El Show del Chiste

[ariel2901]

La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!

[FerPerico]

Es muy bueno, pero creo que ya lo habían posteado.

[pavazzio]

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió... Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese
color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro quepuede ser!!!!!!!. Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá....... Qué lindos CUERNOS te están saliendo............ ¡¡¡PELOTUDOOOO !!!...

jajaajaa. como me cague de risa!!!!!!!

[juanga82]

resulta que estaba Superman volando sobre la ciudad de Metropolis, y en eso la ve a la Mujer Maravilla tomando sol en el techo de un edificio completamente desnuda y con las de andar abiertas de par en par. Entonces Superman piensa: "Y si le hecho uno ligerito? Despues de todo soy mas rapido que una bala y no se va a dar cuenta que fui yo"
Y dicho y hecho se manda y en dos segundos hace lo suyo y vuelve a salir volando.
Entonces la Mujer Maravilla dice: "Che que fue eso?"
Y el Hombre Invisible contesta: "No se, pero no sabes como me duele el cul@!!!!"

Jajaja Espectacular! 

[andres88_]

voy a dejar 2 chistes que cuando me los contaron me cague de risa pero son muy negros:

AVISO CHISTES NEGROS Y FUERTES

1)

Habia una pareja que habia dado a luz a su bebe y el padre estaba esperando en la sala de espera de golpe sale el doctor con el bebe en sus brazos.
Se queda parado en el lugar, lo agarra de las piernas y lo empieza a chocar contra las paredes lo revolea.
El padre reacciona de golpe y le pregunta al doctor ¿que hace?
Y el doctor responde: Aja, si nacio muerto


2)

La nena le pregunta al padre

Papa papa: ¿que es un padre abusador?
Callate y segui chupando

bus ahi tan son buenos

saludos!!

[JulianN6]

 che re copados los chistes... si no aprendo a contar con esto, no aprendo mas ! jajaj

[ariel2901]

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)



¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

[gasornimplat]

Porqué las puertas de las iglesias son tan altas??????




Para q entre el altísimo!...

[andres88_]

Porqué las puertas de las iglesias son tan altas??????




Para q entre el altísimo!...

jejeje

ese es de los buenos

[Sergio-1976]

una noche de febrero un tipo se acerca al borde de un puente con una piedra en la mano con la intencion de tirarse al rio y asi terminar con todos sus problemas.
en el momento en que el hombre estaba por ejecutar la accion, siente una voz apagada detras suyo que le dice:

-¿pero que esta por hacer idiota?

se da vuelta y y se sorprende al ver al mismisimo demonio, con tridente incluido. el hombre sin salir de su asombro le responde y se escucha el siguiente dialogo:

-que quiere que haga don demonio; mi mujer se fue con mi mejor amigo; mi jefe me
despide por un error que no cometi, me ejecutan la casa por una deuda hipotecaria, mi hijo me confeso que es gay; ya no puedo mas.
-pero hombre, siempre hay una salida. tiene suerte de que yo haya pasado por aqui y no este tan ocupado. le hago una oferta.
-digamela, no tengo nada que perder-
-no le voy a pedir ningun alma ni nada por el estilo,no tengo tanto tiempo para los papeleos y otros tramites, solo entregeme el pavito y sus problemas habran desaparecido para siempre ¿que le parece?-

el hombre lo piensa y casi sin dudarlo le entrega el pavo al demonio que sin esperar respuesta ya estaba abriendose el cierre del traje rojo y dejando el tridente a un costado.
luego de varios minutos y de gozar magestuosamente, el demonio se cierra el traje, agarra el tridente y se va; a lo que el hombre, impedido de levantarse, le pregunta:

-ya cumpli mi parte ¿ahora como seguimos?-
-yo me vuelvo al corso pelot$%, vos te ibas a tirar al rio.

[juanga82]

una noche de febrero un tipo se acerca al borde de un puente con una piedra en la mano con la intencion de tirarse al rio y asi terminar con todos sus problemas.
en el momento en que el hombre estaba por ejecutar la accion, siente una voz apagada detras suyo que le dice:

-¿pero que esta por hacer idiota?

se da vuelta y y se sorprende al ver al mismisimo demonio, con tridente incluido. el hombre sin salir de su asombro le responde y se escucha el siguiente dialogo:

-que quiere que haga don demonio; mi mujer se fue con mi mejor amigo; mi jefe me
despide por un error que no cometi, me ejecutan la casa por una deuda hipotecaria, mi hijo me confeso que es gay; ya no puedo mas.
-pero hombre, siempre hay una salida. tiene suerte de que yo haya pasado por aqui y no este tan ocupado. le hago una oferta.
-digamela, no tengo nada que perder-
-no le voy a pedir ningun alma ni nada por el estilo,no tengo tanto tiempo para los papeleos y otros tramites, solo entregeme el pavito y sus problemas habran desaparecido para siempre ¿que le parece?-

el hombre lo piensa y casi sin dudarlo le entrega el pavo al demonio que sin esperar respuesta ya estaba abriendose el cierre del traje rojo y dejando el tridente a un costado.
luego de varios minutos y de gozar magestuosamente, el demonio se cierra el traje, agarra el tridente y se va; a lo que el hombre, impedido de levantarse, le pregunta:

-ya cumpli mi parte ¿ahora como seguimos?-
-yo me vuelvo al corso pelot$%, vos te ibas a tirar al rio.

JAJAJAJAJAAJAJAJAJJAAJAJAJAJ tremendo!!!
Es demasiado este chiste, yo me voy a dormir
Salu2

[Lean]

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM.
Para frente al viejito y se baja un chabón de no más de 30, sobretodo negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatillas "DKNY", se acerca al viejo y le dice:

- Señor si yo adivino cuantas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro

- Sí, como no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Proyect, y luego de tres horas le responde al viejo

- Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas
El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara su oveja.
El joven tomó una oveja y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó

- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, Ud. ¿me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente

- Seguro hombre. - mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó

- Usted es consultor.
El joven sorprendido completamente comentó:

- ¡Exacto! - y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó - ¿Cómo se dio cuenta?
Y el viejo le respondió

- Por 3 razones. Primero, Ud. vino sin que yo lo llamara. Segundo: me cobró una oveja por decirme algo que yo ya sé. Tercero, se nota que no conoce NADA de mi negocio porque se estaba llevando a mi perro.

[julian_666]

No leí todas las pags, asi que si este esta perdon:

Estaban en una misa, y el cura dice, tengo una mala noticia, nuestro querido obispo se enfermo, todos "no que mal", y en el fondo uno "VAMOS, VAMOS CARAJO".

Al otro día el cura dice "tengo mas noticias del obispo, está realmente muy grave", todos preocupados, tristes, y uno en el fondo "VAMOS, VAMOOOOOS SI!".

Al otro día el cura dice "tenemos la peor noticia que le podíamos dar, nuestro queridísimo obispo a muerto". todos llorando, tristes, shockeados, y uno en el fondo "VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSS, SIIII VAMOS CARAJO". En eso el cura le dice
-pero que le pasa, porque está tan contento si nuestro obispo murió??
-Es que yo culio cada muerte de obispo

[black crowe]

No leí todas las pags, asi que si este esta perdon:

Estaban en una misa, y el cura dice, tengo una mala noticia, nuestro querido obispo se enfermo, todos "no que mal", y en el fondo uno "VAMOS, VAMOS CARAJO".

Al otro día el cura dice "tengo mas noticias del obispo, está realmente muy grave", todos preocupados, tristes, y uno en el fondo "VAMOS, VAMOOOOOS SI!".

Al otro día el cura dice "tenemos la peor noticia que le podíamos dar, nuestro queridísimo obispo a muerto". todos llorando, tristes, shockeados, y uno en el fondo "VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSS, SIIII VAMOS CARAJO". En eso el cura le dice
-pero que le pasa, porque está tan contento si nuestro obispo murió??
-Es que yo culio cada muerte de obispo

jajaja, está muy bueno.
Dejo uno (no sé si ya lo habrán contado)

Quien es el hombre mas manso del mundo?
El hijo de Superman.
Por que?
Porque es supermancito.

jaja (perdonenme)

[spedkey]

Muy buenos los chiste....uno mejor que el otro...aunque algunos, mmmm......tremeeendos! 
Les dejo este que lei hace un tiempo....(si es muy viejo no me  )
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Durante la ultima Comdex, Bill Gates comparó la industria de las computadores con la industria de los automóviles y declaró:

- Si la GM se hubiera mantenido en el mismo ritmo tecnológico que ha mantenido la industria de las computadoras,
todos nosotros estaríamos conduciendo automóviles de US$25,00 que harían 1.000 millas por galón de gasolina.

En respuesta a los comentarios de Gates, la General Motors publicó un comunicado oficial a la prensa,
a través del propio Sr. Welch en persona, declarando:

- Si la GM hubiera desarrollado tecnología como la de Microsoft, todos nosotros conduciríamos automóviles con las siguientes características:
  1. Sin ningún motivo aparente, su automóvil dejaría de funcionar dos veces por día;
  2. Todas las veces que pintaran de nuevo las líneas de las calles, tendríamos que comprar un nuevo automóvil;
  3. Ocasionalmente su automóvil dejaría de funcionar en plena autovía sin ninguna razón,
     y usted sólo tendría que aceptar eso, reiniciar el automóvil y conducir;
  4. Ocasionalmente, ejecutar una maniobra tal como girar a la izquierda, llevaría su automóvil a desconectarse
     y rehusarse a conectarse nuevamente.  En tal caso usted se vería obligado a reinstalar el motor;
  5. El automóvil podría ser utilizado solamente por una persona a la vez, a menos que usted comprase "Automóvil95"
     o "AutomóvilNT", solo que entonces usted tendría que comprar más asientos;
  6. La empresa Macintosh fabricaría un automóvil que sería movido a energía solar, estable, cinco veces más rápido y
     dos veces mas fácil, pero solo circularía en 5% de las carreteras;
  7. Las luces de advertencia de aceite, agua y alternador serían substituidas por una única "Luz de Desperfecto General";
  8. Los nuevos asientos forzarían a todo el mundo a tener el mismo tamaño de trasero;
  9. El sistema de air bag preguntaría  "¿Está seguro?" antes de conectarse;
10. Ocasionalmente, sin motivo alguno, el automóvil lo dejaría aislado del lado de fuera y se negaría a abrir,
    hasta que usted levantase simultáneamente la manija, girase la llave y sostuviese la antena de la radio;
11. La GM exigiría que todos los compradores de automóviles también comprasen un conjunto de lujo de mapas de Randy-McNally
    (ahora subsidiaria GM), aunque no lo necesitasen ni quisiesen.  Tratar de borrar esa opción causaría
    inmediatamente una pérdida de 50% o más de la potencia.  Mas tarde la GM sería blanco de una investigación del Departamento de Justicia:
12. Cada vez que la GM lanzara un nuevo modelo de automóvil, los compradores tendrían
    que aprender a conducir de nuevo porque ninguno de los controles sería el mismo;
13. Usted tendría que presionar "Iniciar" para desconectar el motor