jajajajaja buenisimo, es cierto estan llenos de pelotudeces, y eso de q si mandas el mail a millones pasaa o q si lo mandas te aparece un video o algo es mentiraaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!

1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo
artificial de limón y los detergentes jugo natural
de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban
Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas
espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el
sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por
que las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando
se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por
teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían
que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros
para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le
quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más
aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran
en el último lugar donde se las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo poco tranquilizante que los
médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas
para dar una inyección letal?
18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal
en peligro de extinción comiendo una planta en
peligro de extinción?
19. ¿Adónde van los trabajadores del campo
cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de
todo'?
20. Si una persona con múltiples
personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio
múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los
muros tan altos, si los que están dentro no pueden
salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo
junto y 'todo junto' se escribe separado?
23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por
qué las ovejas no encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo
el mundo entendían a Einstein.
Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan
el teflón a la sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado
untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué
pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
28. Si la caja negra de los aviones es
indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de
ese mismo material?

jajajaj muy bueno osito toda la posta  :!:  :!:  :!:  :!:  :!:  :!:  :!:  :!:  :!:

Iban dos esperamatozoides y uno le dice al otro:
-Falta mucho para el ovulo
-Dale segui que recien vamos por la garganta.....




                 

jajajaja, buenisimo!!!

Muy buenos los chistes...

Salutes

Rex El Enmascarado

hola esta agustin? no esta incomodin...

hola esta armando? no voi por las instrucciones...

como llaman a los bomberos en alemania? por telefono...

en un barco: suban las velas! y los de abajo se quedaron a oscuras

un pecesito se encuentra con otro y le dice tu papa que hace? nada...



y despues de estos chistes malos les dejo una pregunta que me gustaria que me contesten... saben cual es la diferencia entre el papel higienico y la cortina del baño?

no....cual es?? (tengo miedo de preguntar...)

Cita de: El Osito Mimositono....cual es?? (tengo miedo de preguntar...)

entonces fuiste vos!  

Cita de: Mustain15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras)

Nunca me reí tanto...

Dejo un chistecito viejo, dedicado a Camello

Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces.
La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
- Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que yo todavía soy virgen!
Perplejo el jurisconsulto novio, pues conocía la existencia de los
seis matrimonios anteriores, le pidió que aclarara esa situación.
Ella respondió:
- Mi primer marido era un Psiquiatra. El solo quería conversar sobre
el sexo.
- Mi segundo marido era Ginecólogo. El solo quería examinar el local.
- Mi tercer marido era Filatélico. El solo quería lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía como utilizarlo.
- Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera de su competencia.
- Mi sexto marido era Ingeniero. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.
- ¿Y después de estos fracasos te decidiste a casarte nuevamente?
- Es que vos sos Abogado, por lo que estoy completamente segura que de una forma o de otra me vas a terminar cogiendo...

jajajajaja re buenos todos. intoxi esos chistes los sacaste del baul

abajo las drogas. ------ los del sotano  

JaJaJaJaJa!, un mejor ke el otro!, el de ¨incomodin¨ de Intoxicadø hacia bocha que no lo escuchaba...!.

es robado, pero no por eso deja de ser bueno

estaba la parejita haciendo el amor y ella decide no cuidarse sin decirle nada a él. Entonces en medio del acto ella le dice a él: "Si sale nena le vamos a poner Natalia y si sale varon le vamos a poner Arel" y el le dice "si, y si sale del forro le vamos a poner Mac Gyver, pedazo de garca hija de puta a mi no me vas a enganchar


y este lo conto Petinato en el 95 cuando hacia Orsai y todavia me estoy riendo....

Que usa un elefante como vibrador?
.
..
.
.

.
Un mono epileptico.


Tormenta solar de CHANES!!!

jajaja...muy buenos rivermdq...el primero se lo escuche a yayo...y el segundo lo conto peti el tro dia tambien...lo unico que no dijo un mono epileptico, sino que dijo un epileptico nomas...

si por eso aclare que el primero era robado, baje los chistes de Yayo y me mato ese... y el segundo ni sabia que lo volvio a contar..



Otros negros (mis preferidos):


"Superman nos engaño a todos" (Olmedo)

"Viaje en LAPA y vuelva en PALA"

"LAPA: Lineas Areas Para Arriesgados"

"Viaja a Irak y pasala bomba"

"Cuantos judios entran en un fitito? ... 500..  2 atras, 2 adelante
y 496 en el cenicero"

Un cientifico le ofrece a una pareja de Negros inyectarles una sustancia para poder ser blancos en el acto. La pareja accede y tal cual lo dijo el cientifico, se vuelven blancos al instante. Entonces el marido le dice a la esposa "por fin se acabo esto de ser negros y de que todos lados nos echen"... al rato aparece en la casa el hijo de la pareja, un negrito de 14 años, y dice "y ustedes quienes son" ... la pareja responde "como quienes somos? Mama y Papa"... entonces el negrito dice "Mama y papa? y como blancos?"... los padres dicen "veni que te vamos a llevar con un señor que te pone una vacuna y te deja igual que nosotros"... entonces el nene les dice "NO, yo blanco no, yo naci negro y negro voy a ser toda mi vida"....
entonces el marido le dice a la mujer "NO VES, HACE DIEZ MINUTOS QUE SOMOS BLANCOS Y YA TENEMOS PROBLEMAS CON ESTE NEGRO HIJO DE PUTA"...


PD: antes de que alguien se ofenda por este tipo de humor aclaro que son solo chistes.