!

* ¿Y quien las atraviesa?
- MUSULMAN! (¡CHAN! )

- Cual el la parte más dura de un vegetal ???
La silla de ruedas

- Que es verde, esta en un bosque y huele a podrido ???
Un boy scout muerto

- ¿Que hacen 20 epilepticos en una habitación?
-La fiesta de la espuma

Después de esto, me retiro del foro... ¡Un gusto señores! :rcard:

[El Osito Mimosito]

jajajajaja, todavia me sigo riendo!!!.

[Mustain]

Bueno aca les dejo unos chistes :

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.


Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!




Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!

[ZeRoKooL]

JaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJa!!!
(esto lo tengo que imprimir para leerlo en el ¨tualet¨!!!)

[Mustain]

Bueno ya q tuvieron algo de agrado les dejo mas:

un ciego le pregunta a un cojo ¿ que tal andas ?
y le dice el cojo: pues ya ves...

un hombre entra en una panaderia y dice al panadero :

me da una barra de pan , y si tiene huevos una docena
y se fue kon doce barras de pan....


un ingles en un barco que se cae al agua y grita:

!HELP! !HELP! !HELP!

y dise el español: Gel no tengo si kiere shampoo






Manuales de instrucciones



En caso de que necesiteis pruebas de que la raza humana está condenada a la
estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las
etiquetas de diversos productos de consumo. Lo más triste es que es
rigurosamente cierto:


1.- En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que
suelo dedicar a mi cabello)


2.- En una bolsa de Fritos:
¡PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para chorizos)


3.- En una caja de jabón Dial :
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿Y eso cómo es?)


4.- En algunas comidas congeladas Swan :
"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recuerda, solo es una sugerencia )


5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(Rebotado ?????)


6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo
de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)


7.- En el pudding de Mark&Spencer:
ATENCION: EL PRODUCTO ESTARA CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)


8.-En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)


9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE
MEDICAMENTO
(podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si
consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos
de 5 años)


10.- En las pastillas para dormir de Nytol:
ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)


11.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)


12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)


13.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)


14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy
diferentes culturas y costumbres)


15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras)

[parmenides]

Gracias amigos!!

Gracias por todas las cadenas de mierda que me mandaron durante los últimos años.
Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes:

a) Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.

b) Dejé de tomar Coca Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el aparato sexual y la ropa interior.

c) Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta

d) Apesto, huelo a mierda, porque dejé de usar desodorantes, ya que me enteré que producen cáncer en las axilas.

e) No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el auto y quizás hasta me violen y me hagan mierda y de paso me maten.

f) Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que sé yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y a Timbuktú.

g) Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas huevadas más.

h) Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

i) Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices mutantes.

j) He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos con un hueco y me contagie de solo Dios sabe qué porquería.

k) Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la meada de los ratones.

l) En las fiestas no le hago caso a ninguna chica que se me regale, por más que sea un culazo, por terror a que me robe los riñones y me
deje dormido en una bañera con hielo.

m) Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que desfigurará la cara (peor que el Fantasma de la Ópera) apenas retirara la sopa o el café que antes calentaba todas las mañanas.

n) Gasté más de US $500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que me advertían de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, lo tenían metidito bien adentro.

o) Doné unos US $1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce una niñita enferma con cáncer, que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354  hospitales diferentes y que tiene siete años desde 1993!!!

p) Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de  idiota...

q) Estuve metido en Internet, semanas enteras como un idiota, esperando los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

r) El prometido viaje a Europa con todo pagado tampoco llegó.

s) No recibí los 10.000.000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que
pedí como deseo después de andar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).

t) Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos
y me cago del miedo, porque en cualquier momento vendrán estos yanquis de mierda y me matarán a tiros.

De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa de alguna puta cadena que rompí o que me olvidé seguir y por eso me cayó la maldición de Montezuma encima... QUÉ CAGADA! Una maldición del carajo.



NOTA IMPORTANTE

Si no envías esto a por lo menos 23.644 personas en los próximos 20 segundos, te cagará una paloma en el ojo, dejándote ciego, hoy a las 6:00 p.m. cuando salgas del trabajo y además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las  9:23 p.m.

RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA!