Acá llegan algunas conversaciones reales entre usuarios de pc y miembros del servicio técnico. Algunas son me-mo-ra-bles... 



Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F, 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en "inicio" y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Fuente: Este Blog.

Saludos,
Mn

jajaja, gracias monje por compartir esto, lo tengo que mandar por mail. 

Me parece que no son muy reales las conversaciones... si lo son, DIOS MIO!
Otra cosa, me parece que lo escribió alguien machista, todos los usuarios que pasan papelones son mujeres según el texto.
De todas formas es muy bueno, hay un par realmente extraordinarias:

CitarUsuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

CitarTécnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

jeje muy buenos.. los que cito KameL y el del protector de pantallas los mejores..

Saludos

Jaja me quedo con las citas de KameL

Salute

Parecen chistes de Larry de Clay 
Algunos zafan como los que cito Kamel 
Si preguntaron mujeres es muy creible 

jajaja no parecen reales, pero me dio risa

CitarTécnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F, 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

CitarUsuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

CitarUsuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

CitarTécnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

CitarUsuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

JAjajaja buenisimas! esas me mataron

Jajajajajajajajaja...
Buenisimo !!!

me kague de risa! es problable q ese tipo de preguntas las hizo una mujer! son muy boludas! ja! muy bueno ! y vale aprender algun dia!

Cita de: Monje negro en Abril 22, 2008, 07:13:50
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Tremmmmendo 

jajaja
bueno che
hay que tener paciencia si te llama alguien y te dice asi

Leyendo este tema, me vino a la mente algo que habia leido hace mucho tiempo y se me dio por compartirlo con ustedes
Estas son tipicas conversaciones en un ciber cafe, en relacion empleado-cliente

---

Cliente: ¿Tenés Internet...?

Empleado: (No, estúpido..., abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario...) Sí, claro...

Cliente: ¿Cuánto sale la hora?

Empleado: $ 2

Cliente: ¿Y si yo quiero mandar un mail nada más?

Empleado: (Por como debés escribir, te tendría que cobrar 10 mangos...) Depende el tiempo que tardes...

—o—o—


Cliente: ¿Por qué no me envía?

Empleado: (A ver...qué cagada se mandó ahora este ganso...) No te lo envía, porque no pusiste la dirección a quien querés mandarle el mail...

—o—o—


Cliente: ¿Tenés Hotmail en esta máquina?

Empleado: (No, pelotudo...lo compré en cuotas y todavía no me lo entregaron...) Sí, claro...desde Internet podes acceder a cualquier sitio.

—o—o—


Cliente: ¿Tenés computadoras?

Empleado: (Saludá, la concha de tu hermana. No, no tengo computadoras, tengo esquies de nieve y acá está el bastón, vení y agarrámelo...) Hola... Sí, agarrá la que quieras...

—o—o—


Cliente: ¿Por qué no me abre?

Empleado: (porque no tenés la más puta idea de cómo funciona Internet ...) No te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás poniendo .com.ar

—o—o—


Cliente: Está lento el MSN

Empleado: (Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento, NARDO ...) Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más

—o—o—


Cliente: Mirá, me dice que la clave no es válida...

Empleado: (Y pedazo de inútil, si escribís cualquier huevada en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir...) Tenés que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula

Cliente: ¡¡Ah si !!

Empleado: Bueno, entonces apagá el Caps Lock...

Cliente: ¿El quéeeeeeeee?

Empleado: (claro....yo también me meto en cada uno....!!!) Que apagues la mayúscula...

—o—o—


Cliente: ¿Por qué no puedo entrar a mi correo?

Empleado: (¿Y yo que carajo sé qué hiciste, hijo de mil millones de trenes con mil millones de vagones con mil millones de putas cada uno?). ¿Escribiste bien la contraseña?

Cliente: Sí como no... Ayer la puse igual. Eran 5 asteriscos

—o—o—


Cliente: Mirá, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta...

Empleado: (¿Y qué mierrrrrrda querés que haga ?). Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio...

—o—o—

Cliente: ¿Por qué no me contesta cuando le hablo...?

Empleado: (Y..., esperá que voy hasta la casa y le digo que te conteste..., FORRO). Estará hablando con otro..., no sé, a lo mejor se desconectó de la red

—o—o—


Cliente: Yo la clave, la estoy poniendo bien...

Empleado: (no, querido...no la estás poniendo bien..., estás poniendo cualquier gansada) No, algo debés estar escribiendo mal

Cliente: ¡¡Quée!! ¡¡¡No voy a saber el nombre de mi hijo!!!!

Empleado: (¡¡La puta que te parió!!, si lo sabes, lo estás escribiendo mal, imbécil...) Fijate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúscula...

—o—o—


Cliente: Mirá...esta página no me abre y ayer me abrió...

Empleado: (Ayer la escribiste bien, pedazo de boludo...) Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web...

—o—o—


Cliente: Mirá...escribo esta dirección y me dice que no está

Empleado: (No está como vos la escribiste...Ganso...) Es que te falta una "W"...

—o—o—


Cliente: ¿Quién es Mailer Daemon? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada

Empleado: (Hay que ser inútil para preguntar eso... ¡¡Que lo parió...!!) Bueno, es un mail que te vino rechazado...

Cliente: ¡Ay! ¿Por qué?

Empleado: (Bancame que consulto el oráculo...boludo!) Bueno, puede ser que esa dirección no exista más o que hayas escrito mal la cuenta...

—o—o—


Cliente: Si yo tengo correo de Yahoo, ¿puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail?

Empleado: (No podés preguntar semejante pelotudez...) Sí, por supuesto que se puede, sólo tenés que escribir la dirección del destinatario...

—o—o—


Cliente: Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, ¿la tengo que usar acá nomás?

Empleado: (Sí, pedazo de boludo, ahora para ver tus mails, tenés que comprarme la computadora...) No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés...


Saludos

JAJAJAJAJAJAJ
dios mioooooooooo
y hay gente que te saca
jajajajjaja

CitarCliente: ¿Tenés Internet...?

Empleado: (No, estúpido..., abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario...) Sí, claro...

aca el tipo si va a un locutorio/ciber puede preguntar ¿tenes internet?

Aunque cuando yo iba al ciber decia: ¿tenes una maquina?
(por si habia alguna libre)

CitarCliente: ¿Por qué no me abre?

Empleado: (porque no tenés la más puta idea de cómo funciona Internet ...) No te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás poniendo .com.ar

hotmail habre con .com.ar igual
te tira a la pagina principal igual

Citar

Cliente: Mirá, me dice que la clave no es válida...

Empleado: (Y pedazo de inútil, si escribís cualquier huevada en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir...) Tenés que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula

hotmail te dice cuando tenes activado la mayuscula
asi que cualquiera se da cuenta que si esta activado o no

CitarCliente: Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, ¿la tengo que usar acá nomás?

Empleado: (Sí, pedazo de boludo, ahora para ver tus mails, tenés que comprarme la computadora...) No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés

jajajajaj





Cuando ponias —o—o—

parece como la cara rara del msn

o como ponen algunos asi 0_o

debe ser como cara de bobo o algo asi




nos vemos

Son espectaculares !!1 Gracias Monje.