Cita de: Nickolas32 en Junio 15, 2007, 19:50:30
Un argentino es sentenciado en españa a muerte, tiene 3 opciones, Silla electrica, Ejecutado con arma de fuego y Camara de gas... El argentino, vivo como siempre, nota que la camara de gas no tiene techo. Y dice... La camara de gas!!!.
Cuando entra dice... gallegos pelotudos! su camara no tiene techo!!! y le responden
Pero vas a ver cuando te entremos a tirar las garrafas!!!

jajaja

Entra un tipo abrazado de dos minas a una pizería ...
- Deme dos pizas por favor.
- Familiares?
- No, putas, pero están cagadas de hambre.

Cita de: Gato_7 en Junio 16, 2007, 00:57:07
Entra un tipo abrazado de dos minas a una pizería ...
- Deme dos pizas por favor.
- Familiares?
- No, putas, pero están cagadas de hambre.

jajajajaja es buenisimo!!!!!


dotor dotor me puedo bañar con diarrea??

y,  si la mierda le alcanza...


uno de terror
yo quisiera morir durmiendo plácidamente y no gritando de terror como sus 45 pasajeros!!!!

Este es medio viejo y no es taaan divertido, tal vez no para mi pq me canse de escucharlo xD.

Un cura nuevo en la iglesia estaba nervioso porque era su primera misa (no, no es el chiste del cura que se emborracha xD), entonces habla con el cura anterior y le dice bueno, yo me voy a sentar cerca de usted y si se confunde en algo o se traba yo lo ayudo. Bueno, la misa venia al pelo, por ahi dice: "...levantate y anda!, y se levanto y ando!" y el otro cura le dice "andubo, boludo" y el otro repite "bueno, se levanto y andubo boludo por un tiempo despues se le paso" jajaja ya ni risa me da esto xD.

_{No bardeen ¬¬}

JOJOJOJOJOJOJO!!! Este siiii que es MOOOOY BUEENO!!!
Larguito la verdad, pero vale la pena!! Haganme caso y leanlo, como decía un conocido chanta, "no los voy a defraudar".


Biblia Del Siglo XXI

Salud, hijos de Dios. Nos reunimos hoy aqui alrededor del caracius para que os relate la biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra, seguramente mas ocupados con su "internetica", "marketin" y "canterestrai". Seguramente jamas han leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head & Shoulders.

EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se culeaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."

Adan: "Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adan: "DOS TETAS."

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.

Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)


Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una torta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes.

Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."

Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?

Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "

Serpiente: "Se armo la ronda..."

(al rato)

Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"

(risas)
(trueno)

Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"

Dios: "QUE PASA ACA."

Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)

Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"


Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo.

Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.

El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO


Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio.

Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:

"No fumaras porquerias"

"Chupa que yo te aviso"

"El Diablo se la come doblada"

"No tatuaras petes en tu espalda"

"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era).

Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

LA LLEGADA DEL HIJO


Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.

Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers. En algun momento, ampliaremos.




Salu2.

bueno.. como buen amante de los chistes malos.. aca pongo los q primero me acuerdo..

* Había un perro q se llamaba "Goma", pasó q un día se rascó y se borró!!

* - Señor tiene una zanahoria en la oreja
   - Que?
   - Que tiene una zanahoria en la oreja!
   - Quee???
   - Le estoy diciendo q tiene una zanahoria en la orejaaaaaa!!!!
   - No te escucho nene
   - VIEJO PELOTUDO TE DIGO Q TENES UNA ZANAHORIA EN LA OREJA!!!
   - No.. no te escucho porq tengo una zanahoria en la oreja..

*cuack*

* - Doctor.. estoy re mal... me exito con la comida..
   - No me diga.. q mal.. y le pasa muy a menudo??
   - Ayyy menudos.. ahhh...

* - Me sé un montón de chistes de autos..
   - cuantos te sabes??
   - TC 2000

jajajaja.. bueno eso es todo por hoy..

saludos

 el de jazmin me dejo pensando:

Mirra no tendra algo que ver con Birra??? jeje

Cita de: lau77aro en Junio 22, 2007, 12:48:19
el de jazmin me dejo pensando:

Mirra no tendra algo que ver con Birra??? jeje

mirra no será de Marianela Mirra la de Gran Hermano (?)

CitarAsi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria,

Juaaaaaa!!!!

  Paredon de fusilamiento, hay dos tipos esperando su turno de muerte. el verdugo pregunta por la ultima voluntad y el primero dice: -quiero escuchar el ultimo disco de callejeros, y le preguntan al segundo y este contesta: -que me maten primero


  un tipo cagando se le cae un billete de 10 pesos adentro del inodoro y priesa ni loco meto la mano por 10 pesos, entonces tira adrede un billete de 100, y piensa por 110 si meto la mano

Dos tomates en una heladera....
Tomate 1: "che.. acá hace un frio de cagarse la puta madre..."
Tomate 2: "ahhh q miedo.. un tomate q habla!!!!!!"

plop!

Cita de: gasornimplat en Junio 23, 2007, 15:51:28
Dos tomates en una heladera....
Tomate 1: "che.. acá hace un frio de cagarse la puta madre..."
Tomate 2: "ahhh q miedo.. un tomate q habla!!!!!!"

plop!

Jajajajaja ese es muuy bueno!! :D

entra un gallego a la casa de otro con una botella de wiskie en la mano , con mucha determinación,  en voz  alta y apoyando con firmeza la botella sobre la mesa le dice :
-oye manolo he venido ha que nos la chupemos...
---
---
y el  wiskie para darnos coraje

Resulta que un gomero se sienta en el tren y tiene enfrente suyo una rubia espectacular, preciosa, divina.. con un lomo increible.. el gomero obviamente la relojea de arriba abajo y se entretiene mirandole las piernas hasta q se dá cuenta que la rubia no lleva ropa interior.
El gomero se queda  la rubia se da cuenta q la está mirando y le dice:
Qué? Me estás mirando la vagina?
Y el gomero.. Sí, disculpa y quita la mirada.
Ella.. no no te preocupes, si es divina... es muy talentosa, voy hacer que te mande un besito. Increiblemente la vagina le manda un besito. El gomero anonadado por lo ocurrido pregunta que otra cosa puede hacer?
- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
-Vení y sentate al lado mío -sugiere la excitada mujer-.
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta: -¿Queres meter un par de dedos ahí? Paralizado de asombro, el gomero responde: -¡No me digas!!!..., ¿también silba?.

JAJAJAJAJAAJ, es mooooy bueno!! jajjaja xDD

Cita de: Jazmin en Junio 25, 2007, 10:27:20

Resulta que un gomero se sienta en el tren y tiene enfrente suyo una rubia espectacular, preciosa, divina.. con un lomo increible.. el gomero obviamente la relojea de arriba abajo y se entretiene mirandole las piernas hasta q se dá cuenta que la rubia no lleva ropa interior.
El gomero se queda  la rubia se da cuenta q la está mirando y le dice:
Qué? Me estás mirando la vagina?
Y el gomero.. Sí, disculpa y quita la mirada.
Ella.. no no te preocupes, si es divina... es muy talentosa, voy hacer que te mande un besito. Increiblemente la vagina le manda un besito. El gomero anonadado por lo ocurrido pregunta que otra cosa puede hacer?
- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
-Vení y sentate al lado mío -sugiere la excitada mujer-.
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta: -¿Queres meter un par de dedos ahí? Paralizado de asombro, el gomero responde: -¡No me digas!!!..., ¿también silba?.

JAJAJAJAJAAJ, es mooooy bueno!! jajjaja xDD

jajaja espectacular....silba??? jajajaja

otro medio subidito...ajjaa pero muy bueno...+

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

juaaaaaaa Saludos!!