El Show del Chiste

[lucho_2]

jajajaj terribles tellus, me cague de risa con todos 

[Sigmundo]

Conocía la mitad... pero están buenos... me sacaron una sonrisa igual... gracias Tellus.

[TELLUS]

Un gallego a otro: - Oiga...¿usted de dónde es?...
-¡Coño!...que soy de Bilbao,
-¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!
- ¡Ostia...los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? soy violinista...
- ¡Cago en la puta!.. qué puñetera casualidad...
yo también!!!
- ¡No puede ser...¿también violinista?...
- ¡Pues yo toco el violin de cojones, te lo advierto... 
  Pa' violinista, tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?... Vamos hombre!,
yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!
- Pués pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cruz, me dio abrazo y me dijo: "Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santander que hace llorá a mi madre"
                               

[tourniquet]

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajaajjajajajajajajajajajajajjajaja noooooooooooooooooooo lo flashada que estuvo ese chiste!!!!!!!... aplausos para ese chiste!!!!!!!!.-

[femsoft]

Muy bueno lo tuyo tellus 
segui asi que estan muy buenos

[TELLUS]

Una mujer y un hombre chocan en sus autos de frente. Los autos quedaron
muy seriamente dañados, casi destrozados, pero ninguno de los dos quedó
herido.
Después de salir de los autos la mujer dice:
- Dios mío, mire como quedaron los autos, no quedó nada de ellos y por
milagro no tenemos ni un rasguño.
- Esto debe ser un milagro- responde el hombre.



La mujer dice:

- Esta es una señal inequívoca de Dios, de que nosotros deberíamos
conocernos, ser amigos, convivir, hacernos el amor por el resto de
nuestros días. ¿Qué opinas?


El hombre contesta con una sonrisa de oreja a oreja:

- Si!, estoy completamente de acuerdo.

La mujer continúa:

- Y mira, este es otro milagro, mi auto está destruido, pero esta botella
de vino
no se rompió... está intacta. Seguro
que esta es otra obra de Dios...quiere que festejemos tomándonos esta
botella de vino y celebremos nuestro encuentro en la vida... ¿Que decís?


Le pasa la botella al hombre, el hombre sonríe feliz, la abre sin demora y
se toma de un solo trago la mitad y se la pasa a ella. Ella toma la
botella e inmediatamente le pone el corcho y se la guarda fuertemente
entre sus brazos.


Entonces el hombre le pregunta:

- Pero vos ¿no vas a tomar?


Y ella responde:

- No, yo creo que voy a esperar a que llegue la policía y nos hagan la
prueba de alcoholemia



MORALEJA:
LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CALENTONES QUE INTELIGENTES.
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE UNAS YEGUAS!!!!

[pordiosero]

un hombre queria saber su futuro, entonces llega a un local que decia ADIVINADOR...
toca la puerta y desde adentro se escucha QUIEN ES?
y el hombre responde : AHH NO ERAS QUE ADIVINABAS TODO?

malisimo pero se me ocurrio recien!

[ariel2901]

¿saben porque...

...todo junto se escribe se escribe separado y separado todo junto?

...la bota se llama bota y la pelota pelota? si la que bota es la pelota y no la bota?

...la cama se llama cama y la comoda comoda? si la comoda es la cama y no la comoda

[Sigmundo]

Un gran chiste les dejo...

Uno de los tantos desocupados que hay en Bs. As., decide buscar trabajo en un shopping, de esos para clase media-alta.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una.
- ¿Una sola? -, dice el gerente.
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.
-De cuánto fue la venta?
- 800 mil pesos - le responde el tipo.
- ¿800 mil, pero ......qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico.
Después le vendí un anzuelo mediano.
Después uno grande.
Después le vendí una caña de pescar nueva.
Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín.
Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió.
Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El chabón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
- "Maestro, ya que tiene arruinado el fin de semana.....¿Por qué no se va a pescar?......

[djtenco]

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
- A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Su pelo, maestra.
La maestra le responde,
- entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.

- A ver Luisito, a ti, ¿qué
te gusta más de mi cuerpo?
- Sus ojos, maestra.
- ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.

- A ver Diego, ¿y a ti?
- A mí me gustan sus dientes, maestra.
- Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.

- A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
- Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.


7. Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca

8. Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal.... es porque ya encontró al culpable

9. Para lograr un objetivo es necesario soñar .... No pierda tiempo, mande todo a la chingada y váyase a dormir !!! "

11. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados

12. Si un día la mujer que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: Usted tiene cuernos, guey, no alas !!!

13. El sexo es como jugar cartas: si usted no tiene una buena compañera, entonces es mejor tener una buena mano

14. Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas

15. Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada? Que si la hubieras sacado antes jamás habría ocurrido

Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Hacia ya algún tiempo, le atormetaba un deseo de disfrutar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse.

Un día le revelo su deseo secreto a Merlín, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara.
Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot acepto el precio.

Al día siguiente,Merlín preparo un liquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén (brassiere) de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando con gran intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado.

Enseguida llamaron a Merlin para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que el contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un periodo de ocho horas curaría el mal. Merlin tambi
én dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot.

El Rey Arturo mando a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes ocho horas chupó salvajemente los senos de la Reina.
Lamiendo, mordiendo, acariciando, apretando y manoseando los senos de la Reina hasta quedar completamente satisfecho y extasiado,............

Lancelot hizo su sueño realidad. Satisfecho, Lancelot se encontró horas mas tarde con Merlin. Como la misión de este ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecho, el se rehusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado.

Lancelot sabia que naturalmente Merlin nunca podría contar al Rey la verdad. Pero.... habia subestimado a Merlin.Al día siguiente, Merlin para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mando a llamar a Lancelot.

Moraleja : Paga tus deudas.


Un hombre tenía una entrada preferencial para la final del Mundial de Fútbol. Cuando se sienta en su puesto, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si ese asiento está ocupado.

- No, está desocupado - le contesta el tipo.
- Asombrado, el hombre dice:

- Es increíble... ¿quién, en su sano juicio, gasta en un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa...?

El hombre lo mira y le dice:

- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años... se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1982.

Anonadado, el otro dice:
- Oh... me da pena oír eso, es terrible... pero...
- ¿no encontró a nadie para que lo acompañara... un amigo, un pariente, o un vecino, para que usara el asiento...?

El hombre niega calmadamente con la cabeza mientras le dice:
- No... la verdad que no... todos decidieron quedarse en el velorio...

Un millonario brinda una fiesta en una de sus mansiones. En determinado momento, pide silencio. La música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos:
- "el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros... ¿Alguien se atreve?"

Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
- "El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros y mis aviones.... Alguien se atreve?????"

El silencio impera, y una vez más, ofrece:
- "El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado ganará todos mis carros, mis aviones y mis mansiones..."

En ese momento, alguien salta a la piscina.

La escena es impresionante...

Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles...
DIOS MIO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto.

El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
- "Donde quiere que le entregue los carros?"
- "Gracias pero no quiero sus carros..."
Sorprendido, el millonario pregunta:
- "y los aviones, donde quiere que se los entregue?"
- "Gracias, pero no quiero sus aviones..."

Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
- "Y las mansiones?"
- "Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas... No quiero nada que sea suyo..."
Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces????
Y el hombre le respondió muy irritado:
- "Encontrar al hijo de su madre que me empujó a la piscina...!!!!!!"


- Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura...

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione los números 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere; espere en la línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7, en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione el número 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9, presione 9, presione 9...

Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Estoy rodeado de animales. (Noé).

Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. (Jack el Destripador).

Vayamos por partes. (Jack el Destripador).

Hay que buscar la belleza interior del ser humano. (Jack el Destripador).

Hay que sacarlo todo afuera. (Jack el Destripador).

La mano viene movida. (Parkinson).

No a la donación de órganos. (Yamaha).

Abajo las drogas! (Los del sótano).

Estoy hecho pedazos. (Frankestein).

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo).

Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. (Un sapo).

No veo la hora de irme. (Un ciego).

Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo).

Al fin solos. (El llanero solitario).

Me las pagarás ! (Fondo Monetario Internacional)

Un médico recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.

Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor hasta que llega a ocupar el primer lugar.

Al mirar ade
lante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa: "¡Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente, y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos..."

A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como lo besaba, le mordía las orejas y sudando le agarraba el pecho; uno de ellos se se acercó sigilosamente y le preguntó:
- Doctor ¿le falta mucho?... porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres esperándonos...

Entran dos hombres en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos. Adentro está Big Leroy (alias La Cebolla), un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiandse las uñas con un machete de cortar coco. Uno de los hombres dice:
-Oye Big Leroy, el jefe mandó que te cojas por el culo a este sujeto hasta que no pueda más... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo...
Leroy dice:
- Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe...
Leroy con voz grave dice:
-Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
-Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz mas grave aun:
- Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda, ¿no?

El gallego Manolo, se encontraba viviendo en Colombia y pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno a la galopante industria del secuestro.

Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
"Que he secuestrado a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árb
ol de los naranjos a las 7:00 AM una bolsa manila con 10,000 dólares.
Firma: El Gallego"

Dobló la nota y se la puso en su bolsa al niño, y le dice
- "Vete directo a tu casa y enseñad a vuestros padres la nota"

Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones,con los 10,000 dólares y con la siguiente nota:
- "Joder, que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego"

El Arabe jamás había pagado una deuda y el Judio jamás habia perdido un solo centavo en alguna transaccion...

Pasó el tiempo y el Arabe había estado escondiéndose del Judío y éste nunca había logrado agarrarlo para que le pagara. Hasta que un día, ellos se cruzaron en el bar de un gallego. Ahí comenzaron a discutir. El Arabe acorralado no
encontró otra salida:
Sacó una pistola, la puso sobre su cabeza y dijo:
- "Podré irme al in
fierno pero no pagaré esta deuda"
Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato.

El Judío no quiso ser menos asi que agarró la pistola del tipo, la puso sobre su cabeza y dijo:
- "Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno"
Y apretó el gatillo cayendo muerto.

El gallego, que había observado todo, tomó el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- Pues hombre! Que por nada del mundo me pierdo esta pelea!!"

Un Americano, un Mexicano y un Gallego trabajaban en un construcción de un edificio en el piso 20vo. Estaban en su hora del lonche y el americano dijo:
-"¡Hamburguesa y papas! Si encuentro hamburguesa y papas otra vez me suicido"
El mexicano abrió su lonchera y exclamo:
-"¡Burritos otra vez! si encuentro burritos nuevamente me suicido también"
El gallego abrió su lonchera y dijo:
-"¡Paella otra vez! si encuentro paella una vez mas yo también me suicidare"

Al siguiente día el americano abrió su lonchera, vio Hamburguesa y papas, y brinco del edificio a su muerte. El mexican
o abrió su lonchera, vio Burritos, y brinco a su muerte también. El gallego abrió su lonchera, vio paella, y brinco a su muerte también.

En el funeral, estaba la esposa del americano y llorando dijo:
-"Si yo hubiera sabido que estaba arto de hamburguesas y papas, no se las hubiera dado nunca mas"
La esposa del mexicano lloraba diciendo:
-"¡Le pude haber dado Enchiladas, Sopes, flautas o tacos! Pero nunca me imagine que odiara tanto los burritos"
Entonces todos voltearon a ver a la esposa del gallego. La esposa del gallego dijo:
-"A mi ni me miren. El se preparaba su propio lonche"

Estaban en un rancho dos compadres...
- ¿Oiga compadre, usted sabe qué madres es eso de la lógica ?
- Mire compadre, le voy a preguntar al maestro de la escuela del pueblo, él sabe un madral de cosas, y luego le digo a usted compadre.
- Pues órale compadre.

Y ahí va el compadre con el maestro...
- Oiga maestro, ¿usted sabe que significa eso de la lógica?.
- Claro que si, mire le voy a explicar con un ejemplo. Usted tiene pecera, ¿no?.
- No pues si.
- Bien, entonces por lógica a usted le gustan los peces.
- No pues si.
- Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las cosas de colores,¿no?.
- No pues si.
- Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y bullicioso,
¿no?.
- No pues si.
- Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar, no?.
- No pues si.
- Y si le gusta bailar, por lógica baila usted con mujeres, ¿no?.
- No pues si.
- Y si baila con mujeres, por lógica le gustan las mujeres, ¿no?.
- ¡¡Pues a huevo!!
- Y si le gustan las mujeres, ¡¡¡por lógica usted es hombre!!!. Ya entendió lo qué es la lógica?
- No, pues si, esta re fácil. ¡¡¡Gracias maestro!!!

Y se va el compadre a explicárselo al otro compadre...
- Oiga compadre, ya sé lo que significa la lógica.
- A ver compadre, explíqueme pues.
- Mire compadre, usted tiene pecera, ¿no?.
- No compadre, yo no tengo pecera
- Ah, pinche compadre pos entonces, por lógica, usted es puto !!!

En un bautizo de un bebe gallego, el cura replica enojado,
- no, hijos, al bebe no le pueden poner batman... El regalo ideal
- entonces que sea superman- responde el gallego.
- le repito, no puede ser. tiene que ser un nombre de pila.
Enfurecido el gallego le responde:
- Entonces le ponemos "Duracell"


El regalo ideal

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muy apropiado y algo romántico.
La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y lo ayudo a elegir unos guantes de color discreto. La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprarse unos calzones.
A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en lugar de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia acompañado con la nota siguiente:
"Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por las noches.
Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos
que son más fáciles de quitar.
Hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella está usando hace tres semanas y no se le nota la mugre para nada.
Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para vos, y se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver. Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad. Pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los próximos meses.
Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la noche. Con todo mi amor.
Rodri.

PD: Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el peluche."


Aprovecho q es mi especialidad

[djtenco]

Cuando una mujer tiene cerebro??Cuando esta embarazada de un varon

Que es una mujer con trillizas??Un kit de lilmpieza
Y una mujer con trillizas y un varon??Un kit de limpieza con instrucciones

[facundo73]

 
jajajaja estan muy bueno todos, pero el del vendedor se zarpa
 

[MALAIKA]

Kung Chang llamó a su  jefe y le  dijo:
- "Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo.  Duele  cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo".

 

El  Jefe le responde:
- "Kung Chang, realmente hoy te necesito en el  trabajo.  Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos  sexo. Eso me  hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías  probar, te hará  muy bien".

 

Dos horas después, Kung Chang vuelve a  llamar a su Jefe  y le dice:
- "¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol  consejo, ya  sentilme  mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda  su  casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa".

 



 

*Moraleja  administrativa:
"La comunicación debe ser clara.  Sea explícito  cuando hable con  sus
colaboradores".
   

   
  Las Flores
 
Un  hombre estaba poniendo flores en la tumba de un  pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba  vecina El hombre se  dirige al chino, y le  pregunta:

 

- "Disculpe señor, pero  ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
-  "Si",  respondió el chino... "Cuando el suyo venga a oler sus

FLORES." 

 



 

*MORALEJA:


Respetar las opciones del otro,  es una  de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas   son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No   juzgue Solamente COMPRENDA.

[Lean]

Hola.

Ya había un tópico en el subforo "Webeo" el cual tenía como tema central el colocar chistes (Click para ver.

Para la próxima, tratá de usar el buscador, el cual te facilita saber si algún tópico del foro ya tiene el tema que pensás publicar...

Un saludo

[ZeRoKooL]

Lo revivo porque tengo que fucionar post´s