El Show del Chiste

[Murray]

:shock:

[the essential]

¿Qué usan de vibrador los elefantes?












un epileptico.

[RacerX]

[alejandroms85]

uno cortito....

AVISO IMPORTANTE: ESTE CHISTE PUEDE AFECTAR LA SENSIBILIDAD DE QUIEN LO LEE...SI USTED TIENE PROBLEMAS CON LOS CHISTES DEMASIADO MALOS, QUEDA BAJO SU RESPONSABILIDAD LA LECTURA DEL MISMO.


mamá!, mamá!....en la escuela me dicen guerfano....mamá!.....MAMÁ!!!....mamá donde esta papá?? papá!! PAPÁ!!!

Q grosos son los chistes malos!!!!

[alejandroms85]

abajo las drogas. ------ los del sotano  

Che loco dejen de hacer apologias de las drogas q es un colectivo de ida y vamos todos muy apretados!!!! JAJAJAJA!!!!

[Fade05]

Aca hay dos malisimos.

Mamá, mamá, hay olor a muerto, mamá, mamaaaaa!!!


-Mamá, mamá en la escuela me dicen que estoy loco.
-Y quien te dice esas cosas hijo.
-Las hormigas mamá

[markyto]

Bueno voy a hacer mi aporte

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 bagette de pan
1 litro de leche
1 caja de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Si, ¿Como lo supiste?...
- Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta...

Era un concurso de pedos de gays. Viene el primero:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el segundo:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el tercero:
- PDRRRRRRRRRR!!!
Y todos gritan:
- Es virgen , es virgen!


¿Por qué algunas chicas compran dos boletos cuando viajan?... porque creen que su estupidez es pasajera.

¿Por qué algunas chicas no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".

Dos chicas en un gimnasio
- Sheila, tienes puesto una zapatilla café y otra negra!
- Pues eso no es nada,... en casa tengo otro par igualito.

¿Qué hay que hacer para que una mujer se quede callada?... preguntarle en qué está pensando.

saludos  

[alejandroms85]

Este chiste es de un marido q era golpeado por la mujer y tenia q hacer los mandados, lavar los platos, cocinar, etc.
Un dia la mujer le da la lista de las cosas q hay q comprar y le dice:
- No vuelvas hasta q no tengas todo!!!!
El tipo se va, ya habian pasado 4hora, 8, 10 y el tipo no volvia.
La mina se preocupa, llama a la policia y a las dos horas la llaman diciendole q su marido se habia matado y tenia q ir a reconocer el cuerpo.
La mina llega al lugar y ve al marido colgado con una soga muerto y se acerca y encuentra la lista de cosas para comprar y ve q nada mas habia una cosa sin tachar q le faltaba comprar q decia:
"Compra Kolynos o sino Colgate"

Ya se q es malisimo el chiste pero es el unico q se me ocurrio!!!  :D

[inas87]

dicen q estan por darle el premio de fisica a cavallo, usted sabe x q ?..
x haber convertido el peso en una mierda!!!

a q usted no sabe x q huelen los pedos? para q los sordos tmb lo puedan apreciar!!

sabia usted en cuantas partes se dividen la cabeza de un negro?
depende de la cantidad de hachazos

va un negro un moro un gitano y un boliviano en una camioneta adivine quien conduce?
La policia!!

para q se casa la gente en somalia?
para q le tiren arroz!! si se estan cagando de hambre

q es lo mas blanco q tiene un negro?
El amo

usted sabe x q hittler odiaba a los judios?
xq no conocia a los argentinos!!

jaja q buenos!...( un poco rasistas)

q capo es el gato de verdaguer!

Saludos

[quebedo]

Cosas de amantes

Luego de una larga noche haciendo el amor,
él nota la foto de otro hombre en la mesa de luz de ella.
Comienza a preocuparse.....
-"¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
-"No, tonto," responde ella, acurrucándose a él.
-"¿Tu novio, entonces?" continúa él.
-"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.
-"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.
-"No, no, no! Te ponés tan caliente cuando estás celoso!" responde ella.
-"Bueno, quién carajo es, entonces?" demanda.
-"Soy yo, antes de la cirugía..."

[Jazmin]

  DESASTRE EN LA MISA

El nuevo padre de la parroquia, estaba tan nervioso en su primer sermón, que
casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como
podía hacer para relajarse.


Este le sugiriólo siguiente:

"La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que,
después de algunos tragos, va a estar más relajado"

El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente
relajado y tranquilo.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo
que decía lo siguiente:

"Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua, y no unas gotas de
agua en el vodka.
Aprovecho la ocasión para hacer algunas aclaraciones
importantes:

1- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.

2-Aquella casita al lado del altar es el confesionario, y no el baño.

3- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.

4- Existen 10 mandamientos, y no 12.

5- Los apóstoles eran 12 y no 7... y ninguno era enanito.

6- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.&
Company"

7- David derrotó a Goliat con una honda y una  piedra.
Nunca le rompió el orto.

8- No nos referimos a Judas como "El garca".

9- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

10- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

11- En el ofertorio, los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el
letrero que dice: "Su propina es mi sueldo".

12- Los pecadores se van al infierno, y no a la concha de su madre.

13- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos, no haciendo "LA OLA".

14- La iniciativa de llamar a bailar al público fue buena,  pero hacer el
trencito por toda la iglesia , NO !!!!!.


IMPORTANTE:
Aquél , sentado en el rincón del altar , al cuál usted se refirió como
"maricón", "travesti con pollerita colorada", era YO!!!!!!!.

Espero que esos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente.

El señor Arzobispo





Salu2.

[Emedus]

Una recopilación personal estríctamente seleccionada de los mejores chistes verdes cortitos que pude encontrar... (subidos de tono algunos... 18+)


En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse? En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.


En que se parecen los carteros y los huevos? En que los dos golpean, pero nunca entran...


Las amigas más unidas son Justa y Celina... donde va Justa "va-celina".

Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja? Que cogiendo se conoce gente...

-Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno... -¿Y cuantos van a ser? -Si llevas a tu mujer, tres.

Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta: -Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso...

La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos con vos.

-¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano? -No sé. -Frontón... porque ahí rebotan las pelotas.

Un espermatozoide le dice a otro : -¿Falta mucho para el óvulo? -Y mirá... recién vamos por la garganta.

El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo: -Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral? -No- contestó ella. -Buenísimo! Vamos a almorzar.

¿Por qué Hillary Clinton no puede tener mas chicos? ... porque Monica Lewinski se los tragó.


¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo? ... en el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos

¿Qué es peor a que te violen 10 piratas? ... que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo

-Un tipo se encara a una mina en un boliche: -¿Baila, señorita? -No, entra justita...

Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con desesperación: - Por favor, rápido, véndame 200 preservativos! - Oiga, por que mejor no la manda a plastificar!?!

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿Y como es tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y además también sabe cocinar.

Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y ésta le responde: -¡Ay! ¡ud. no tiene pelos en la lengua! -¡Porque vos no querés!

- Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias ¿si? -¡Noooo! ¡Ni loca! - ¿Por?... ¿no te gusta la pizza?


¿Cuál es la diferencia entre mamá y mamá? ... Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.

Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? ... el tamaño.

¿Cuánto dura un polvo?... y, lo que dura dura.

La diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor es que la novia te dice "ayyy me duele", la amante te dice "ayyy que rico" y la esposa te dice "hayyyyyy que pintar el techo"


Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos.

[Nickolas32]

Dos minas salieron sin sus maridos de joda...
Al volver a las dos le entran ganas de mear...
Era domingo... todo serrado...
Lo unico abierto... la puerta del cementerio que se habia roto...
Bue... entran las dos... y entran a mear en una de las tumbas que ese dia habian enterrado a un fiambre.
Mean.. pero no tienen con que secarce...
Una agarra su bombacha... se seca y la tira...
La otra prefiere agarra una de las cintas de una de las coronoas que habia junto a muchas flores
Se levantan y se van felices...
Al otro dia... un marido llama al otro... y dice:
-Che boludo, las cosas con mi mujer no van mas!!!
-Porque?
-Ayer la muy turra me vino sin bombacha es una yegua!!!
-cheeee boludo!!! por lo menos te fui sin bombacha la mia vino con un cartelito que decia:

"TE RECORDAREMOS POR SIEMPRE: TUS AMIGOS DE TRABAJO"


xD


jeje

[Emedus]

JAJAJAJ, BUENÍSIMO!!!! 

[djgabriel19]

jajajajajajajaja me matan muy buenos los chistes., sigan asi

Que no decaiga man hasta ganarle a las tortugas jjajajajaa