Era una guerra entre Estados unidos y España, en el campo de batalla todos los dias se escuchaban tiros y ruidos, hasta las 10 de la noche, a las 10 de la noche se acostaban a dormir, y ahi se acerca un estadounidense y grita,
E-oye malono !!
M-si, quien es ?
E- anda a la pu$% que te pariooo !

al otro dia llegan las 10 de la noche, ni un ruido... se acerca un estadounidense donde estaban los españoles y grita.
E-oye malono !!
M-si, quien es ?
E- anda a la pu$% que te pariooo !
Entonces al otro dia manolo habla con el general, y le cuenta que todos los dias a las 10 venia un estadounidense a preguntar por el, y cuando respondia lo mandaba a la pu$% que lo pario, asique el general le dijo que pensara en un nombre comun estadounidense, para ir el antes y gritarle el, por eso cuando estan por llegar las 10 de la noche, y no se escucha ni un ruidito, va manolo y grita.
M- Oye Smith !
S- si, quien es ?
M- Manoloo !
S- Anda a la pu$% que te parioooo !!

CitarHay 3 cosas que te abriran muchas puertas...
1.- Tire
2.- Empuje
3.- 'OR 1=1

xD

Cita de: snoop en Agosto 12, 2008, 15:58:24

CitarHay 3 cosas que te abriran muchas puertas...
1.- Tire
2.- Empuje
3.- 'OR 1=1

xD

ja ja ja ja ja 

EDIT:
Chiste demasiado Geek 

Entra una hombre a un bar y le pegan con un palo en la cabeza
El hombre enojado le dice a su agresor .
- ¿Qué pasa? Es en serio o es una broma
- El agresor le responde: No, es en serio..
- ¡Ah! porque no me gustan ese tipo de bromas...


Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.


Estaban charlando dos ladrones en una carcel:
-¿Por qué estás preso?
-¡Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito
-¿Qué decía?
- Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla

Un joven que había estudiado lógica, acudió a un rabino y solicitó ser instruido en Talmud.
"¿Lógica?" - preguntó el rabino - "dudo que eso sea suficiente para estudiar Talmud, pero te tomaré una prueba. Supongamos que dos hombres bajan por una chimenea, uno sale con la cara limpia y el otro con la cara sucia ¿Cuál se lava la cara?"
"Eso es fácil, el de la cara sucia" - respondió el estudiante
"Incorrecto" - dijo el rabino - "el de la cara limpia. Veamos: el de la cara sucia mira al de la limpia y piensa que su cara también está limpia. El de la cara limpia mira al de la sucia y piensa que su cara está sucia, así que él se lava la cara."
"No pensé en eso" - admitió el joven - "deme otra oportunidad".
"Volvamos a empezar. Dos hombres bajan por una chimenea, uno sale con la cara limpia y el otro con la cara sucia ¿Cuál se lava la cara?" - Planteó el rabino.
"Recién hemos respondido, aquel con la cara limpia" - contestó el estudiante.
"No. Ambos se lavan la cara - dijo el rabino - Aquel con la cara sucia mira al de la limpia y piensa que su cara está limpia también. Pero el de la cara limpia mira al de la sucia, y piensa que su cara también lo está, entonces se lava. Cuando el de la cara sucia ve que el de la limpia lava su cara, él también se lava. Por lo tanto ambos lavan su cara".
"No me di cuenta de esa alternativa" - expresó el joven - "deme otra oportunidad".
"Está bien. Dos hombres bajan por una chimenea, uno sale con la cara limpia y el otro con la cara sucia ¿Cuál se lava la cara?" - Preguntó el rabino.
"Ambos lavan su cara" - respondió con énfasis el estudiante.
"No. Ninguno de los dos". - Dijo el rabino - "Aquel con la cara sucia mira al de la limpia y piensa que la suya también lo está. El de la cara limpia mira al de la sucia, y piensa que su cara también está sucia. Pero cuando él ve que el hombre de la cara sucia no se lava, él tampoco se lava. Por lo tanto ninguno se lava."
"Una última oportunidad y le demostraré que puedo estudiar Talmud" - pidió el joven.
"Dos hombres bajan por una chimenea, uno sale con la cara limpia y el otro con la cara sucia ¿Cuál se lava la cara?" - Volvió a plantear el rabino.
"Ninguno" - exclamó triunfalmente el estudiante.
"¿Ves ahora por que la lógica no es suficiente para estudiar Talmud? ¿Cómo es posible que dos hombres que bajan por la misma chimenea, uno salga con la cara sucia y otra con la cara limpia? ¿No ves que la pregunta es tonta? Y si intentas contestar preguntas tontas, tu respuesta será tonta. Así que aprende algo más de lógica antes de que intentes estudiar el Talmud." - Sugirió el rabino.

Matrimonio recien casado...

Él: Mira mi amor, yo me case con vos... porque te amo... pero  los lunes por la noche... tengo reunion en la oficina, para programar la semana y llego tarde... Los martes voy a cenar con mamá y me quedo hasta que se acuesta... y llego tarde... Los miercoles nos juntamos en el bar con los muchachos y tambien llego tarde... Los jueves tengo tenis con la gente del club y luego nos tomamos algo y llego tarde... Los viernes... hacemos las reuniones generales con el personal de la oficina y llego tarde... pero todo el fin de semana... estoy con vos...

Ella: Mira... Aca se desayuna a las 8... se almuerza a las 12 y media... se cena a las 10... y a las 11... se coje... estes vos... o no...

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el  Opus  Dei?
Mi  señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores..-

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es.

- Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

- Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar  exhautos .

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- Del Opus Dei y de Carrefour también

Según los más reconocidos expertos en economia, marketing y tendencias del consumidor, el 2009 será el año del...

C o n s u m i s m o

Tendrá que quedarse:
Consu-mismo coche
consu-mismo sueldo
consu-mismo techo
consu-mismo vestuario
consu-mismo par de zapatos

y solo si dios quiere...

Consu-mismo trabajo...

No nos podemos quejar verdad?

---

Iba un hombre zigzagueando, bobo de borracho, tipo 6 de la mañana (ya el horizonte se teñia de amanecer), cuando ve un bar abierto y se mete. llega hasta la barra donde se apoya, y levantando la mano con un dedo señalando, le dice al mozo:
-"Mosshhhho, dddemé un vaso i´vino"
El mozo lo mira, saca una botella con vino, un vaso, y se lo sirve llenito. el borracho agarra y empieza a tomar
-"Cgluk, Cgluk, Cgluk, Cgluk, Cgluk", y lo termina de una sola vez.
pasan unos segundos y empieza a hacer arcadas:
-"hug,hug,hug.... bbloooacqk" y llena al vaso con el vomito. Se limpia la boca con la manga de la camisa, manotea unas monedas del bolsillo y se la da al cantinero. Se da vuelta y se va.

En lo que iba saliendo, entra otro borracho, peor que el anterior, casi arrastrandose. Llega hasta la barra, lo ve al vaso lleno, lo agarra y...
-"Cgluk, Cgluk, Cgluk, Cgluk, Cgluk" y se lo toma enterito.

Entonces, lo mira al cantinero y le dice, con los ojos aguachentos:
-"MOZZO, OTRHO CLERICO, PERO CON MAS AZZZUCAR"

Chuck Norris es tan groxo que le limpia la casa a Mr. Musculo.

Ah re locooooooooooooooooooooooooo

jajaj chuck norris es tan groso que pidio un big mac en Burguer King y se lo hicieron

y es tan groso que yo tesite la beta de su juego para celular el cual por cierto esta muy bueno :O

Resulta que habia un violador que estaba abusando de una liiinda modelo, entonces aparece justo el Zorro, que le da una sangrienta paliza al violador y le escribe una Z grande en su espalda, y la modelo le dice ayy gracias por salvarme Zuperman.

Listo, despues de esto pueden banearme tranquilo.

Estaban en una azotea Batman y Superman hablando y por ahí Superman la ve a la mujer Maravilla en una ventana en su habitación, que estaba toda caliente y como que gemía, entonces le comenta al otro "che, que buena que está esa perra...le daría mazorca" (jerga al margen ), y el chico murciégalo le dice "y por qué no vas y le das sin que se de cuenta, total, sos el hombre más veloz" a lo que contesta que tenía razón, así que va, le da la maza y desaparece sin ser notado. Entonces la mujer M pregunta "que fue eso???", a lo que el hombre Invisible contesta...No sé, pero como me duele el ojete la put* madre jajajaja.

__________________________________________________________________

Un cura estaba por dar su primera misa, y como estaba nervioso antes de empezar, le pide consejos al cura anterior, y le dice que todo va a salir bien, que él va a estar a su lado ante cualquier complicación...Bueno, la misa iba de maravillas hasta que llegó la parte en que dice "Y Jesús dijo, levántate y anda...y se levantó y andó"...a lo que el otro cura le chista del costado, "anduvo, boludo", y el cura dando la misa, "bueno, anduvo medio boludo un tiempo, después se le pasó"

Jajajajajajaja soy malísimo para ésto, pero bue . Me llamó la atención el título del post...por qué cambió el mensaje principal y su título? .

Leí algunos muy buenos por acá eh!!  

Cita de: Solanet en Febrero 18, 2009, 23:09:32
Resulta que habia un violador que estaba abusando de una liiinda modelo, entonces aparece justo el Zorro, que le da una sangrienta paliza al violador y le escribe una Z grande en su espalda, y la modelo le dice ayy gracias por salvarme Zuperman.

Listo, despues de esto pueden banearme tranquilo.

Cita de: elrosti en Agosto 12, 2008, 16:15:15

Cita de: snoop en Agosto 12, 2008, 15:58:24

CitarHay 3 cosas que te abriran muchas puertas...
1.- Tire
2.- Empuje
3.- 'OR 1=1

xD

ja ja ja ja ja 

EDIT:
Chiste demasiado Geek 

OMFG no lo había leído jajajja.
Épico.

Todos los siguiente chistes, estaban en el Indice de Anime en DD, con ellos, gente como Matcity, o Shila, se "descostillaron" de risa (!)

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Un señor esta espando el colectivo en la respectiva parada del mismo, hasta que otro señor se le acerca y le dice:
-Señor, hace mucho que espera?
Y el que estaba esperando le responde sorprendido:
-NO, YO NO SOY PERA !!!

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Que le dice frankenstein al hombre lobo?
-Que hace' Fiera !

Y siguiendo con la tonica de "que le dice..." (?)

Que le dice una Batidora, a una Afeitadora Electrica?
-Que hace' Maquina !

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Entra el hombre a la casa y le dice preocupado a su mujer
-Mi amor, es posible que en esta ciudad hallan pinguinos?
-No, hacen 35 grados, le dice la mujer
Entonces el hombre le responde con mas inquietud
-Entonces... Apropelle a una Monja !!!

---

Llamada telefonica:
-Hola, esta "Cholo"?
-No, estoy con mi mujer y mis hijos

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- ¿Quién se divierte mas? ¿La gente o los perros?
- Los perros.
- ¿Por qué?
- Porque hay mas perros que gente.
- ¿Y por que hay mas perros que gente?
- Porque los perros se divierten mas que la gente.

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Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.

---

Que le dice un Semaforo al otro?
-No me mires que me voy a cambiar !

---

Se encuentran 2 amigos, y uno le dice al otro:
-Che, como anda ESO?
-No, acordate que yo trabajo en YPF !

---

Especial de Shaila:

"Pero como hice eso!!! ¡ Qué vergüenza, he perdido toda la ética
profesional!!!".

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro
derecho aparece un diablillo que le dice:

"Escuchame hay muchos que hacen lo mismo que vos, que tiene relaciones con sus pacientes ¿Te crees que sos el unico? Si es lo mas natural del mundo

El hombre convencido asiente, "Tienes razón, si yo no hice nada malo".
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le contesta al oído:

"ACORDATE QUE SOS VETERINARIO, VE-TE-RI-NA-RIO... NO LO
OLVIDES!!!!"

---

Otro de Shaila:

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

...