100 razones aburridas, tristes, pero verídicas =P

[Sigmundo]

100 razones por las cuales Tristelme es Tristelme.

*Aclaración: Las razones caen en cabeza de Tristelme porque a mi entender es el máximo exponente del pecho frío a nivel selección, pero igualmente la mayoría de ellas pueden ser adaptadas para el pecho frío que más les guste, léase un Muñeco Gallardo, un Pocho Insúa, un Rolfi Montenegro, un Bruja Verón, etc., etc.

100 – Tristelme es uno de los tantos vocablos utilizados por los esquimales para nombrar a la nieve.
099 – Tristelme es inmune al Polvo de Diamantes y a la Ejecución Aurora de Hyoga, el Santo de Atenea de Bronce.
098 – Cada vez que Tristelme llora, produce Rollito.
097 – Podríamos decir lo mismo de su sudor, pero lamentablemente no se tienen constancias de que haya transpirado alguna vez.
096 – El Titanic chocó contra un iceberg y no contra el pecho de Tristelme, porque éste tiene prohibido nadar por miedo a que congele los océanos.
095 – El granizo es un fenómeno meteorológico que se produce cada vez que una ola condensada de calor choca con el pecho de Tristelme.
094 – Tristelme escupe hielo seco.
093 – Tristelme es el único ser humano inmune al nitrógeno líquido.
092 – Incluso se comenta que Tristelme tendría nitrógeno líquido en vez de sangre.
091 – Tristelme es la solución secreta del kirchnerismo para congelar la subida de precios.
090 – Las coordenadas del Polo Norte varían de acuerdo a la posición del pecho de Tristelme.
089 – La cámara criogénica está basada en un modelo de la cama de Tristelme.
088 – ¿Cómo se denomina el fenómeno por el cual el corazón de Tristelme late cinco veces por minuto? Taquicardia.
087 – Cada vez que Tristelme es enfocado en una transmisión de fútbol, se congela la imagen.
086 – La plata que Boca invirtió en repatriar a Tristelme no es tanta sí tenemos en cuenta lo que se van a ahorrar en aire acondicionado.
085 – Tristelme no usa reloj por miedo a congelar el tiempo.
084 – Los bosteros creen que la bombonera late porque comparado con Tristelme, cualquier cosa lo hace.
083 – A diferencia del Rey Midas que todo lo que tocaba lo convertía en oro, Tristelme congela todo lo que toca.
082 – Lo único que realmente preocupa a los ambientalistas es que el calentamiento global provoque el deshielo del pecho de Tristelme ya que no va a haber arca de Noé que nos albergue a todos.
081 – Siempre que a Tristelme le hacen una intervención quirúrgica en vez del bisturí o del escalpelo, el cirujano usa un picahielos.
080 – Esta lista la hice varias semanas después del último partido de Tristelme porque verlo jugar me congeló las ideas.
079 – Todos los voluntarios de Base Marambio eran vecinos de Tristelme que no podían tolerar tanto frío.
078 – Todos los años Tristelme es obligado a visitar el glaciar Perito Moreno para evitar su descongelamiento.
077 – Tristelme nunca organiza cenas porque siempre se le enfría la comida.
076 – El Estrecho de Bering (que une América del Norte con Asia) era navegable hasta que lo cruzó Tristelme.
075 – El té helado surgió la primera vez que Tristelme probó el té.
074 – Tristelme no tiene plata en el banco por temor a que se le congelen los depósitos.
073 – El Hombre de Hielo es una caracterización de Tristelme.
072 – Mientras que el Capitán Frío, sólo una burda imitación.
071 – Hablando del Capitán Frío, Arnold Schwarzenegger consiguió el papel porque Tristelme se rehusó a aceptar el contrato. Quería 3 películas y trabajaba gratis 1.
070 – Chile y Argentina aún mantienen un problema diplomático sobre la división limítrofe de los hielos continentales porque todavía no pudieron resolver como dividir el pecho de Tristelme.
069 – En Titanes en el Ring, uno de los personajes llevaba una barra de hielo en su hombro porque era mucho más cómodo que llevar a Tristelme.
068 – La única comida no congelada que consume Tristelme es el Gaspacho.
067 – La temperatura corporal de Tristelme se mide en frigorías.
066 – Aunque los autores conocían la verdad, no creyeron lo suficientemente poético que La Bella Durmiente haya planchado después de ver un partido de Tristelme.
065 – Walt Disney comenzó a congelarse a medida que Tristelme empezó a ver sus películas.
064 – La verdadera Guerra Fría fue la que tuvieron Villarreal y Boca para contratar a Tristelme.
063 – El día después de mañana es una representación de lo que podría llegar a pasar si Tristelme decide provocar con su pecho cambios climáticos.
062 - La última vez que se le pidió a Tristelme colaboración para poner paños fríos a una situación, 35 personas murieron víctimas del frío.
061 – El Muro de los Lamentos es en realidad un homenaje a todos aquellos que tuvieron la desgracia de ver jugar a Tristelme.
060 – En vez de derretirse, el helado se endurece en la boca de Tristelme.
059 – Sí hay algo que todas las mujeres le reconocen a Tristelme es que sabe como enfríar una relación.
058 – El número de camiseta de Tristelme es igual a la cantidad de segundos que corre por partido.
057 – La fusión en frío es la que se hace en la presencia de Tristelme.
056 – A diferencia de la frase popular, Tristelme tiene la cabeza fría y el corazón congelado.
055 – La computadora personal de Tristelme no necesita cooler.
054 - Según Juan Luis Guerra, Tristelme es como el agua de río y no como el agua de la fuente.
053 – La única vez que Tristelme levantó temperatura fue con una Fiebre del Sábado por la Noche.
052 – Papá Noel vive en el pecho de Tristelme ahora, porque dice que en polo norte se estaba cagando de calor.
051 – Tristelme es tan triste, que a la razón 50 me aburrí y pedí ayuda.
050 – Homero Simpson perdió su trabajo de Don Barredora cuando Tristelme se mudó de Springfield.
049 – Los Pintín emigraron de canal 13 cuando Tristelme se fue a España.
048 – El sólo ver "jugar" a Tristelme produce embolia pulmonar.
047 – La casa de Los Abuelos de La Nada queda lejos de la de Tristelme.
046 – Tristelme nunca tendrá Alzheimer porque siempre se le refresca la memoria.
045 – Tristelme vive con hipo... hipotermia.
044 – La alegría es sólo brasileña, porque Tristelme es argentino.
043 – La única diferencia entre el Abominable Hombre de las Nieves y Tristelme es que el primero ha dado muchas más señales de vida.
042 – La única razón para que los Henderson filmaran con Pie Grande y no con Tristelme es que el primero resultaba más expresivo.
041 – Los iglúes están basados en un modelo de Tristelme para conmemorar la única vez que infló el pecho.
040 – Lo curioso es que así como casi nadie vio un iglú, casi nadie tampoco vio a Tristelme inflar el pecho.
039 – Tristelme no necesita pulsar F5 para refrescar la pantalla.
038 – Habrá un día en que el pecho de Tristelme no estará tan frío, el día de su muerte.
037 – A Tristelme le dicen teléfono moderno porque no tiene pulso.
036 – El efecto invernadero es el fenómeno por el cual distintos gases suben a la estratosfera para alejarse del pecho de Tristelme.
035 – Que digan que Tristelme es ideal para apagar incendios no es una metáfora futbolera.
034 – Cuando el hielo sufre un golpe, lo cubren con Tristelme.
033 – La verdadera razón por la cual Tristelme no pasó a River es que no podía concebir que nada de color rojo puede recorrer su corazón.
032 – Aunque no lo crean Tristelme es muy útil en las fiestas, para enfríar tanto las bebidas como el ambiente y las conversaciones.
031 – En Argentina hay escasez de gas porque a alguien se le ocurrió intentar calentar a Tristelme, obviamente fracasó en el intento.
030 – Muchas veces los niños esconden cosas y desafían a otros a encontrarlas. Para ellos los orientan con un Caliente, Tibio y Frío, siendo caliente sinónimo a cercanía y frío a lejanía. Curiosamente los mismos jóvenes nunca utilizan el vocablo Tristelme porque consideran que es físicamente imposible estar tan lejos de algo.
029 – Los que dejaron de leer a esta altura es porque de tanto leer Tristelme ya se aburrieron.
028 – Existe una forma para que Gran Hermano sea mucho más aburrido, por suerte a Tristelme no lo dejaron participar.
027 – Después de ver jugar a Tristelme, la gente dejó de decirle aburrido a De La Rúa.
026 – Cuando lo ven a Tristelme, toda la gente se queda helada, literamente hablando.
025 – Cuando quieren conservar el telgopor frío lo envuelven en Tristelme.
024 – La neblina no existe, es tan sólo la consecuencia de que Tristelme se duche con agua caliente.
023 – La última vez que Tristelme jugó a producir ES-CA-LO-FRÍ-O, toda su división murió congelada.
022 – Tristelme es el único hombre que no puede escribir en la nieve sin utilizar sus manos.
021 – Que cuando juegue Tristelme se produzcan avalanchas en las tribunas no es coincidencia. Es que cuando la gente se aburre tiende a dormirse y perder la estabilidad.
020 – Tristelme fue el único alumno que empezó la escuela en séptimo grado y la término en primero, conforme le iba bajando la temperatura.
019 – El día que Tristelme muera será el día en que se congelará el Infierno.
018 – Pellegrini no dejaba jugar a Tristelme porque éste le había congelado el corazón.
017 – Había una publicidad que decía 9 de cada 10 argentinos mueren de embole, el restante nunca había visto jugar a Tristelme.
016 – A Tristelme lo transfieren con varias semanas de anticipación al comienzo de un nuevo torneo porque siempre se le termina congelando el transfer.
015 – ¿Cuándo dicen que Tristelme es como una heladera con Freezer es porque pagás dos cuotas y la tercera es gratis?
014 – La razón para que el Sol se oculte es que no puede tolerar el frío que emana del pecho de Tristelme durante 24 horas.
013 – La película Jamaica bajo cero se realizó después de que Tristelme visitara las tierras de Bob Marley.
012 – Los creadores de la Era del Hielo decidieron no incluir a Tristelme en la película para primar el humor antes que el realismo.
011 – Guido Suller.
010 – Que yo me repita en todas mis listas de 100 razones con Guido Suller es mucho más divertido que verlo jugar a Tristelme.
009 – Siberia y Alaska fueron los últimos lugares en los que vacacionó Tristelme.
008 – Los padres de Tristelme serían cangrejos, es la única explicación científica a que siempre vaya para atrás.
007 – La última vez que Tristelme salió de noche, fue la noche de las narices frías (eso explicaría el olor a perro).
006 – Lamentablemente hay una mala interpretación, los jugadores que enfrentan a Tristelme no tiemblan, tiritan de frío (¿Será por eso que siempre todos corren más que él? Para recuperar el calor).
005 – Tristelme tiene la misma facilidad de movimientos que el Pengo.
004 – La razón para que Pagani defienda tanto a Tristelme, es que éste prometió criogenizarlo gratuitamente a la hora de dejar este mundo, y seamos buenos... a Pagani no le queda mucho.
003 – La Selección del Coco Basile desde que está Tristelme se parece a la película Viven, la cual es extremadamente aburrida y la mayoría de sus personajes están congelados, comidos por sus pares. Ojalá tengan el mismo final y para el Mundial sólo unos pocos sobrevivan.
002 – Es la primera vez que casi no llego a completar las 100, es que incluso en esto Tristelme es aburrido.
001 - En honor a que a Tristelme le encanta ir para atrás esta lista empezó por el número 100

[Lady Jane]

Ante todo vengo a decir que adoro a Román y que para mi es un ídolo...
Ahora si...

JAJAJAJAJAJAJAJAJA Para variar te pasaste sig!!!
Que manera de reirme por favor!
sos muy grosso sigmundo!... pero...


           
            RIQUELME
              

P.D: Te dije que iba a quotear esto, pero el horario me desmoralizó (?)...
         

[elcalez]

Que groso que sera Román que te tomaste este laburo! Debe estar hasta en tus sueños no? Ya lo vas a disfrutar, falta poquiiiiito 

[Lady Jane]

Debe estar hasta en tus sueños no?

Jajajaja elcalez yo le recomendé que se tape bien y prenda la estufa por las dudas ...
Esta noche sig sueña con Román!

[elcalez]

Debe estar hasta en tus sueños no?

Jajajaja elcalez yo le recomendé que se tape bien y prenda la estufa por las dudas ...
Esta noche sig sueña con Román!

Desde que terminó la Libertadores que viene soñando con Román! Cuando se fue, respiró un poco. Ahora que firmó nuevamente, le vienen a la memoria goles de tirolibre en el mudomental, Intercontinentales y más cosas, y el sueño se va transformando en pesadilla 

[pavazzio]

042 – La única razón para que los Henderson filmaran con Pie Grande y no con Tristelme es que el primero resultaba más expresivo. esta es mortal

Banco a muerte a Roman, pero debo admitir que las gastadas que se le hacen son muy graciosas.

[elrengo123]

jajaja, que guacho que sos, como siempre te digo, no comparto la opinion de riquelme, pero me saco el sombrero a semejante demostracion de creatividad.

, tambien te banco Roman.

[Sigmundo]

P.D: Te dije que iba a quotear esto, pero el horario me desmoralizó (?)...

Típica actitud Tristelmiana.

Que groso que sera Román que te tomaste este laburo! Debe estar hasta en tus sueños no? Ya lo vas a disfrutar, falta poquiiiiito 

Es que por una vez en la vida el nombre de Tristelme tenía que estar relacionado al laburo.
No, lamentablemente no está en mi sueños... sí lo estuviera seguramente me aburriría tanto que dormiría profundamente.
¿Disfrutar a Tristelme? ¿Va a ganar una copa con la Selección? ¿Poquito es hasta el 2009, 2010?

Jajajaja elcalez yo le recomendé que se tape bien y prenda la estufa por las dudas ...
Esta noche sig sueña con Román!

¿Taparme bien? ¿Prender la estufa? Gracias por reconocer que es pecho fresco.

Desde que terminó la Libertadores que viene soñando con Román! Cuando se fue, respiró un poco. Ahora que firmó nuevamente, le vienen a la memoria goles de tirolibre en el mudomental, Intercontinentales y más cosas, y el sueño se va transformando en pesadilla 

Está bien que reconozcan que Tristelme induce al sueño, pero tampoco para que lo repitan tanto, parece que tanto verlos les arruinó la creatividad. Ahora Román Intercontinentales eso sí que no lo entendí...

Banco a muerte a Roman, pero debo admitir que las gastadas que se le hacen son muy graciosas.

Sí, curiosamente son las únicas verdades sobre Tristelme que producen gracia.

jajaja, que guacho que sos, como siempre te digo, no comparto la opinion de riquelme, pero me saco el sombrero a semejante demostracion de creatividad.

, tambien te banco Roman.

Se nota que después de verlo a Tristelme, hasta esto te parece una demostración de creatividad, y bueh... es lo que hay.

Otro más que tiene que soportar a Tristelme... y van...

Abrazos.

Pd: Lo bueno de Tristelme es que los chistes salen sólos... 

[ruizelfiero]

El post está muy bueno, aunque muy exagerado y creo que le sobran demasiadas razones, con haber puesto las más ingeniosas bastaba, las demás se nota que las agregaste para completar un numero (100). La que más me gustó fue la última. 
Ahora, me encantaría ver algún día un partido de fútbol donde se enfrenten Román y Sigmundo, no tengo dudas que después de ese partido las 100 razones por las cuales tristelme es tristelme pasarían a ser las 100 razones por las cuales Román es Román.

[Niko]

jajajaja la numero 11...jajajaja

[Lean]

099 – Tristelme es inmune al Polvo de Diamantes y a la Ejecución Aurora de Hyoga, el Santo de Atenea de Bronce.

Por mucho, la mejor

[andy123]

Jajaja es buenismo!! me ca*ue de risa    Muchas gracias 

[fer.cariverplate]

jajaja sos un groso!!!!

[argentod10]

bueniiisiimo!!! jajaja 

[diegobussi]

Es terriblemente bueno sigmundo!!! vos si que vas para adelante  yo no lo banco a Roman, me parece mas frio que todas las 100 razones juntas! Juira de la seleccion, en voka que haga lo que quiera, mientras no joda a todo el pais todo bien...