ARGENTOP2P

 :jaja:

¿Cuál de estas palabras es realmente del género femenino y por qué?


(....) Bandera
(....) Gallina
(....) Asociación
(....) Furgoneta
(....) Matemática

la respuesta está más abajo... Pero piensa primero.
Piensa... Se lógico, ¡no te rindas!


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última oportunidad...

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bueno, ahí va la respuesta...

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.......... Bandera no es femenina porque tiene palo.



......... Gallina no es femenina porque tiene huevos.



......... Asociación no es femenina porque tiene miembros.



......... Furgoneta no es femenina porque lleva paquetes.



........ Matemática es la única femenina... Y ¿por qué? Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden






ups me zarpe  :P

muy bueno sebastian!!

COOORRECTO!  :lol:

prepaga.

una mujer entra a una farmacia y dice:
-quiero comprar arsenico.
-para que?
-para matar a mi marido
-lamentablemente no puedo venderselo
si usted tiene ese objetivo...

-la mujer lo mira , abre su cartera y le
muestra una foto de su marido entrando
al telo con la mujer del farmaceutico.
-ah , no sabia  que la señora tenia receta!!!!!!

-Mama, mama, en el colegio me dicen peludo!!!
-Mira querido, el perro habla

Katrina de chanes!!!!

la verdad, malisimo

ajjajajajaja


aca va otro


Llega un borracho que no entiende al médico, éste le trata de demostrar al borracho, que tomar licor es malo, y se lo demuestra con una lombriz; primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada; luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos.
Le dice a su paciente:
- ¿Ya vez lo que les pasa a los que toman mucho?
A lo que el borracho responde:
- Si doctor, nunca tendremos lombrices.

Dejo dos mas, viejos pero buenos...

:arrow: Una mujer soltera recibió una jugosa herencia: 50
millones de dólares. Decide inmediatamente dos cosas:
--1.- Comprar un yate de súper lujo para viajar por
todo el mundo.
--2.- Contratar a un negro de 1.95 y 120 kg. como
acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
--Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer
había comprado una buena dotación de profilácticos; se
baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone
cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su
acompañante como queriéndoselo comer y le da un
profiláctico de tamaño súper grande...
--Sonriente el negro agarra el profiláctico y se lo
trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra;
entonces ella le dice con voz suave y seductora:
--No bebé, mmm!!, ¿¿Sabés?? Ahí no se acomoda, papi.
--Entonces le dice el negrote pero con voz áspera:
--Ya lo sé mamacita ... ¡¡¡Lo estoy aflojando..!!!

:arrow: Un hombre gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con curiosidad, le pregunta:
- Disculpe, señor..... pero me llama la atención esa flor, hecha de ese
material. ¿De donde sacó ese adorno, esa flor?
El hombre, con cara de cansado, le responde:
- Corazón... me la dio un genio que encontré adentro de una botella.
El mozo empieza a reírse.
- ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto, se piensa que me voy a creer eso?.
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
- Haga la prueba usted mismo!!!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio, y le dice:
- Tienes un deseo concedido.
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
- ¡Quiero un millón de pesos!.
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos..... miles de quesos van apareciendo. El mozo se desespera:
- ¿Pero.....? qué me entendió este genio idiota? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!!!.
Entonces el gay lo mira y le contesta:
- ¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija a este sordo hijo de puta ????

Un tipo queria que su pene le llegue hasta al piso, entonces agarran y le cortan las piernas....(primer lluvia de chanes). No conforme con esto el tipo dice que ahora queria ser rico, entonces lo agarran y lo dan vuelta y se lo empiezan a cojer y cuando le estan dando el tipo le dice "uy que rico, papito!"....katrina de chanes ahora por favor.....

Cita de: El Osito MimositoUn tipo queria que su pene le llegue hasta al piso, entonces agarran y le cortan las piernas....(primer lluvia de chanes). No conforme con esto el tipo dice que ahora queria ser rico, entonces lo agarran y lo dan vuelta y se lo empiezan a cojer y cuando le estan dando el tipo le dice "uy que rico, papito!"....katrina de chanes ahora por favor.....

:shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:

¡CHAN!

- ¿Cual es la formula del agua bendita?
H.Dios.O

- Como es la cama de kung-fu....
kun-furtable

- Un hombre entra en un quirofano y le dicen: Le vamos a poner anestesia, y el hombre dice: Anestesia no!! Yo quiero Bambi!!! (Este me dio vergüenza tipearlo... :roll:)

- Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.

- ¿De que color es un chino si lo agarras por los huevos? -Amarillo chillón

- ¿Por qué hay lana virgen?. Porque hay ovejas que corren más que los pastores.

- Una profesora les dice a sus alumnos: Niños, niños tirense al suelo; y suelo tuvo suelitos (:shock: ¡CHAN!)

- ¿Que es un epileptico en una bañera? Aspirina efervescente.

- Cuál es el animal que tiene mas dientes? El ratoncito Pérez

- Le dice el doctor al paciente: -Usted, tiene la enfermedad de Harrison. -¿Y eso es muy grave doctor? -Aun no lo sabemos señor Harrison.

- ...va un loco de remate y ¡¡¡GOOOOOOL!!!

- ¿Quien gana en una partida de ajedrez entre un afganistan y un norteamericano? El afgano porque el norteamericano juega sin torres.(:osama:)

- ¿Por qué en Somalia pintan los basureros de amarillo y rojo? Pues para sentirse como en Mac Donald's. (Este es muuuuuy negro... )

* ¿Quien sobrevuela las torres gemelas?
- SUPERMAN!

* ¿Quien trepa las torres gemelas?
- SPIDERMAN!

* ¿Y quien las atraviesa?
- MUSULMAN! (¡CHAN! :osama:)

- Cual el la parte más dura de un vegetal ???
La silla de ruedas

- Que es verde, esta en un bosque y huele a podrido ???
Un boy scout muerto

- ¿Que hacen 20 epilepticos en una habitación?
-La fiesta de la espuma

Después de esto, me retiro del foro... ¡Un gusto señores! :rcard:

jajajajaja, todavia me sigo riendo!!!.

Bueno aca les dejo unos chistes :

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.


Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!




Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!

JaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJa!!!
(esto lo tengo que imprimir para leerlo en el ¨tualet¨!!!)

Bueno ya q tuvieron algo de agrado les dejo mas:

un ciego le pregunta a un cojo ¿ que tal andas ?
y le dice el cojo: pues ya ves...

un hombre entra en una panaderia y dice al panadero :

me da una barra de pan , y si tiene huevos una docena
y se fue kon doce barras de pan....


un ingles en un barco que se cae al agua y grita:

!HELP! !HELP! !HELP!

y dise el español: Gel no tengo si kiere shampoo






Manuales de instrucciones



En caso de que necesiteis pruebas de que la raza humana está condenada a la
estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las
etiquetas de diversos productos de consumo. Lo más triste es que es
rigurosamente cierto:


1.- En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que
suelo dedicar a mi cabello)


2.- En una bolsa de Fritos:
¡PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para chorizos)


3.- En una caja de jabón Dial :
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿Y eso cómo es?)


4.- En algunas comidas congeladas Swan :
"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recuerda, solo es una sugerencia )


5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(Rebotado ?????)


6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo
de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)


7.- En el pudding de Mark&Spencer:
ATENCION: EL PRODUCTO ESTARA CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)


8.-En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)


9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE
MEDICAMENTO
(podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si
consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos
de 5 años)


10.- En las pastillas para dormir de Nytol:
ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)


11.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)


12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)


13.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)


14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy
diferentes culturas y costumbres)


15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras)

Gracias amigos!!

Gracias por todas las cadenas de mierda que me mandaron durante los últimos años.
Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes:

a) Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.

b) Dejé de tomar Coca Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el aparato sexual y la ropa interior.

c) Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta

d) Apesto, huelo a mierda, porque dejé de usar desodorantes, ya que me enteré que producen cáncer en las axilas.

e) No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el auto y quizás hasta me violen y me hagan mierda y de paso me maten.

f) Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que sé yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y a Timbuktú.

g) Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas huevadas más.

h) Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

i) Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices mutantes.

j) He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos con un hueco y me contagie de solo Dios sabe qué porquería.

k) Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la meada de los ratones.

l) En las fiestas no le hago caso a ninguna chica que se me regale, por más que sea un culazo, por terror a que me robe los riñones y me
deje dormido en una bañera con hielo.

m) Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que desfigurará la cara (peor que el Fantasma de la Ópera) apenas retirara la sopa o el café que antes calentaba todas las mañanas.

n) Gasté más de US $500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que me advertían de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, lo tenían metidito bien adentro.

o) Doné unos US $1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce una niñita enferma con cáncer, que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354  hospitales diferentes y que tiene siete años desde 1993!!!

p) Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de  idiota...

q) Estuve metido en Internet, semanas enteras como un idiota, esperando los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

r) El prometido viaje a Europa con todo pagado tampoco llegó.

s) No recibí los 10.000.000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que
pedí como deseo después de andar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).

t) Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos
y me cago del miedo, porque en cualquier momento vendrán estos yanquis de mierda y me matarán a tiros.

De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa de alguna puta cadena que rompí o que me olvidé seguir y por eso me cayó la maldición de Montezuma encima... QUÉ CAGADA! Una maldición del carajo.



NOTA IMPORTANTE

Si no envías esto a por lo menos 23.644 personas en los próximos 20 segundos, te cagará una paloma en el ojo, dejándote ciego, hoy a las 6:00 p.m. cuando salgas del trabajo y además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las  9:23 p.m.

RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA!

jajajajaja buenisimo, es cierto estan llenos de pelotudeces, y eso de q si mandas el mail a millones pasaa o q si lo mandas te aparece un video o algo es mentiraaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!

1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo
artificial de limón y los detergentes jugo natural
de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban
Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas
espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el
sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por
que las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando
se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por
teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían
que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros
para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le
quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más
aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran
en el último lugar donde se las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo poco tranquilizante que los
médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas
para dar una inyección letal?
18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal
en peligro de extinción comiendo una planta en
peligro de extinción?
19. ¿Adónde van los trabajadores del campo
cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de
todo'?
20. Si una persona con múltiples
personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio
múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los
muros tan altos, si los que están dentro no pueden
salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo
junto y 'todo junto' se escribe separado?
23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por
qué las ovejas no encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo
el mundo entendían a Einstein.
Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan
el teflón a la sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado
untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué
pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
28. Si la caja negra de los aviones es
indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de
ese mismo material?

jajajaj muy bueno osito toda la posta  :!:  :!:  :!:  :!:  :!:  :!:  :!:  :!:  :!:

Iban dos esperamatozoides y uno le dice al otro:
-Falta mucho para el ovulo
-Dale segui que recien vamos por la garganta.....




:oops:  :oops:  :oops:  :oops:  :oops:  :oops:  :oops:  :oops:  :oops:  :oops:

jajajaja, buenisimo!!!

Muy buenos los chistes...

Salutes

Rex El Enmascarado

hola esta agustin? no esta incomodin...

hola esta armando? no voi por las instrucciones...

como llaman a los bomberos en alemania? por telefono...

en un barco: suban las velas! y los de abajo se quedaron a oscuras

un pecesito se encuentra con otro y le dice tu papa que hace? nada...



y despues de estos chistes malos les dejo una pregunta que me gustaria que me contesten... saben cual es la diferencia entre el papel higienico y la cortina del baño?

no....cual es?? (tengo miedo de preguntar...)

Cita de: El Osito Mimositono....cual es?? (tengo miedo de preguntar...)

entonces fuiste vos!  :lol:

Cita de: Mustain15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras)

Nunca me reí tanto... :P :P :P

Dejo un chistecito viejo, dedicado a Camello

Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces.
La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
- Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que yo todavía soy virgen!
Perplejo el jurisconsulto novio, pues conocía la existencia de los
seis matrimonios anteriores, le pidió que aclarara esa situación.
Ella respondió:
- Mi primer marido era un Psiquiatra. El solo quería conversar sobre
el sexo.
- Mi segundo marido era Ginecólogo. El solo quería examinar el local.
- Mi tercer marido era Filatélico. El solo quería lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía como utilizarlo.
- Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera de su competencia.
- Mi sexto marido era Ingeniero. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.
- ¿Y después de estos fracasos te decidiste a casarte nuevamente?
- Es que vos sos Abogado, por lo que estoy completamente segura que de una forma o de otra me vas a terminar cogiendo...

jajajajaja re buenos todos. intoxi esos chistes los sacaste del baul

abajo las drogas. ------ los del sotano  :lol:

JaJaJaJaJa!, un mejor ke el otro!, el de ¨incomodin¨ de Intoxicadø hacia bocha que no lo escuchaba...!.

es robado, pero no por eso deja de ser bueno

estaba la parejita haciendo el amor y ella decide no cuidarse sin decirle nada a él. Entonces en medio del acto ella le dice a él: "Si sale nena le vamos a poner Natalia y si sale varon le vamos a poner Arel" y el le dice "si, y si sale del forro le vamos a poner Mac Gyver, pedazo de garca hija de puta a mi no me vas a enganchar


y este lo conto Petinato en el 95 cuando hacia Orsai y todavia me estoy riendo....

Que usa un elefante como vibrador?
.
..
.
.

.
Un mono epileptico.


Tormenta solar de CHANES!!!

jajaja...muy buenos rivermdq...el primero se lo escuche a yayo...y el segundo lo conto peti el tro dia tambien...lo unico que no dijo un mono epileptico, sino que dijo un epileptico nomas...

si por eso aclare que el primero era robado, baje los chistes de Yayo y me mato ese... y el segundo ni sabia que lo volvio a contar..



Otros negros (mis preferidos):


"Superman nos engaño a todos" (Olmedo)

"Viaje en LAPA y vuelva en PALA"

"LAPA: Lineas Areas Para Arriesgados"

"Viaja a Irak y pasala bomba"

"Cuantos judios entran en un fitito? ... 500..  2 atras, 2 adelante
y 496 en el cenicero"

Un cientifico le ofrece a una pareja de Negros inyectarles una sustancia para poder ser blancos en el acto. La pareja accede y tal cual lo dijo el cientifico, se vuelven blancos al instante. Entonces el marido le dice a la esposa "por fin se acabo esto de ser negros y de que todos lados nos echen"... al rato aparece en la casa el hijo de la pareja, un negrito de 14 años, y dice "y ustedes quienes son" ... la pareja responde "como quienes somos? Mama y Papa"... entonces el negrito dice "Mama y papa? y como blancos?"... los padres dicen "veni que te vamos a llevar con un señor que te pone una vacuna y te deja igual que nosotros"... entonces el nene les dice "NO, yo blanco no, yo naci negro y negro voy a ser toda mi vida"....
entonces el marido le dice a la mujer "NO VES, HACE DIEZ MINUTOS QUE SOMOS BLANCOS Y YA TENEMOS PROBLEMAS CON ESTE NEGRO HIJO DE PUTA"...


PD: antes de que alguien se ofenda por este tipo de humor aclaro que son solo chistes.

El del ¨mono epileptico¨ esta mortal!!!, jajajajajaja!

(http://img54.imageshack.us/img54/2924/lluviadechanes7xs.gif)

jajajaja!! buenisimos rivermdq!!

Te dejo un par negros (q tambien me encantan):

-Mamá, mamá, ¿me pasas las galletitas?
-No, agarrala vos
-Pero mamá, no tengo brazos
-Ah! No hay brazos, no hay galletitas


¿Que diferencia hay entre una mujer y una locomotora?
Que si la locomotora agarra a un pibe lo hace polvo y si una mujer agarra un polvo lo hace pibe


¿Cuales son las 3 mentiras mas utilizadas por el hombre?
1- Siempre te voy a querer
2- Nunca te voy a engañar
3- Chupa, chupa que yo te aviso


¿Que diferencia hay entre Dios y un cuadro?
Que para colgar un cuadro se necesita solo un clavo


¿Que diferencia hay entre un niño blanco y un niño negro?
Que si al niño blanco le pones unas alas parece un ángel, pero si a un niño negro le pones unas alas se parece a un murciélago


Una señora va al consultorio y le pregunta al medico:
-Doctor, doctor creo que estoy embarazada
El medico la revisa y le dice:
-No señora, deben ser gases
A los 9 meses el Dr. se la encuentra en la calle con un cochecito y dos bebes. Al verlos, el Dr. le pregunta:
-¿Esos son sus hijos?
-No, son dos pedos disfrazados de marineritos!!!

jejeje.... muy buenos  :evil:

Es largo pero esta muy bueno:

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía
lo siguiente:

"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Atentamente,
El Arzobispo

La mano viene movida. (Parkinson)  :shock:

ese del cura es grosisimo yo lo conocia ace banda la verdad q es uno de los mejores chistes de mucho tiempo q escuche.


Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?





Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!



Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!



Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
¿Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.




Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
Las tablas.
Y la gente dice:
Uno por uno, uno, uno por dos, dos...

Aquí les dejo este chiste de gallegos para argentinos, que causa mucha gracia en España...  (Me lo mandó un amigo español)...

Anoche tuve una pesadilla... Una pesadilla terrible, la más horrible que
se pueda tener... En la pesadilla, me siento en la cama y me miro en el
espejo del ropero y descubro que... soy negro.

Cómo , NEGRO!

Rápidamente, buscó en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el
DNI , y me sale el mismo color!!

Señor, no puede ser!! Me siento abatido en una silla... La puta!!...

Pero si es una silla de ruedas!! Lo que significa que, además de ser
negro, también soy PARALITICO !!!

Me digo a mi mismo, en voz alta...

"Esto es imposible; es imposible que YO sea negro y paralitico "

"Coño, pues, es la pura y santa verdad", susurra alguien detrás de mi,
...es mi novio.

Lo que me faltaba!!! Soy puto... y más encima, con un novio gallego!!!

Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya
saben con esa historia del SIDA...

"¿Cariño , has visto mi jeringuilla?"

Oh, Señor!! Negro, paralítico, maricón con novio gallego, drogadicto y
cero positivo!!

Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y..

OH!, NOOOOOOOOO!!!!! Soy calvo!!!!!!

Suena el teléfono. Es mi hermano:

!Desde que mama y papá murieron lo único que haces es drogarte y
quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día... Búscate un trabajo...el que
sea!!!"

Mamá??... Papá?? Nooooooooo, ......también soy huérfano!

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo,
el que sea, cuando se es negro, paralítico , maricón con un novio gallego,
drogadicto, cero positivo, pelado y huérfano. Pero no lo consigo.

Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que solo tengo una
mano!!!!!!!!!

Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Vivo en una población miserable. Hay millones de casuchas de cartón y
plástico.

Siento una puñalada en el marcapasos... Además de negro, discapacitado,
maricón con novio gallego, drogadicto, cero positivo, pelado, huérfano,
cesante, manco y cardiaco... vivo en una villa miserable...

En ese momento se me acerca mi novio y me dice:

Coño, Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo por quien vas a
votar?  ¿Por Cristina o por Chiche ????"

"Andááááá... LA PUTA QUE LO PARIÓ ...no puede ser!!

También soy ARGENTINO!!!

NOOOOOOO !!!!

A LAS MUJERES LES DICEN LAVAROPA...

POR QUE SON CUADRADAS,
LES ECHAS UN POLVO,
Y TE LAVAN LA ROPA....




COMO SABES POR LA MANCHA DE SANGRE EN LA RUTA SI UN AUTO ATROPEYO A UN PERRO O A UN NEGRO????


SI ATROPEYO A UN PERRO HAY UNA FRENADA...

SI ATROPEYO AL NEGRO NO!

muy buena la de los loros jajajaja :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

AL QAEDA INTENTÓ ATENTAR DURANTE LA CUMBRE DE LAS AMÉRICAS (Washington / CNN / Especial).

Documentos mantenidos en secreto por los organismos de inteligencia, revelaron que Al Qaeda planificó la ejecución de atentados terroristas en Buenos Aires durante la Cumbre de las Américas que se realizó en Mar del Plata .

Bin Laden por medio de dos experimentados terroristas, ordenó el secuestro de un avión que sería lanzado contra la Casa Rosada en repudio a la visita de George W. Bush a la Cumbre de Mar del Plata. Los registros de los servicios de informaciones (FBI y Policía Federal Argentina) dan cuenta que los dos terroristas llegaron al Aeropuerto internacional de Ezeiza el domingo 30 de Octubre a las 21:45 en un vuelo de Air France
proveniente de París.

La misión de Al Qaeda comenzó a tener problemas desde que desembarcaron, ya que su equipaje fue enviado por error a Santiago de Chile. Después de casi 5 horas de peregrinar por diferentes oficinas y no pudiendo comunicarse bien por su defectuoso dominio del idioma, ya que habían aprendido perfecto español en España, pero no contaban con la forma de hablar de los porteños.

Salieron del aeropuerto aconsejados por funcionarios de la línea aérea para volver al día siguiente acompañados por un intérprete. Los dos terroristas tomaron un taxi a la salida del aeropuerto, y el conductor al notar que eran extranjeros los paseó tres horas por la ciudad, para finalmente abandonarlos en proximidades de la Villa 31, luego que al parar
en un semáforo de la capital tres cómplices del taxista los asaltaran, robándoles sus efectos personales.


Los musulmanes pudieron quedar con algunos dólares que traían escondidos en cinturones especiales para transportar dinero y salieron de ese lugar gracias a un camionero que los trasladó a un lugar menos inhóspito. El lunes a las 7:30 de la mañana y gracias a su entrenamiento de guerrilla en Afganistán logran tomar un tren y llegar a un hotel de Plaza Once, luego alquilan un auto y se dirigen nuevamente al aeropuerto, determinados a secuestrar un avión -como estaba planeado- y estrellarlo contra la casa de gobierno.

Al ir hacia el aeropuerto encontraron cortada la ruta debido a manifestaciones de los piqueteros, empleados estatales y docentes en huelga, demorando más de 3 horas y sufriendo roturas de vidrios y abolladuras en su automóvil.


A las 12:30 deciden volver al centro de Bs. Aires, allí buscan una casa de cambio para convertir los pocos dólares que les quedaban luego de los robos. Allí recibieron dinero falso, de aquel que no circula más... Por fin -luego de tantas peripecias- los terroristas llegan a las 15:10 al Aeroparque de Bs. Aires para secuestrar un avión y cumplir finalmente su misión. Pero Aerolíneas Argentinas está de huelga por más salario y menos trabajo. Los controladores de vuelo también están de paro (quieren equiparar su salario
con el de los pilotos).


El único avión que está en la pista es uno de Austral...pero no tiene combustible. Los empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall del Aeroparque, protestando y gritando cánticos contra el gobierno. Llega la Policía Aeroportuaria y reprime a todos, incluso a los terroristas musulmanes. Los musulmanes son detenidos y llevados a la delegación de la Policía del Aeroparque, acusados de tumulto, destrozos y resistencia a
la autoridad.


A las 18:10, en un descuido policial (cambio de guardia), los terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí : No saben si destruir el objetivo será posible... A las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en el restaurante del Aeroparque. Piden sánwiches de lomito, papas fritas y gaseosas. Recién los días siguientes se pueden recuperar de la intoxicación producida por la carne en mal estado de
los sándwiches que comieron en el restaurante.


Supieron que fueron llevados al hospital municipal luego que la ambulancia demorara tres horas en llegar y otras tantas horas recorriendo hospitales varios hasta encontrar donde podrían brindarle atención médica.


El domingo a las 15:30 los hombres de Al Qaeda salen del hospital y llegan cerca del estadio de River. Los barrabravas los confunden con hinchas de Boca y les dan una paliza impresionante, el jefe de los barrabravas (un sujeto apodado "manguera") viola reiteradamente a los musulmanes.


A las 19:45 finalmente son dejados en paz, con dolores terribles en todo el cuerpo, especialmente en la zona proctológica. Allí cerca hay un kiosco en la vereda y deciden emborracharse (aunque para ellos sea pecado), se toman 2 Tetrabrik adulterados y tienen que volver al hospital con terrible cagadera.


El día siguiente a las 22:30 siendo presa del pánico los terroristas huyen de Bs. Aires en dirección a Rosario en un camión de electrodomésticos, que es asaltado cerca de Zárate. Doloridos, golpeados, hambrientos, sin poder ya caminar ni sentarse, son levantados por un vehículo de una ONG que defiende los derechos humanos que los traslada hasta Rosario. Ya en Rosario, deambulan sin saber que hacer y terminan durmiendo en la puerta de un comercio céntrico, de donde los llevan detenidos como vagos e indocumentados y por ser extranjeros serán deportados.


Al final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es necesario el terrorismo en la Argentina y a su regreso tratarán de establecer un convenio para la realización en Bs. Aires de cursos de entrenamiento especializado en CAOS SOCIAL para el personal de Al Qaeda.

Bueno, la verdad hay chistes muy buenos...para contribuir aca van algunos



En un hospital modelo de Argentina se esta realizando una recorrida por las distintas zonas del mismo.
Cuando el director del hospital acompañado de un grupo de personas, que esta realizando un informe, pasan por la puerta de una habitacion se ve que dentro de esta hay un paciente masturbandose. Azorados, un integrante de este grupo le pregunta sobre la situacion al director al cual este responde:
- este paciente sufre de una enfermedad en sus genitales y necesita eyecular cada 5 horas.

El grupo se queda contento con la respuesta y siguen con la recorrida. En la siguiente habitacion se ve a una enfermera practicando sexo oral a otro paciente, como locos otro integrante del grupo pregunta al medico:
- Y ESO?!!!
- misma enfermedad, mejor obra social.

Entra un ciego a una cocina, agarra el rayador, le pasa la mano por encima y dice:
-QUIEN CARAJO ESCRIBIO ESTA PELOTUDEZ!!??

CONSEJO INVERSOR DEL MES:

:arrow: Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas:

1 - Verá crecer su inversión.

2 - Disfrutará tocando su dinero.

3 - No le importará que su mujer se coma sus ahorros.

4 - Sólo Ud. decide como protegerlo.

5 - Sólo Ud decide donde colocarlo.


Siempre pensando en Ud, le saluda su Asesor en Inversiones



:arrow: Oye Patxi!, que el otro dia me intentaron violar en el bosque.
¿Y qué hiciste?
Nada, aprete el culo y me lo lleve a comisaria.

:arrow: Esto sucedió cuando pepito falleció y le estaban haciendo la autopsia.
Observando el cuerpo, los doctores encontraron un tatoo que decia:
"mi ultima voluntad es que me hagan la circuncisión"
por cumplir su última voluntad, comenzaron a hacersela cuando le encuentran otro tatoo en su pene que decia
"para que vean que aun despues de muerto me la siguen pelando"

:arrow: Que es peor que ser violada por 10 piratas ???
Que el capitan Garfio te haga un dedo

:arrow: Que es negro, crujiente y cuelga del techo ???
Un electricista

:arrow: En qué se parece la mafia al 69?
En que si te vas de la lengua, te vas a la mierda

:arrow: -Hola Pepe, ¿Qué tal?
-Pues no muy bien, es que mi hermano tiene el sida.
-!Ostras que fuerte¡ y, ¿Qué le dais?
-Comprensión, amor, lonchas de queso...
-¿lonchas de queso???
-Claro, es lo único que pasa por debajo de la puerta.

:arrow: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer lo nunca visto

:arrow: Oye...tu mujer grita cuando hacéis el amor??
Si, al final, cuando me limpio el asunto con las cortinas....

se que me van a patear las feministas. :lol:  :lol:  :lol:  y al estar al otro lado del charco, no se si lo conocerán...pero ahi les dejo mi chiste favorito...

La chica, que llama por teléfono a su novio, muy pero que muy apenada:

- Oye, compré un puzzle pero ¡no lo consigo hacer! ¡Estoy completamente CONFUSA!
Las piezas parecen todas iguales! No sé...

- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?

- Es un gallo rojo...

- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale?

El chico se va para allá. Cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!


(Silencio)




(Mirada)




(Silencio)




(Mirada)




(Silencio)




(Mirada)




(Silencio)




Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra
vez y no hablamos más de esto, ¿Vale?.

JAAJA
el ultimo el mejor..
lo conocia de yayo

muy buenos , me los lei todos.

Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber por qué es.
Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber por qué.

La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado. Pero ¿sabes porqué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos... Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno
.
Moisés inicio diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas",y así
sucesivamente. Cuando llegó al 7, Moisés anunció... "No desearás a la mujer de tu prójimo" y entonces todas las voces se alzaron gritando:


!!! NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE...!!!!!!!

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

dicen q estan por darle el premio de fisica a cavallo, usted sabe x q ?..
x haber convertido el peso en una mierda!!!

a q usted no sabe x q huelen los pedos? para q los sordos tmb lo puedan apreciar!!

sabia usted en cuantas partes se dividen la cabeza de un negro?
depende de la cantidad de hachazos

va un negro un moro un gitano y un boliviano en una camioneta adivine quien conduce?
La policia!!

para q se casa la gente en somalia?
para q le tiren arroz!! si se estan cagando de hambre

q es lo mas blanco q tiene un negro?
El amo

usted sabe x q hittler odiaba a los judios?
xq no conocia a los argentinos!!

que rasista

jee.. si, son demasiado racistas para mi gusto :x igual, al que le gusta el humor negro.. le viene al pelo :)

saludos

Bueno, les voy a contar los dos mejores chistes que eschuche en mi vida:

En un barco:
- ¡ Capitan ! ¡Capitan! acabo de descubrir que en el barco hay un homosexual!
- Y como lo descubrio?
- Porque le chupe la pija y tenia gusto a mierda!!! cuac

Se dice que en catamarca han visto al UYUYUY CATAMARQUEÑO
el UYUYUY CATAMARQUEÑO tenia dos alas de 10 mts cada una
el UYUYUY CATAMARQUEÑO tenia una cabeza de 5 mts de diametro
el UYUYUY CATAMARQUEÑO tenia una cola de 3 mts
el UYUYUY CATAMARQUEÑO tenia un cuerpo de 15 mts de largo
el UYUYUY CATAMARQUEÑO tenia dos testiculos de 2mts de diametro
y el UYUYUY CATAMARQUEÑO tenia dos patitas de 3 cms cada una
y cuando aterrizaba gritaba UY UY UY ...

SIN PALABRAS, me retiro cabizbajo
Saludoss... muy buenos los chistes

Prepárense para este:

Iban dos lavandinas por el bosque.
Y de repente una se cae a un pozo, y empieza a gritar:



Ayudín, Ayudín!!!!!!!

Ja, zarpado

cuanto sale una silla de ruedas ?
2 gambas
un negro y un blanco se tiran al agua quien muere?
el blanco por q la mierda flota
por q la torre de pizza esta inclinada?
por q tubo mas reflejos q las gemelas

cual es la diferencia entre un negro y un blanco cagando?
q el blanco caga el negro se derrite

ehm.. ritual23, podrias dejar de poner "chistes" racistas?

gracias

El novio acompaña a su novia a la casa, después de una salida, y cuandollegan a
> la entrada, el, adoptando una posición ganadora apoya una mano enla pared y le
> dice:
>
> - ¿Mi amor, por que no me das una chupadita?
>
> - ¿Que? ¿Estas loco?
>
> - Ya pues, rapidito, no pasa nada
>
> -No, puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y reconocerme.
>
> - Pero es un ratito nada mas, la cabecita nada mas, a esta hora de la noche no viene nadie.
>
> - Te dije que no, no y no.
>
> - Ya pues, yo se que a ti te gusta, una chupadita nada mas...
>
> - ¡NO!- Ya pues, no seas así...
>
> En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada y le dice:
>
> - Dice Papa que se lo chupes, sino que se lo chupe yo y sino, dice que baja él y
> se lo chupa, pero que por favor levante la mano del intercomunicador

Una niña le pregunta a su madre.....
MAMAAAA, MAMAAAAA.. que ez una degenerada..


Y su madre contesta.... CALLATE Y SEGUI LAMIENDOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :oops:




El capitan ordeno bajen las velas....................y arriba quedaron a oscuras :shock:

Hiba un vampirito.. manejando por la ruta..... de golpe se le pincha una rueda... El vampiro saca la llave cruz y aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....(supeustamente se derritio por la llave cruz :roll: )
Bueno no se muchos.... jjiij aiozzz

- mama!! mama!!, me puedo tirar un pedo como el del otro dia??
- no nene, espera a que te cicatrizen los puntos

chauuuuuuuuuuu

JAjajajajaajajajajajajajajaja

Es bueno el ultimo!

Éstos los contó Peti:

¿Para qué los gauchos usan guantes con velcro?

Para que no se les escapen las ovejas


¿En qué se parecen una mujer y un paracaídas?


En que ninguno de los dos sirve si no está abierto

Muy buenos los chistes... a ver que les parece este:

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones
internacionales para enviar un mensaje a su madre.
Cuando el hombre le dice que costará $300, ella exclama:
Ayyy, Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese
mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
¿Como sea?
- Por favor- exclama la rubia.
Bueno, entonces seguime - dice el hombre caminando hacia el fondo. La rubia
lo sigue. El hombre dice:
Entra y cierra la puerta, arrodillate.
Ella obedece.
Bajame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre...........
Ahora sacalo... - dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
Bueno..... ahora empezá.
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el
miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:

 ¿¿¿Hola??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me escuchas?

Aquí les dejo uno de mi colección:

Llega un tipo a su casa, completamente borracho, cantando y gritando. En ese momento aparece la suegra en camisón y le dice:
- ¿¡Borracho, no te da vergüenza aparecer así por tu casa!?. Y dejá de gritar que vas a despertar a tu mujer y a tus hijos.
El borracho le contesta:
- Callate vieja conventillera, que si no te hago la del "exorcista...
- ¿ y cuál es la del "exorcista"? dijo ella.
Y el borracho le dice:
- Vos me sermoneás y yo te vomito encimaaaaaa!!!



:sr banana , jaja! hasta la próxima...

Va un chistecito grafico, es viejo y bastante tonto, pero a mi me causa gracia...  


(http://img.photobucket.com/albums/v325/cuervo68/Marcelo.gif)

jajajaja...muy bueno el grafico...kajajajaja

jaajjja, muy buenos cuervox.

ahi va uno:

dice que iban en un barco un ingles, un argentino y un gallego. se desata una tormenta y naufragan, van a parar a una isla aparentemente inhabitada.

cuando se adentran en ella los tres viajeros en busca de alimentos, son sorprendidos a punta de lanza por indios nativos.

ellos tratan de explicar que solo estaban buscando comida para sobrevivir y los indios les dicen que no pueden dejarlos vivos.

el argentino dice: tiene que haber algo que se pueda hacer para arreglar esto (cuac!) y el jefe indio le dice, bueno, tienen que traernos dos frutas cada uno.

dicho y hecho, parten los tres en direcciones diferentes.

llega el ingles con una cereza y un durazno, y el jefe le dice: ahora te los tenes que meter en el culo sin reirte y te ganas tu libertad.
el tipo se mete la cereza y cuando esta por la mitad del durazno se empieza a reir y lo matan

llega el argentino con una manzana y una banana, y el jefe le dice lo mismo que al ingles, bueno, el argentino se mete la banana y cuando se esta por empezar a meter la manzana se empieza a re cagar de risa y lo matan.

se encuentran el ingles y el argentino en el cielo, y el argentino le pregunta al ingles que le paso? entonces el ingles dice: me meti la cereza sin problemas, pero cuando me puse el durazno la piel me hizo cosquillas y no pude contener la risa, y a vos??

y el argentino dice: me meti la banana sin problemas y cuando levante la vista para agarrar la manzana lo vi llegar al gallego con una sandía y un ananá

gracias a los que lean este chiste tan largo

jaja, muy bueno el ultimo

Ahi va uno (medio malo)


Se estaba bañando una señora y de repente llaman a la puerta:

Vecina, vecina !!!!!!!
Q pasa ? contesta
Paso algo terrible!!!!!!!!!!
Q paso?
A su hijo lo atropello una aplanadora
Entonces pasamelo por debajo de la puerta q me estoy bañando

El Duque de Windsor es invitado a tomar el te al  palacio de la condesa de york.
Al llegar, Perkins, el mayordomo, le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo y lo lleva a guardar.

"Buenas tardes, condesa. Es un verdadero placer verla. Cada dia usted mas hermosa"
"Buenas tardes, duque. Usted  siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitacion"
"Por favor, no podria ser de otra manera, el honor es mio"
Cuando estaban tomando el te, junto a unas amigas, la condesa propone jugar a las adivinanzas. Todos estan de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.
"Bueno, ¿Sobre que preguntamos?" , pregunta la dueña del castillo.
"Ya se, sobre la yegua negra de la condesa", dice una amiga.
"A ver, duque, adivine: es negra, suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve brava y  salvaje"
"¡Una pija!" responde rapidamente el duque.
"¡Oh, es usted un maleducado! ¡Como se le ocurre!" se ofenden las amigas.
"¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira!", grita la aristocrata mujer indignada.
"¡Oh, no, disculpenme! No se que me paso, ¡Por favor damas, denme otra oportunidad!", suplica el
caballero, agarrandose la  cabeza.
"Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita"
Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por una gomita para el pelo.
"Duque, aqui va la nueva adivinanza: es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. Que es?"
"¡Una pija!"
"¡Oh esto es terrible, no lo podemos creer! ¡Es inadmisible, imperdonable! ¡Perkins, traiga el  abrigo del duque que se retira!", grita nuevamente la condesa.
"¡No, por favor, disculpen mi educacion! Seguramente se debe al largo viaje. Nunca antes me paso algo asi. Pido disculpas a las damas presentes y juro que no se volvera a repetir."
"¡Sera la ultima vez que soportemos una groseria semejante!", responde la condesa muy seria.
Nuevamente se reunen para decidir cual sera la palabra que debera adivinar el duque y eligen 'una galleta en una taza de leche'
"Duque, esta es la ultima  oportunidad: entra dura y desafiante, sale blanda y chorreando leche. ¿Que es?"
"¡Perkins, traigame el abrigo, eso es una pija aca y en la China!"

Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

        Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

        El director le dijo a Alicia; "Alicia, tengo dos noticias para vos. una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y
> puedes abandonar el hospital."

     - "La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.

        Alicia muy sorprendida le contesta al director; "No se colgó él, lo colgué yo para que se secara."

La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para cobrar el dinero
de la protección, pensando que si lo agarran el tipo no puede cantar.
Durante la primera semana, el tipo cobra más de 50.000 U$S. La
segunda semana esconde el dinero y trata de irse de la ciudad, pero los
mafiosos lo agarran y emplean un intérprete para interrogarlo.
- "Pregúntale dónde está el dinero" dice el Don.
El intérprete mediante señas, le pregunta al sordomudo:
- "¿Dónde está el dinero?".
El sordomudo hace unas señas diciendo:
- "No sé de qué está hablando".
El intérprete traduce:
- "Dice que no sabe de qué está hablando".
El Don saca una 38 y la apoya en la oreja del sordomudo.
- "Pregúntale nuevamente dónde está el dinero, a ver que dice".
El sordomudo hace unas señas frenéticas:
- "Está en el Central Park, bajo el tercer árbol a la izquierda a
partir de la entrada de la calle 81 Oeste".
El intérprete traduce:
- "Dice que sigue sin saber de qué carajo estás hablando, y que no te
dan los huevos para tirar del gatillo y que te vayás a la puta que te re-parió"

· José come todo comprado, y Alfredo Casero.
· Peugeot hecha humo, y Renault fuego.
· Bush derriba ciudades, y Enrique Iglesias.
· John mira HBO, y Michael Fox.
· El pato Donald arregla teclados, y Mickey Mouse.
· Rodrigo desayuna con facturas, y Pérez Compan.
· Matías tiene el pelo liso, y Hernán Crespo.
· La señora se queja de los aros, y el Señor de los Anillos.
· Pedro cargó gas acá, y Antonio Gas-alla.
· Daniela dio un paso, y Cecilia Do Paso.
· Richard hace piruetas, y Bruce Willis.
· A tito le encanta comer nueces, y a Cacho Castaña.
· Los demonios obedecen ordenes de John, y los Ángeles de Charlie.
· John compro crayones silvapen, y Bon Jovi.
· Jennifer adora New York, y Witney Houston.
· Seba cuenta horas, y Ramón Díaz.
· Julio come fideos del plato, y Oscar de la Hoya.
· Cacho esta muy gordo, y el chelo delgado.
· A Paul le encanta Tinelli, y a Bob Marley.
· Sebastián se cree autopista, y Rolo Puente.
· Eduardo tiene una bicicleta Musetta, Carlos Bianchi.
· Martín tiene barba negra, y Georgina Barbarrosa.
· Germán compro dogui, y Hugo Gatti.
· Pradon casa pitos, y Eleonora Casano.
· Marquitos Di Palma rompió motor, y Eliseo Subiela.
· Supermán come pastillas Mentoplus, y el Increíble Hall

hai va uno:
Alguna vez te preguntaste... ¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS del
100%?

¿Alguna vez te preguntaste cómo son esas personas que dicen que dan MÁS
del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%? ¿De qué está compuesto el 100% en esta
vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude
a responder a estas preguntas:
Si
A B C D E F G H  I  J  K  L   M   N  Ñ   O   P  Q  R  S  T   U   V  W   X  Y   Z
equivalen a los siguientes números:
1 2  3 4  5 6  7  8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.
Entonces:
T-R-A-B-A-J-A-R : 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A : 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%.

Pero,
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O : 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
M-E-N-T-I-R-A-S : 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%

y, he aquí el gran descubrimiento argentino, mirá lo lejos que te llevará lamer culos.....
L-A-M-E-R C-U-L-O-S : 12+1+13+5+19 +3+22+12+16+20 = 123%

.... y lo extremadamente lejos que te llevará poner el culo, y que te lo rompan!!!!
P-O-N-E-R  E-L  C-U-L-O: 17+16+14+5+19+5+12+3+22+12+16= 141%

Q-U-E  T-E  R-O-M-P-A-N  E-L  C-U-L-O: 18+22+5+21+5+19+16+13+17+1+14+5+12+3+22+12+16= 221%

Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que:

TRABAJAR y tener SABIDURIA te ponen en buen camino
El DESEMPEÑO te hará llegar al 100%
Las MENTIRAS y LAMER CULOS te harán sobrepasar el 100%
Poner el culo y que te lo rompan acaba con todas las marcas.

OJO, ENTONCES, CUANDO TE DIGAN QUE TIENES QUE DAR MAS DEL 100%; AHORA YA SABES A QUÉ SE ESTÁN REFIRIENDO.


Che efedrina, esa era mi firma, igual no improta , salu2

1 Solo.

Por que las mujeres van de a dos al baño?????








Respuesta:
:arrow: Mientras una caga la otra le aprieta la cabeza.

:arrow: Un dia como hoy llega la maestra al salon de clases en sexto
grado de primaria y les dice:- Buenos dias ninos, el dia de hoy vamos
a hablar de la masturbacion.En esto estaban cuando Pepito interrumpe y
pregunta:
Maestra,los que ya follamos... ¿Podemos irnos?"


:arrow: Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...
Quiero 2 pizzas - ¿Familiares?.- No, son putas, pero tienen hambre.


:arrow: Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y, luego de preguntarse como están, le dice uno al otro:
-"Yo, últimamente tengo un problema.... confundo las palabras muy a menudo, las cambio de orden. Por ejemplo, el otro día comiendo en un bar le quería decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije: "Me puedo servir con tus tetas"
El otro le responde :
-"A mi me pasa exactamente lo mismo.
El otro dia cenando en casa le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la dije": "Porqué no te matás...Me estás amargando la vida, hija de una re mil puta !!!".


:arrow: Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una
esposa haciendo
el amor?

- Que la novia te dice ayyy me duele
- Que la amante te dice ayyy que rico
- Que la esposa te dice hayyyyyy que pintar el techo


:arrow: El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le
dijo:  Paula, sabes
la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
- No - contesto ella.-
Magnífico! Vamos a almorzar.


:arrow: ¿Qué le dice un mecánico a su mujer?:
¡¡Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porsche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!!


:arrow: - Mamá quien es mi papí? - No lo sé hijo, eres un bebé probeta
- Qué es eso? - PROBETAntos hombres que no sé quién mierda tu papá


:arrow: Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta:
- Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen
La otra contesta:
- Será el tuyo, porquel el mío es un experto.


:arrow: Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.


:arrow: Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR... era un empresa de alquiler de coches!


:arrow: En una oficina: Dígame su nombre.- Pepepepedro Pepeperez.-
- Perdon...... Ud. es .. tartamudo?...
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un re hijo de puta!


:arrow: En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de
la mañana diciéndole  

- "Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."
- "Sí."- "Ahora el sostén y ponlo en la silla."
- "Claro."
- "Deja mi falda en el ropero."
- "Bueno."
- "Ahora mis pantys en el cesto."
- "Ya esta."  
"Y que sea la ultima vez que te pones mi ropa maricón de mierda."


:arrow: Dos amigos....
- "No sabés la cogida que le pegué anoche a mi mujer, que el cristo del crucifijo encima de la cama se puso a dar palmas......".
- "Eso no es nada, a nosotros el otro día, los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos, ¡¡¡¡nos empezaron a hacer la ola!!!!"


:arrow: Aquella tipa era tan fea tan fea, pero que tan fea, que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.


:arrow: - "Pepito,¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?"
"200...por lo menos"
- "No Pepito, hay muchos más"
- "mmmmmm...4.000" "No Pepito, más...muchos más"
- "mmmmmm...7.000" "No Pepito, muchos más...dí una barbaridad"
- "¡¡¡Me cago en tu puta madre y la concha de tu hermana !!!"


:arrow: A ver cuenteme su version de los hechos -dice el juez...
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamon. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- mmmm Ya -dice el juez- prosiga...
- Pues así, hasta siete veces.



Chau !!!
Salutes  :lol:

un par más !! :


:arrow: Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: "Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?".

El maestro le respondió: "No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas".

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque las guevas frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale "Te amo", al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya aquedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.


El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
- "¡Espera, hijo mío, vuelve acá!"
El Discípulo contesta:
-"Pero Nooo, Maestro, dejáte de joder...... ¡Ahora entiendo por qué hay tantos putos!




:arrow: Este para las chicas !!
(http://img218.imageshack.us/img218/8056/adanyeva2uk.th.jpg) (http://img218.imageshack.us/my.php?image=adanyeva2uk.jpg)

uno cortito....

AVISO IMPORTANTE: ESTE CHISTE PUEDE AFECTAR LA SENSIBILIDAD DE QUIEN LO LEE...SI USTED TIENE PROBLEMAS CON LOS CHISTES DEMASIADO MALOS, QUEDA BAJO SU RESPONSABILIDAD LA LECTURA DEL MISMO.


mamá!, mamá!....en la escuela me dicen guerfano....mamá!.....MAMÁ!!!....mamá donde esta papá?? papá!! PAPÁ!!!

:shock:

¿Qué usan de vibrador los elefantes?












un epileptico.

:lol:

Cita de: lucho_2uno cortito....

AVISO IMPORTANTE: ESTE CHISTE PUEDE AFECTAR LA SENSIBILIDAD DE QUIEN LO LEE...SI USTED TIENE PROBLEMAS CON LOS CHISTES DEMASIADO MALOS, QUEDA BAJO SU RESPONSABILIDAD LA LECTURA DEL MISMO.


mamá!, mamá!....en la escuela me dicen guerfano....mamá!.....MAMÁ!!!....mamá donde esta papá?? papá!! PAPÁ!!!

Q grosos son los chistes malos!!!!

Cita de: Mustain
abajo las drogas. ------ los del sotano  :lol:

Che loco dejen de hacer apologias de las drogas q es un colectivo de ida y vamos todos muy apretados!!!! JAJAJAJA!!!!

Aca hay dos malisimos.

:arrow: Mamá, mamá, hay olor a muerto, mamá, mamaaaaa!!!


:arrow: -Mamá, mamá en la escuela me dicen que estoy loco.
-Y quien te dice esas cosas hijo.
-Las hormigas mamá

Bueno voy a hacer mi aporte

:arrow: Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 bagette de pan
1 litro de leche
1 caja de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Si, ¿Como lo supiste?...
- Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta...

:arrow: Era un concurso de pedos de gays. Viene el primero:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el segundo:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el tercero:
- PDRRRRRRRRRR!!!
Y todos gritan:
- Es virgen , es virgen!


:arrow: ¿Por qué algunas chicas compran dos boletos cuando viajan?... porque creen que su estupidez es pasajera.

:arrow: ¿Por qué algunas chicas no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".

:arrow: Dos chicas en un gimnasio
- Sheila, tienes puesto una zapatilla café y otra negra!
- Pues eso no es nada,... en casa tengo otro par igualito.

:arrow: ¿Qué hay que hacer para que una mujer se quede callada?... preguntarle en qué está pensando.

:lol: saludos  :lol:

Este chiste es de un marido q era golpeado por la mujer y tenia q hacer los mandados, lavar los platos, cocinar, etc.
Un dia la mujer le da la lista de las cosas q hay q comprar y le dice:
- No vuelvas hasta q no tengas todo!!!!
El tipo se va, ya habian pasado 4hora, 8, 10 y el tipo no volvia.
La mina se preocupa, llama a la policia y a las dos horas la llaman diciendole q su marido se habia matado y tenia q ir a reconocer el cuerpo.
La mina llega al lugar y ve al marido colgado con una soga muerto y se acerca y encuentra la lista de cosas para comprar y ve q nada mas habia una cosa sin tachar q le faltaba comprar q decia:
"Compra Kolynos o sino Colgate"

Ya se q es malisimo el chiste pero es el unico q se me ocurrio!!!  :D

Cita de: bakerson en Diciembre 30, 2005, 20:45:34
dicen q estan por darle el premio de fisica a cavallo, usted sabe x q ?..
x haber convertido el peso en una mierda!!!

a q usted no sabe x q huelen los pedos? para q los sordos tmb lo puedan apreciar!!

sabia usted en cuantas partes se dividen la cabeza de un negro?
depende de la cantidad de hachazos

va un negro un moro un gitano y un boliviano en una camioneta adivine quien conduce?
La policia!!

para q se casa la gente en somalia?
para q le tiren arroz!! si se estan cagando de hambre

q es lo mas blanco q tiene un negro?
El amo

usted sabe x q hittler odiaba a los judios?
xq no conocia a los argentinos!!

jaja q buenos!...( un poco rasistas)

q capo es el gato de verdaguer!

Saludos

Cosas de amantes

Luego de una larga noche haciendo el amor,
él nota la foto de otro hombre en la mesa de luz de ella.
Comienza a preocuparse.....
-"¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
-"No, tonto," responde ella, acurrucándose a él.
-"¿Tu novio, entonces?" continúa él.
-"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.
-"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.
-"No, no, no! Te ponés tan caliente cuando estás celoso!" responde ella.
-"Bueno, quién carajo es, entonces?" demanda.
-"Soy yo, antes de la cirugía..."

:chanes:

 :arrow: DESASTRE EN LA MISA

El nuevo padre de la parroquia, estaba tan nervioso en su primer sermón, que
casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como
podía hacer para relajarse.


Este le sugiriólo siguiente:

"La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que,
después de algunos tragos, va a estar más relajado"

El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente
relajado y tranquilo.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo
que decía lo siguiente:

"Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua, y no unas gotas de
agua en el vodka.
Aprovecho la ocasión para hacer algunas aclaraciones
importantes:

1- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.

2-Aquella casita al lado del altar es el confesionario, y no el baño.

3- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.

4- Existen 10 mandamientos, y no 12.

5- Los apóstoles eran 12 y no 7... y ninguno era enanito.

6- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.&
Company"

7- David derrotó a Goliat con una honda y una  piedra.
Nunca le rompió el orto.

8- No nos referimos a Judas como "El garca".

9- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

10- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

11- En el ofertorio, los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el
letrero que dice: "Su propina es mi sueldo".

12- Los pecadores se van al infierno, y no a la concha de su madre.

13- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos, no haciendo "LA OLA".

14- La iniciativa de llamar a bailar al público fue buena,  pero hacer el
trencito por toda la iglesia , NO !!!!!.


IMPORTANTE:
Aquél , sentado en el rincón del altar , al cuál usted se refirió como
"maricón", "travesti con pollerita colorada", era YO!!!!!!!.

Espero que esos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente.

El señor Arzobispo


:lol: :lol: :lol: :lol:


Salu2.

Una recopilación personal estríctamente seleccionada de los mejores chistes verdes cortitos que pude encontrar... (subidos de tono algunos... 18+)


En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse? En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.


En que se parecen los carteros y los huevos? En que los dos golpean, pero nunca entran...


Las amigas más unidas son Justa y Celina... donde va Justa "va-celina".

Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja? Que cogiendo se conoce gente...

-Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno... -¿Y cuantos van a ser? -Si llevas a tu mujer, tres.

Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta: -Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso...

La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos con vos.

-¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano? -No sé. -Frontón... porque ahí rebotan las pelotas.

Un espermatozoide le dice a otro : -¿Falta mucho para el óvulo? -Y mirá... recién vamos por la garganta.

El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo: -Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral? -No- contestó ella. -Buenísimo! Vamos a almorzar.

¿Por qué Hillary Clinton no puede tener mas chicos? ... porque Monica Lewinski se los tragó.


¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo? ... en el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos

¿Qué es peor a que te violen 10 piratas? ... que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo

-Un tipo se encara a una mina en un boliche: -¿Baila, señorita? -No, entra justita...

Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con desesperación: - Por favor, rápido, véndame 200 preservativos! - Oiga, por que mejor no la manda a plastificar!?!

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿Y como es tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y además también sabe cocinar.

Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y ésta le responde: -¡Ay! ¡ud. no tiene pelos en la lengua! -¡Porque vos no querés!

- Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias ¿si? -¡Noooo! ¡Ni loca! - ¿Por?... ¿no te gusta la pizza?


¿Cuál es la diferencia entre mamá y mamá? ... Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.

Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? ... el tamaño.

¿Cuánto dura un polvo?... y, lo que dura dura.

La diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor es que la novia te dice "ayyy me duele", la amante te dice "ayyy que rico" y la esposa te dice "hayyyyyy que pintar el techo"


Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos.

Dos minas salieron sin sus maridos de joda...
Al volver a las dos le entran ganas de mear...
Era domingo... todo serrado...
Lo unico abierto... la puerta del cementerio que se habia roto...
Bue... entran las dos... y entran a mear en una de las tumbas que ese dia habian enterrado a un fiambre.
Mean.. pero no tienen con que secarce...
Una agarra su bombacha... se seca y la tira...
La otra prefiere agarra una de las cintas de una de las coronoas que habia junto a muchas flores
Se levantan y se van felices...
Al otro dia... un marido llama al otro... y dice:
-Che boludo, las cosas con mi mujer no van mas!!!
-Porque?
-Ayer la muy turra me vino sin bombacha es una yegua!!!
-cheeee boludo!!! por lo menos te fui sin bombacha la mia vino con un cartelito que decia:

"TE RECORDAREMOS POR SIEMPRE: TUS AMIGOS DE TRABAJO"


xD


jeje

JAJAJAJ, BUENÍSIMO!!!!  :palmas: :palmas:

jajajajajajajaja me matan muy buenos los chistes., sigan asi :up: :up: :up:

Que no decaiga man hasta ganarle a las tortugas jjajajajaa :jaja: :jaja: :jaja:

no se si estara mas atras... dios es tan malo... bueh lo mando igual...

un tipo le comenta al amigo "che no doy mas con mi novia, me pide matraca todos los dias, y bueno en si me encanta pero no me da el cuero ya... no se como hacer para recatarla" (q palabra cabeza :P)

el amigo le dice "muy facil man... cobrale... sisi, pedile guita y vas a ver como se serena..."

tonce el flaco llega a la casa esa noche y la mujer taba en lacama con sus ropitas intimas muy sensuales, le dice "hola mi amoooorrrrr veni veni"....

Flaco:-"nono para para para... aca las cosas van a cambiar, vos queres matraca? 50 en la alfombra, 100 en el sillon y 400!!! en la cama"...

la mina pela 4 billetones de 100 uno arriba del otro...

Flaco:-"aaah pilla vos queres hacerlo comoda, asique te va en la cama.."
Mina:-"nonono, 3 en el sillon y 2 en la alfombra!"

malisimo... juro no postear mas aca...

Un dia normal...

en el hospital...

un hombre lleva a su mujer porque estaba apunto de dar a luz....
llegan... el medico hace su preparados, antes de empesar hace unos chistes malos... y empiesa el "tramite" de dar a luz...
mmm un parto normal... salio directo... todo parecia comun
a los 5 segundos el matrimoño ve a doctor... y nota que tiene la mirada fija en el bebe
de la nada el tordo empiesa a patiar al bebe ... a hacer jueguitos lo tira contra el ventilador...
lo hace percha...
la pareja... se imaginan como deberia estar no? xD
el doctor los mira fijo y les dice
"OOOOOOOOOOOOOOOOLEEEE!!! SE LA CREYEEEROOON!!! EL BEBE YA HABIA NACIDO MUERTOOOO!!!

:o


Medio fea la historia pero tiene su gracia XD

Un animal...   :jaja: :jaja: :jaja: :up:

NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! TERRIBLEMENTE NEGROOOOOOOO!!!!!! ME ENCANTOOOOOOOOOOOOOOO!!!!  :palmas: :palmas: :palmas: :palmas: :palmas:

Yo lo conocía de otra forma, pero el final es el mismo.

¡Me encanta el humor negro!

humor negro?

como por ejemplo...

que es naranja y blanco por fuera y oscuro por dentro apuntando para abajo????


UN BUS ESCOLAR LLENO DE NEGROS CALLENDOSE POR UN BARRANCO....


a no... eso seria al estilo el gato de verdaguer de duro de domar xD

 :jaja:jaja  :palmas: :palmas: mas mas mas che :palmas: :palmas: :palmas:

otro medio al gato......

porque los negros se asustan cuando tienen diarrea?

porque creen que se estan derritiendo xD




che... yo soy medio negro... un tiempo le tube miedo a eso xD
jajajaja



otro...... mmmmmmmm





un gallego va a la morgue y pregunta
-Busco a un amigo que se ahogo ayer!!!
-si pero digame alguna particularidad como para poder reconocerlo
-EL ERA SORDO MUDO



xD

Dos GAYS, uno de ellos medio sordo, estaban en un avión con destino a una ciudad de África, para disfrutar sus vacaciones. Al iniciar el vuelo, dice el comandante:
- Buenos días, señores pasajeros, bienvenidos al vuelo 506, de American Airlines, nuestro tiempo estimado de viaje es de 9 horas.
Y el gay sordo pregunta:
- ¿Que fue lo que dijo?
Y el otro gay, gritando: - QUE EL VUELO VA DEMORAR UNAS 9 HORAS!
- Ah, que bueno!
El vuelo continua tranquilo y, durante el viaje, el comandante interviene nuevamente:
- Señores pasajeros, estamos a una altitud de 5.000 metros y no tenemos señales de turbulencias, por eso daremos inicio a nuestro servicio de abordo.
El gay sordo: - ¿Que fue lo que dijo?
Y el otro gay, gritando: - QUE VA SER SERVIDO EL ALMUERZO, AHORA MISMO!
- Ah, que bueno!
Casi al final del vuelo, vuelve el comandante:
- Señores pasajeros, ya tenemos permiso para aterrizar en la ciudad de Acka-Wacka, Timbuktu. La ciudad tiene cerca de 3.000.000 de habitantes, la mitad de ellos son portadores del virus del SIDA y la otra mitad tiene tuberculosis.
Y el gay sordo:
-¿Que fue lo que dijo?
Y el otro gay grita: -QUE LE DES EL CULO SOLO A LOS QUE TOSEN!!

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro. Cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cuál seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un
consolador más grande que un pene de verdad y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos:

- ¡Mentiroso, mal nacido, IMPOTENTE! - le gritó, - ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años?
¡Desgraciado!, ¡Mejor que tengas una buena explicación!

El esposo, sin inmutarse, con mucha calma la miró fijamente a los ojos y respondió:


- Yo te explico lo del juguete...¿vos me explicás lo de los chicos?

buenisimo Tellus :P  :jaja: :jaja: :jaja:

RING)))) ((((RING)))) **levanta el teléfono**
"Aló?"
"Hola mi pequeñita linda, es papá, ¿esta la mami cerca Del teléfono?" "No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el Tío Roberto"

Luego de una pequeña pausa, el Papa dice: - " pero mi Amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto." "Claro que tengo uno, el está en estos momentos en el segundo piso en la cama con mamá"
..... Pequeña pausa
"HUMMMM, bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Deja el auricular encima de la mesa, sube corriendo al segundo piso, golpeas la puerta del dormitorio y le gritas a tu madre que el auto de tu Papa esta entrando al estacionamiento de la casa." "Bien papá, espera un minuto"
Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono."Ya lo hice papá"
"¿Y que pasó?" pregunta el papá.
"Bueno,mi mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la Cama desnuda y empezó a correr alrededor de la pieza gritando. En eso se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza en el velador,feo..feo...y quedó tendida en el suelo inmóvil!"
"Ah la mierda!!! ¿Y que pasó con tu tío Roberto?"
"El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba asustadísimo, se tiró por la ventana trasera hacia la piscina. Me imagino que no se acordó que tu le habías vaciado el agua la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en el fondo, me parece que está muerto"










***Larga pausa***













****Larguisima pausa****











Ahí el Papa dice: - ¿¿"Piscina??
"¿Perdon...pero hablo con el 4586-5731?"
"Nooo señor, está equivocado.....

Me lo acaban de mandar por mail

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces

El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces.

Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman...
Gritando le dice a la esposa: "Que caraj.. es esto, cuando has visto a un Superman negro!
-Andá y cambialo por algo mejor!
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega  el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita  "Pero vos estas loca mujer, cuando has visto a un Batman negro? Andá y cambialo por algo mejor!
La esposa, cabreada, devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas...

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama  le dice a su mujer:
"Que carajo es esto, que trajiste, de que me disfrazo?" 

La esposa, muy molesta, le contesta:
-"Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó, si no te gusta, te sacas los botones, te  pones el cinturón blanco y vas de galletita Oreo, y si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera en el ojete... y  te vas disfrazado de palito bombón helado".

jajajajaaa


Muy bueno ese Tellus!!


no sabés como me cague de risa!!!!!






                                             Salu2 :up:

Aca va otro, y por hoy no tengo mas

Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.

Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde a su amante en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: -"Está oscuro"

El amante: -"Sí lo está"

-"Tengo una pelota de baseball"

-"Qué bien"

"¿Me la quieres comprar?"

"No, gracias"

"Mi papá está afuera"

"Está bien, ¿cuánto quieres?"

"250 euros"

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante.

El niño: -"Está oscuro"

.El amante: -"Sí lo está"

-"Tengo un guante de baseball"

-"¿Cuándo quieres?"

-"750 euros"

-"Ni hablar, niño, gracias"

-"Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?"

-"Está bien, pero quédate calladito"

Días después, el papá le dice al niño:

-"Toma tu guante y pelota que vamos a jugar baseball afuera."

El niño dice:

-"No puedo papi. Los vendí."

El papá le pregunta:

-"Pero, ¿cómo?, ¿Y por cuanto los vendiste?"

-"1000 euros"

El papá dice:

-"Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses."

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño dice:

-"Está oscuro".

Y el Sacerdote contesta:

-"No empieces a romperme los huevos otra vez..."

jajajaj terribles tellus, me cague de risa con todos  :palmas: :palmas:

Conocía la mitad... pero están buenos... me sacaron una sonrisa igual... gracias Tellus.

Un gallego a otro: - Oiga...¿usted de dónde es?...
-¡Coño!...que soy de Bilbao,
-¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!
- ¡Ostia...los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? soy violinista...
- ¡Cago en la puta!.. qué puñetera casualidad...
yo también!!!
- ¡No puede ser...¿también violinista?...
- ¡Pues yo toco el violin de cojones, te lo advierto... 
  Pa' violinista, tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?... Vamos hombre!,
yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!
- Pués pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cruz, me dio abrazo y me dijo: "Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santander que hace llorá a mi madre"
                               

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajaajjajajajajajajajajajajajjajaja noooooooooooooooooooo lo flashada que estuvo ese chiste!!!!!!!... aplausos para ese chiste!!!!!!!!.-

Muy bueno lo tuyo tellus  :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:
segui asi que estan muy buenos

Una mujer y un hombre chocan en sus autos de frente. Los autos quedaron
muy seriamente dañados, casi destrozados, pero ninguno de los dos quedó
herido.
Después de salir de los autos la mujer dice:
- Dios mío, mire como quedaron los autos, no quedó nada de ellos y por
milagro no tenemos ni un rasguño.
- Esto debe ser un milagro- responde el hombre.



La mujer dice:

- Esta es una señal inequívoca de Dios, de que nosotros deberíamos
conocernos, ser amigos, convivir, hacernos el amor por el resto de
nuestros días. ¿Qué opinas?


El hombre contesta con una sonrisa de oreja a oreja:

- Si!, estoy completamente de acuerdo.

La mujer continúa:

- Y mira, este es otro milagro, mi auto está destruido, pero esta botella
de vino
no se rompió... está intacta. Seguro
que esta es otra obra de Dios...quiere que festejemos tomándonos esta
botella de vino y celebremos nuestro encuentro en la vida... ¿Que decís?


Le pasa la botella al hombre, el hombre sonríe feliz, la abre sin demora y
se toma de un solo trago la mitad y se la pasa a ella. Ella toma la
botella e inmediatamente le pone el corcho y se la guarda fuertemente
entre sus brazos.


Entonces el hombre le pregunta:

- Pero vos ¿no vas a tomar?


Y ella responde:

- No, yo creo que voy a esperar a que llegue la policía y nos hagan la
prueba de alcoholemia



MORALEJA:
LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CALENTONES QUE INTELIGENTES.
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE UNAS YEGUAS!!!!

un hombre queria saber su futuro, entonces llega a un local que decia ADIVINADOR...
toca la puerta y desde adentro se escucha QUIEN ES?
y el hombre responde : AHH NO ERAS QUE ADIVINABAS TODO?

malisimo pero se me ocurrio recien!

¿saben porque...

...todo junto se escribe se escribe separado y separado todo junto?

...la bota se llama bota y la pelota pelota? si la que bota es la pelota y no la bota?

...la cama se llama cama y la comoda comoda? si la comoda es la cama y no la comoda

Un gran chiste les dejo...

Uno de los tantos desocupados que hay en Bs. As., decide buscar trabajo en un shopping, de esos para clase media-alta.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una.
- ¿Una sola? -, dice el gerente.
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.
-De cuánto fue la venta?
- 800 mil pesos - le responde el tipo.
- ¿800 mil, pero ......qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico.
Después le vendí un anzuelo mediano.
Después uno grande.
Después le vendí una caña de pescar nueva.
Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín.
Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió.
Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El chabón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
- "Maestro, ya que tiene arruinado el fin de semana.....¿Por qué no se va a pescar?......

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
- A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Su pelo, maestra.
La maestra le responde,
- entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.

- A ver Luisito, a ti, ¿qué
te gusta más de mi cuerpo?
- Sus ojos, maestra.
- ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.

- A ver Diego, ¿y a ti?
- A mí me gustan sus dientes, maestra.
- Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.

- A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
- Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.


7. Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca

8. Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal.... es porque ya encontró al culpable

9. Para lograr un objetivo es necesario soñar .... No pierda tiempo, mande todo a la chingada y váyase a dormir !!! "

11. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados

12. Si un día la mujer que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: Usted tiene cuernos, guey, no alas !!!

13. El sexo es como jugar cartas: si usted no tiene una buena compañera, entonces es mejor tener una buena mano

14. Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas

15. Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada? Que si la hubieras sacado antes jamás habría ocurrido

Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Hacia ya algún tiempo, le atormetaba un deseo de disfrutar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse.

Un día le revelo su deseo secreto a Merlín, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara.
Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot acepto el precio.

Al día siguiente,Merlín preparo un liquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén (brassiere) de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando con gran intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado.

Enseguida llamaron a Merlin para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que el contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un periodo de ocho horas curaría el mal. Merlin tambi
én dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot.

El Rey Arturo mando a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes ocho horas chupó salvajemente los senos de la Reina.
Lamiendo, mordiendo, acariciando, apretando y manoseando los senos de la Reina hasta quedar completamente satisfecho y extasiado,............

Lancelot hizo su sueño realidad. Satisfecho, Lancelot se encontró horas mas tarde con Merlin. Como la misión de este ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecho, el se rehusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado.

Lancelot sabia que naturalmente Merlin nunca podría contar al Rey la verdad. Pero.... habia subestimado a Merlin.Al día siguiente, Merlin para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mando a llamar a Lancelot.

Moraleja : Paga tus deudas.


Un hombre tenía una entrada preferencial para la final del Mundial de Fútbol. Cuando se sienta en su puesto, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si ese asiento está ocupado.

- No, está desocupado - le contesta el tipo.
- Asombrado, el hombre dice:

- Es increíble... ¿quién, en su sano juicio, gasta en un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa...?

El hombre lo mira y le dice:

- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años... se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1982.

Anonadado, el otro dice:
- Oh... me da pena oír eso, es terrible... pero...
- ¿no encontró a nadie para que lo acompañara... un amigo, un pariente, o un vecino, para que usara el asiento...?

El hombre niega calmadamente con la cabeza mientras le dice:
- No... la verdad que no... todos decidieron quedarse en el velorio...

Un millonario brinda una fiesta en una de sus mansiones. En determinado momento, pide silencio. La música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos:
- "el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros... ¿Alguien se atreve?"

Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
- "El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros y mis aviones.... Alguien se atreve?????"

El silencio impera, y una vez más, ofrece:
- "El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado ganará todos mis carros, mis aviones y mis mansiones..."

En ese momento, alguien salta a la piscina.

La escena es impresionante...

Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles...
DIOS MIO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto.

El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
- "Donde quiere que le entregue los carros?"
- "Gracias pero no quiero sus carros..."
Sorprendido, el millonario pregunta:
- "y los aviones, donde quiere que se los entregue?"
- "Gracias, pero no quiero sus aviones..."

Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
- "Y las mansiones?"
- "Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas... No quiero nada que sea suyo..."
Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces????
Y el hombre le respondió muy irritado:
- "Encontrar al hijo de su madre que me empujó a la piscina...!!!!!!"


- Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura...

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione los números 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere; espere en la línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7, en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione el número 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9, presione 9, presione 9...

Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Estoy rodeado de animales. (Noé).

Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. (Jack el Destripador).

Vayamos por partes. (Jack el Destripador).

Hay que buscar la belleza interior del ser humano. (Jack el Destripador).

Hay que sacarlo todo afuera. (Jack el Destripador).

La mano viene movida. (Parkinson).

No a la donación de órganos. (Yamaha).

Abajo las drogas! (Los del sótano).

Estoy hecho pedazos. (Frankestein).

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo).

Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. (Un sapo).

No veo la hora de irme. (Un ciego).

Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo).

Al fin solos. (El llanero solitario).

Me las pagarás ! (Fondo Monetario Internacional)

Un médico recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.

Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor hasta que llega a ocupar el primer lugar.

Al mirar ade
lante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa: "¡Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente, y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos..."

A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como lo besaba, le mordía las orejas y sudando le agarraba el pecho; uno de ellos se se acercó sigilosamente y le preguntó:
- Doctor ¿le falta mucho?... porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres esperándonos...

Entran dos hombres en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos. Adentro está Big Leroy (alias La Cebolla), un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiandse las uñas con un machete de cortar coco. Uno de los hombres dice:
-Oye Big Leroy, el jefe mandó que te cojas por el culo a este sujeto hasta que no pueda más... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo...
Leroy dice:
- Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe...
Leroy con voz grave dice:
-Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
-Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz mas grave aun:
- Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda, ¿no?

El gallego Manolo, se encontraba viviendo en Colombia y pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno a la galopante industria del secuestro.

Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
"Que he secuestrado a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árb
ol de los naranjos a las 7:00 AM una bolsa manila con 10,000 dólares.
Firma: El Gallego"

Dobló la nota y se la puso en su bolsa al niño, y le dice
- "Vete directo a tu casa y enseñad a vuestros padres la nota"

Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones,con los 10,000 dólares y con la siguiente nota:
- "Joder, que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego"

El Arabe jamás había pagado una deuda y el Judio jamás habia perdido un solo centavo en alguna transaccion...

Pasó el tiempo y el Arabe había estado escondiéndose del Judío y éste nunca había logrado agarrarlo para que le pagara. Hasta que un día, ellos se cruzaron en el bar de un gallego. Ahí comenzaron a discutir. El Arabe acorralado no
encontró otra salida:
Sacó una pistola, la puso sobre su cabeza y dijo:
- "Podré irme al in
fierno pero no pagaré esta deuda"
Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato.

El Judío no quiso ser menos asi que agarró la pistola del tipo, la puso sobre su cabeza y dijo:
- "Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno"
Y apretó el gatillo cayendo muerto.

El gallego, que había observado todo, tomó el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- Pues hombre! Que por nada del mundo me pierdo esta pelea!!"

Un Americano, un Mexicano y un Gallego trabajaban en un construcción de un edificio en el piso 20vo. Estaban en su hora del lonche y el americano dijo:
-"¡Hamburguesa y papas! Si encuentro hamburguesa y papas otra vez me suicido"
El mexicano abrió su lonchera y exclamo:
-"¡Burritos otra vez! si encuentro burritos nuevamente me suicido también"
El gallego abrió su lonchera y dijo:
-"¡Paella otra vez! si encuentro paella una vez mas yo también me suicidare"

Al siguiente día el americano abrió su lonchera, vio Hamburguesa y papas, y brinco del edificio a su muerte. El mexican
o abrió su lonchera, vio Burritos, y brinco a su muerte también. El gallego abrió su lonchera, vio paella, y brinco a su muerte también.

En el funeral, estaba la esposa del americano y llorando dijo:
-"Si yo hubiera sabido que estaba arto de hamburguesas y papas, no se las hubiera dado nunca mas"
La esposa del mexicano lloraba diciendo:
-"¡Le pude haber dado Enchiladas, Sopes, flautas o tacos! Pero nunca me imagine que odiara tanto los burritos"
Entonces todos voltearon a ver a la esposa del gallego. La esposa del gallego dijo:
-"A mi ni me miren. El se preparaba su propio lonche"

Estaban en un rancho dos compadres...
- ¿Oiga compadre, usted sabe qué madres es eso de la lógica ?
- Mire compadre, le voy a preguntar al maestro de la escuela del pueblo, él sabe un madral de cosas, y luego le digo a usted compadre.
- Pues órale compadre.

Y ahí va el compadre con el maestro...
- Oiga maestro, ¿usted sabe que significa eso de la lógica?.
- Claro que si, mire le voy a explicar con un ejemplo. Usted tiene pecera, ¿no?.
- No pues si.
- Bien, entonces por lógica a usted le gustan los peces.
- No pues si.
- Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las cosas de colores,¿no?.
- No pues si.
- Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y bullicioso,
¿no?.
- No pues si.
- Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar, no?.
- No pues si.
- Y si le gusta bailar, por lógica baila usted con mujeres, ¿no?.
- No pues si.
- Y si baila con mujeres, por lógica le gustan las mujeres, ¿no?.
- ¡¡Pues a huevo!!
- Y si le gustan las mujeres, ¡¡¡por lógica usted es hombre!!!. Ya entendió lo qué es la lógica?
- No, pues si, esta re fácil. ¡¡¡Gracias maestro!!!

Y se va el compadre a explicárselo al otro compadre...
- Oiga compadre, ya sé lo que significa la lógica.
- A ver compadre, explíqueme pues.
- Mire compadre, usted tiene pecera, ¿no?.
- No compadre, yo no tengo pecera
- Ah, pinche compadre pos entonces, por lógica, usted es puto !!!

En un bautizo de un bebe gallego, el cura replica enojado,
- no, hijos, al bebe no le pueden poner batman... El regalo ideal
- entonces que sea superman- responde el gallego.
- le repito, no puede ser. tiene que ser un nombre de pila.
Enfurecido el gallego le responde:
- Entonces le ponemos "Duracell"


El regalo ideal

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muy apropiado y algo romántico.
La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y lo ayudo a elegir unos guantes de color discreto. La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprarse unos calzones.
A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en lugar de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia acompañado con la nota siguiente:
"Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por las noches.
Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos
que son más fáciles de quitar.
Hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella está usando hace tres semanas y no se le nota la mugre para nada.
Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para vos, y se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver. Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad. Pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los próximos meses.
Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la noche. Con todo mi amor.
Rodri.

PD: Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el peluche."


Aprovecho q es mi especialidad

Cuando una mujer tiene cerebro??Cuando esta embarazada de un varon

Que es una mujer con trillizas??Un kit de lilmpieza
Y una mujer con trillizas y un varon??Un kit de limpieza con instrucciones

  :jaja: :jaja:
jajajaja estan muy bueno todos, pero el del vendedor se zarpa
  :jaja: :jaja:

Kung Chang llamó a su  jefe y le  dijo:
- "Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo.  Duele  cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo".

 

El  Jefe le responde:
- "Kung Chang, realmente hoy te necesito en el  trabajo.  Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos  sexo. Eso me  hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías  probar, te hará  muy bien".

 

Dos horas después, Kung Chang vuelve a  llamar a su Jefe  y le dice:
- "¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol  consejo, ya  sentilme  mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda  su  casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa".

 



 

*Moraleja  administrativa:
"La comunicación debe ser clara.  Sea explícito  cuando hable con  sus
colaboradores".
   

   
  Las Flores
 
Un  hombre estaba poniendo flores en la tumba de un  pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba  vecina El hombre se  dirige al chino, y le  pregunta:

 

- "Disculpe señor, pero  ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
-  "Si",  respondió el chino... "Cuando el suyo venga a oler sus

FLORES." 

 



 

*MORALEJA:


Respetar las opciones del otro,  es una  de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas   son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No   juzgue Solamente COMPRENDA.

Hola.

Ya había un tópico en el subforo "Webeo" el cual tenía como tema central el colocar chistes (Click para ver (http://www.argentop2p.net/index.php?topic=7089.0).

Para la próxima, tratá de usar el buscador (http://www.argentop2p.net/index.php?action=search;advanced), el cual te facilita saber si algún tópico del foro ya tiene el tema que pensás publicar... :up:

Un saludo

Lo revivo porque tengo que fucionar post´s :P

Cita de: ZeRoKooL en Mayo 26, 2007, 17:50:17
Lo revivo porque tengo que fucionar post´s :P

fusionar

jaja muy buenos algunos.. y felicito a tellus por la seguidilla de chistes buenos que se mando :P

Cita de: pavazzio en Mayo 26, 2007, 21:43:01

Cita de: ZeRoKooL en Mayo 26, 2007, 17:50:17
Lo revivo porque tengo que fucionar post´s :P

fusionar

Inconcientemente me mande uno yop :jaja:

Cuelgo uno algo viejo pero muy gracioso!!

La hija adolescente lleva a su casa a cenar a su primer novio.El padre para ponerlo a prueba, decide hacer un juego de adivinanzas. Entonces, mirando una foto que tiene sobre un mueble, ve a su hija montando a caballo y dice..: /i]
"GRANDE Y BRIYOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO...-.
Ya sé! LA PORONGA!!! dice el novio de la hija.
NOO! animal! degenerado!! Mal educado! Como se le ocurre? Agarre la campera y vayase de acaaa!!!
La nena pasa 2 dias llorando, hasta que el padre afloja y le da otra oportunidad a novio.
Lo invitan otra vez a comer y decide hacer la misma prueba...El padre mira alrrededor, y ve a su esposa jugando con la sortija de matrimonio en el dedo y dice ..: /i]
"ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE...
LA PORONGA!!! Dice otra vez el chico.
NNOOO! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!! Pendejo degeneraddooo! agarra tu campera y te vas o te saco a patadasss!!!
La nena pasa como 1 semana, y pidiendo una ultima oportunidad El padre decide dar su ULTIMA oportunidad por el amor que siente por su hija, y lo invitan esa misma tarde...
Mientras estan merandando, ve que su hija esta metiendo la tostada en el té y lo prueba otra vez mas al chico:
"ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA."
El chico se levanta y dice: YA VOY AGARRANDO LA CAMPERA PORQUE ESO ES UNA PORONGA DE ACA A LA CHINA!!!!!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

jajaja sisi... yo lo habia escuchado, pero era una profesora la que hacia preguntas a un niño... y el director entendia todo mal jaja...
muy gracioso  :jaja:

por que la estatua de la libertad es una mujer¿? ¿? ¿? ¿? ¿?
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por que necesitaban una cabeza hueca para poner el mirador...


es un histe he!! amo a a todas las damas

Cita de: Aguilucho en Octubre 19, 2005, 21:18:27
Dejo dos mas, viejos pero buenos...

:arrow: Una mujer soltera recibió una jugosa herencia: 50
millones de dólares. Decide inmediatamente dos cosas:
--1.- Comprar un yate de súper lujo para viajar por
todo el mundo.
--2.- Contratar a un negro de 1.95 y 120 kg. como
acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
--Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer
había comprado una buena dotación de profilácticos; se
baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone
cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su
acompañante como queriéndoselo comer y le da un
profiláctico de tamaño súper grande...
--Sonriente el negro agarra el profiláctico y se lo
trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra;
entonces ella le dice con voz suave y seductora:
--No bebé, mmm!!, ¿¿Sabés?? Ahí no se acomoda, papi.
--Entonces le dice el negrote pero con voz áspera:
--Ya lo sé mamacita ... ¡¡¡Lo estoy aflojando..!!!

:arrow: Un hombre gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con curiosidad, le pregunta:
- Disculpe, señor..... pero me llama la atención esa flor, hecha de ese
material. ¿De donde sacó ese adorno, esa flor?
El hombre, con cara de cansado, le responde:
- Corazón... me la dio un genio que encontré adentro de una botella.
El mozo empieza a reírse.
- ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto, se piensa que me voy a creer eso?.
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
- Haga la prueba usted mismo!!!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio, y le dice:
- Tienes un deseo concedido.
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
- ¡Quiero un millón de pesos!.
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos..... miles de quesos van apareciendo. El mozo se desespera:
- ¿Pero.....? qué me entendió este genio idiota? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!!!.
Entonces el gay lo mira y le contesta:
- ¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija a este sordo hijo de puta ????

Espectacular el del genio!!! buenisimo!!! 

Saludos!!  :palmas:

este es conocido, pero a la vez medio viejo. ahi va.

Se encuentran 3 personas, 1 italiano, 1 brasilero y 1 argentino.
Estan al borde de una montaña, que da a un lago magico, que al pedir algo, aparecera en ese lago.
Va el italiano y dice ORO, entonces aparece el oro en el lago, se tira y cae sobre el oro.
Va el brasilero y dice BILLETES, entonces aparece la plata, se tira y cae sobre los billetes.
Entonces se acerca el argentino al borde y se tropieza, empieza a caer y dice MIERDAAAA!!!  :P

El de la flor de lija es mortal!!  :jaja:

Cita de: FerPerico en Junio 14, 2007, 22:07:16
El de la flor de lija es mortal!!  :jaja:

jajajajajajajajaja esta buenisimo jajajaajaj
encima la puteada lo hace mejor, a lo yayo!!!

Mama Mama en la escuela me dicen mentiroso...

Callate! Que ni vas a la escuela!

mama mama el pito de oscarcito es como un chisito !!!
hay nene, nene por que deci eso ? ...
es por lo chiquito?

!!!no por lo salado...¡¡¡¡¡

Cita de: peposo_33 en Junio 15, 2007, 00:35:15
mama mama el pito de oscarcito es como un chisito !!!
hay nene, nene por que deci eso ? ...
es por lo chiquito?

!!!no por lo salado...¡¡¡¡¡

jajajajajajajajajaja  :up: :wave: :palmas:

terrible el del chisito!!! me lo habia olvidado!!!

El marido le dice a la mujer:
- Mi amor...hoy te voy a abrir las piernas lo que mas pueda...y te la voy a meter hasta el fondo!
La mujer un poco ofendida responde:
- Hay Roberto podrías ser más romántico...me da verguenza que me digás asi
Y finalmente le dice el marido
- Okey...Mi amor...Hoy a la luz de la luna te voy a abrir las piernas lo que mas pueda...y te la voy a meter hasta el fondo!

:jaja:   Saludos!!  :palmas:

Doctor, Doctor... me voy a recuperar del cancer?
Soy dios usted murio hace 2 hs.


Mama, mama, cuando sea grande quiero ser profesora de natacion.
Callate pelotuda que con las manos ortopedicas de madera no podes ni nadar en la bañadera.


Oye manolo cuanto es 2 x 4
em 9
el culo te abrocho!


Un argentino es sentenciado en españa a muerte, tiene 3 opciones, Silla electrica, Ejecutado con arma de fuego y Camara de gas... El argentino, vivo como siempre, nota que la camara de gas no tiene techo. Y dice... La camara de gas!!!.
Cuando entra dice... gallegos pelotudos! su camara no tiene techo!!! y le responden
Pero vas a ver cuando te entremos a tirar las garrafas!!!

Cita de: Nickolas32 en Junio 15, 2007, 19:50:30
Un argentino es sentenciado en españa a muerte, tiene 3 opciones, Silla electrica, Ejecutado con arma de fuego y Camara de gas... El argentino, vivo como siempre, nota que la camara de gas no tiene techo. Y dice... La camara de gas!!!.
Cuando entra dice... gallegos pelotudos! su camara no tiene techo!!! y le responden
Pero vas a ver cuando te entremos a tirar las garrafas!!!

jajaja

Entra un tipo abrazado de dos minas a una pizería ...
- Deme dos pizas por favor.
- Familiares?
- No, putas, pero están cagadas de hambre.

:jaja: :jaja:

Cita de: Gato_7 en Junio 16, 2007, 00:57:07
Entra un tipo abrazado de dos minas a una pizería ...
- Deme dos pizas por favor.
- Familiares?
- No, putas, pero están cagadas de hambre.

:jaja: :jaja:

jajajajaja es buenisimo!!!!! :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :palmas:


dotor dotor me puedo bañar con diarrea??

y,  si la mierda le alcanza...


uno de terror
yo quisiera morir durmiendo plácidamente y no gritando de terror como sus 45 pasajeros!!!!

Este es medio viejo y no es taaan divertido, tal vez no para mi pq me canse de escucharlo xD.

Un cura nuevo en la iglesia estaba nervioso porque era su primera misa (no, no es el chiste del cura que se emborracha xD), entonces habla con el cura anterior y le dice bueno, yo me voy a sentar cerca de usted y si se confunde en algo o se traba yo lo ayudo. Bueno, la misa venia al pelo, por ahi dice: "...levantate y anda!, y se levanto y ando!" y el otro cura le dice "andubo, boludo" y el otro repite "bueno, se levanto y andubo boludo por un tiempo despues se le paso" jajaja ya ni risa me da esto xD.

_{No bardeen ¬¬}

JOJOJOJOJOJOJO!!! Este siiii que es MOOOOY BUEENO!!!
Larguito la verdad, pero vale la pena!! Haganme caso y leanlo, como decía un conocido chanta, "no los voy a defraudar".


Biblia Del Siglo XXI

Salud, hijos de Dios. Nos reunimos hoy aqui alrededor del caracius para que os relate la biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra, seguramente mas ocupados con su "internetica", "marketin" y "canterestrai". Seguramente jamas han leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head & Shoulders.

EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se culeaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."

Adan: "Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adan: "DOS TETAS."

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.

Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)


Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una torta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes.

Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."

Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?

Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "

Serpiente: "Se armo la ronda..."

(al rato)

Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"

(risas)
(trueno)

Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"

Dios: "QUE PASA ACA."

Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)

Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"


Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo.

Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.

El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO


Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio.

Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:

"No fumaras porquerias"

"Chupa que yo te aviso"

"El Diablo se la come doblada"

"No tatuaras petes en tu espalda"

"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era).

Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

LA LLEGADA DEL HIJO


Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.

Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers. En algun momento, ampliaremos.


:palmas: :palmas: :palmas: :palmas: :palmas:

Salu2.

bueno.. como buen amante de los chistes malos.. aca pongo los q primero me acuerdo..

* Había un perro q se llamaba "Goma", pasó q un día se rascó y se borró!!

* - Señor tiene una zanahoria en la oreja
   - Que?
   - Que tiene una zanahoria en la oreja!
   - Quee???
   - Le estoy diciendo q tiene una zanahoria en la orejaaaaaa!!!!
   - No te escucho nene
   - VIEJO PELOTUDO TE DIGO Q TENES UNA ZANAHORIA EN LA OREJA!!!
   - No.. no te escucho porq tengo una zanahoria en la oreja..

*cuack*

* - Doctor.. estoy re mal... me exito con la comida..
   - No me diga.. q mal.. y le pasa muy a menudo??
   - Ayyy menudos.. ahhh...

* - Me sé un montón de chistes de autos..
   - cuantos te sabes??
   - TC 2000

jajajaja.. bueno eso es todo por hoy..

saludos

 el de jazmin me dejo pensando:

Mirra no tendra algo que ver con Birra??? jeje

Cita de: lau77aro en Junio 22, 2007, 12:48:19
el de jazmin me dejo pensando:

Mirra no tendra algo que ver con Birra??? jeje

mirra no será de Marianela Mirra la de Gran Hermano (?)

CitarAsi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria,

Juaaaaaa!!!!

  :arrow: Paredon de fusilamiento, hay dos tipos esperando su turno de muerte. el verdugo pregunta por la ultima voluntad y el primero dice: -quiero escuchar el ultimo disco de callejeros, y le preguntan al segundo y este contesta: -que me maten primero :guns:


  :arrow: un tipo cagando se le cae un billete de 10 pesos adentro del inodoro y priesa ni loco meto la mano por 10 pesos, entonces tira adrede un billete de 100, y piensa por 110 si meto la mano

Dos tomates en una heladera....
Tomate 1: "che.. acá hace un frio de cagarse la puta madre..."
Tomate 2: "ahhh q miedo.. un tomate q habla!!!!!!"

plop!

Cita de: gasornimplat en Junio 23, 2007, 15:51:28
Dos tomates en una heladera....
Tomate 1: "che.. acá hace un frio de cagarse la puta madre..."
Tomate 2: "ahhh q miedo.. un tomate q habla!!!!!!"

plop!

Jajajajaja ese es muuy bueno!! :D

entra un gallego a la casa de otro con una botella de wiskie en la mano , con mucha determinación,  en voz  alta y apoyando con firmeza la botella sobre la mesa le dice :
-oye manolo he venido ha que nos la chupemos...
---
---
y el  wiskie para darnos coraje

:jaja:

Resulta que un gomero se sienta en el tren y tiene enfrente suyo una rubia espectacular, preciosa, divina.. con un lomo increible.. el gomero obviamente la relojea de arriba abajo y se entretiene mirandole las piernas hasta q se dá cuenta que la rubia no lleva ropa interior.
El gomero se queda  la rubia se da cuenta q la está mirando y le dice:
Qué? Me estás mirando la vagina?
Y el gomero.. Sí, disculpa y quita la mirada.
Ella.. no no te preocupes, si es divina... es muy talentosa, voy hacer que te mande un besito. Increiblemente la vagina le manda un besito. El gomero anonadado por lo ocurrido pregunta que otra cosa puede hacer?
- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
-Vení y sentate al lado mío -sugiere la excitada mujer-.
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta: -¿Queres meter un par de dedos ahí? Paralizado de asombro, el gomero responde: -¡No me digas!!!..., ¿también silba?.

JAJAJAJAJAAJ, es mooooy bueno!! jajjaja xDD :-[

Cita de: Jazmin en Junio 25, 2007, 10:27:20

Resulta que un gomero se sienta en el tren y tiene enfrente suyo una rubia espectacular, preciosa, divina.. con un lomo increible.. el gomero obviamente la relojea de arriba abajo y se entretiene mirandole las piernas hasta q se dá cuenta que la rubia no lleva ropa interior.
El gomero se queda  la rubia se da cuenta q la está mirando y le dice:
Qué? Me estás mirando la vagina?
Y el gomero.. Sí, disculpa y quita la mirada.
Ella.. no no te preocupes, si es divina... es muy talentosa, voy hacer que te mande un besito. Increiblemente la vagina le manda un besito. El gomero anonadado por lo ocurrido pregunta que otra cosa puede hacer?
- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
-Vení y sentate al lado mío -sugiere la excitada mujer-.
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta: -¿Queres meter un par de dedos ahí? Paralizado de asombro, el gomero responde: -¡No me digas!!!..., ¿también silba?.

JAJAJAJAJAAJ, es mooooy bueno!! jajjaja xDD :-[

jajaja espectacular....silba??? jajajaja

otro medio subidito...ajjaa pero muy bueno...+

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

juaaaaaaa Saludos!!  :palmas:

En la parada de un colectivo se sube uno de esos chaulleros chantas estafador que ya lo habian junado todos viste..
El chabon dice: si me dan 50 centavos cada uno les hago un truco de magia de los buenos...
La gente le empieza a decir raja de aca hdp la re con... de tu madre put.. de mier..
El tipo se planta y dice que con sus poderes va a hacer que el colectivo lleno de gente de eleve y se pare en dos ruedas!!
La gente no le creia nada viste...
Y el chabon empieza a hacer malavares y gestos de cualquier cosa grita hace de todo.. y de pronto el colectivo se empieza a elevar y se para en dos ruedass!!
La gente dice: bajalo bajalo!! que te pagamos..
El tipo dice ustedes soplen fuerte y se baja solo
La gente empieza a soplar a mansalva! FFFF FFF FFFFF CON TODO! y el colectivo se bajo!!
Lo aplauidan lo alaban le daban plata de todo.
El tipo re canchero se va al fondo donde hay un viejo de unos 90 años y le pregunta.. cuanto hace que no se le para
El viejo le dice tristemente amargado desilusionado que no se le para hace unos 30 años!
Ahi nomas el tipo empieza con sus malabares.... y de pronto al viejo se va encarpando, se le para y se le pone re dura..
La gente aplaudia!! todos contentos!
Entondes el viejo en medio del quilombo dice al primero que sopla lo matooo!

este chiste es bueno escucharlo jeje

ESPEJITO GALLEGO

Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo:
Coño... ¡A ese tipo lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa,
volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder! ¿de dónde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la
comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tio lo conozco...creo que es el que se
corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye Manolo...¿qué tienes en la mano.?
Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el
bolsillo del pantalón. Terminada la cena el gallego se fue a dormir,
dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la
silla y retiró el espejito del bolsillo .... se miró en el mismo y dijo:
¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene!!!

:jaja: :jaja:

jejej muy simpatico...jeje

Cita de: luchi_moge en Julio 07, 2007, 22:53:16
En la parada de un colectivo se sube uno de esos chaulleros chantas estafador que ya lo habian junado todos viste..
El chabon dice: si me dan 50 centavos cada uno les hago un truco de magia de los buenos...
La gente le empieza a decir raja de aca hdp la re con... de tu madre put.. de mier..
El tipo se planta y dice que con sus poderes va a hacer que el colectivo lleno de gente de eleve y se pare en dos ruedas!!
La gente no le creia nada viste...
Y el chabon empieza a hacer malavares y gestos de cualquier cosa grita hace de todo.. y de pronto el colectivo se empieza a elevar y se para en dos ruedass!!
La gente dice: bajalo bajalo!! que te pagamos..
El tipo dice ustedes soplen fuerte y se baja solo
La gente empieza a soplar a mansalva! FFFF FFF FFFFF CON TODO! y el colectivo se bajo!!
Lo aplauidan lo alaban le daban plata de todo.
El tipo re canchero se va al fondo donde hay un viejo de unos 90 años y le pregunta.. cuanto hace que no se le para
El viejo le dice tristemente amargado desilusionado que no se le para hace unos 30 años!
Ahi nomas el tipo empieza con sus malabares.... y de pronto al viejo se va encarpando, se le para y se le pone re dura..
La gente aplaudia!! todos contentos!
Entondes el viejo en medio del quilombo dice al primero que sopla lo matooo!

este chiste es bueno escucharlo jeje

ajajajaj muy bueno este xD

Paciente: Doctor.. tengo eyaculación precoz!

Doctor: uu la concha!

Paciente: AAAAHHHHHH!!!! (acabó :jaja:)

jaja saludos..

Juasjua que bueno el del precoz!!

Otro:

Entra un hombre a una pizzeria agarrado a los hombros de dos mujeres impresionantes, una por cada lado, y le dice al camarero :
- Dame dos Pizzas.
- Familiares ?
- No, no, putas, pero tienen un hambre!!...
---------------------------------------------------

Boliche, 4 de la máñana. Chico se acerca a chica y le dice:
- Hola, ¿Bailas?
-NO, dice ella.
¿Y eso?. él
-Eso es mi amiga y tampoco baila .

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Estaaaaaaaaaa bien!  :palmas:

Salu2.

Cita de: gasornimplat en Julio 10, 2007, 15:19:12
Paciente: Doctor.. tengo eyaculación precoz!

Doctor: uu la concha!

Paciente: AAAAHHHHHH!!!! (acabó :jaja:)

jaja saludos..

ajajajajjajaj beshezaaaaaa jejej

CitarEntra un hombre a una pizzeria agarrado a los hombros de dos mujeres impresionantes, una por cada lado, y le dice al camarero :
- Dame dos Pizzas.
- Familiares ?
- No, no, putas, pero tienen un hambre!!...

Che ... este lo había contado hace poco!

:up:

va el principe a la casa de la cenicienta y el pregunta ¿q es esto?

la cenicienta le responde:
- una tremenda pronga
el principe piensa : - muy puta

asi q la guarda y se dirje a la casa de blancanieves y le pregunta ¿q es esto?

y blancanieves le responde:
- una flor de poronga
el principe piensa: - demasiado puta

asi q la guarda y se dirije a la casa de caperusita roja y le pregunta ¿q es esto?

y caperusita le responde : - no se
y el prinsipe le dice : - dale q no vas a saber 
caperusita le dice : - no de encerio q no se
el principe le dice : - bueno sabes lo q es esto esto es una tremenda poronga
y caperusita le responde : - estas equivocado por q tremenda poronga es la q tiene el lobo.
-----------------------------------------------------------------

un nene le pregunta a la mama

-mama quien es mi papa
y la mama le responde : - mira hijo vos sos un hijo probeta, probe tantas pijas q no se de quien sos.....
-----------------------------------------------------------------
papa papa no quiero ver mas al abuelito.
entonces callate y segui cabando.
-----------------------------------------------------------------
mama por donde me compro el vestido.
q te tape la silla de ruedas.
-----------------------------------------------------------------

Cita de: zerocoolxD en Julio 18, 2007, 04:12:30
va el principe a la casa de la cenicienta y el pregunta ¿q es esto?

la cenicienta le responde:
- una tremenda pronga
el principe piensa : - muy puta

asi q la guarda y se dirje a la casa de blancanieves y le pregunta ¿q es esto?

y blancanieves le responde:
- una flor de poronga
el principe piensa: - demasiado puta

asi q la guarda y se dirije a la casa de caperusita roja y le pregunta ¿q es esto?

y caperusita le responde : - no se
y el prinsipe le dice : - dale q no vas a saber 
caperusita le dice : - no de encerio q no se
el principe le dice : - bueno sabes lo q es esto esto es una tremenda poronga
y caperusita le responde : - estas equivocado por q tremenda poronga es la q tiene el lobo.

Jajaaja muy bueno  :palmas:

Este es un poco bizarro:
Un tipo que trabaja en el cementerio, una noche empieza a escuchar unos sonidos medio raros que venian de adenro del lugar y se pone a investigar a ver que carajo pasa. Buscando, a escondidas ve a una perejita meta franela contra una pared. Despues de un rato mirando, los encara y dice: -Che, no me van a invitar a la fiestita?
A lo que el flaco le responde: -No viejo dejate de joder, ahi tenes la pala, desenterrae una vos y no me rompas las pelotas!

:twisted: :shock:  :twisted: :shock:  :twisted:

JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!  :palmas:

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió... Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese
color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro quepuede ser!!!!!!!. Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá....... Qué lindos CUERNOS te están saliendo............ ¡¡¡PELOTUDOOOO !!!...

Cita de: ariel2901 en Julio 20, 2007, 00:25:01
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió... Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese
color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro quepuede ser!!!!!!!. Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá....... Qué lindos CUERNOS te están saliendo............ ¡¡¡PELOTUDOOOO !!!...

jajaj muy bueno... pero voy a retomar con 2 chistes cortos y malos...

2 impresoras...
che.. esa hoja q esta ahí.. es tuya o es impresión mia??

otro

venía un cienpies caminando.. y de repente se tropieza.. y se tropieza... y se tropieza... y se tropieza y .... jaaa!!! :up:

Cita de: gasornimplat en Julio 20, 2007, 02:11:01
2 impresoras...
che.. esa hoja q esta ahí.. es tuya o es impresión mia??

Jajaja ...

No lo conocía .... muy bueno!

:jaja:

Jajajajajaja. Me lei las 12 hojas y son muy buenos todos.

Dejo uno cortito.

¿Cuál es la velocidad máxima para garchar?

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68 km/h.... porque a los 69 te das vuelta.


Jejeje, medio malo.

Suerte

La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!

Es muy bueno, pero creo que ya lo habían posteado.

Cita de: ariel2901 en Julio 20, 2007, 00:25:01
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió... Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese
color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro quepuede ser!!!!!!!. Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá....... Qué lindos CUERNOS te están saliendo............ ¡¡¡PELOTUDOOOO !!!...

jajaajaa. como me cague de risa!!!!!!!

Cita de: darklittledevil en Agosto 12, 2007, 23:16:52
resulta que estaba Superman volando sobre la ciudad de Metropolis, y en eso la ve a la Mujer Maravilla tomando sol en el techo de un edificio completamente desnuda y con las de andar abiertas de par en par. Entonces Superman piensa: "Y si le hecho uno ligerito? Despues de todo soy mas rapido que una bala y no se va a dar cuenta que fui yo"
Y dicho y hecho se manda y en dos segundos hace lo suyo y vuelve a salir volando.
Entonces la Mujer Maravilla dice: "Che que fue eso?"
Y el Hombre Invisible contesta: "No se, pero no sabes como me duele el cul@!!!!"

Jajaja Espectacular!  :palmas:

voy a dejar 2 chistes que cuando me los contaron me cague de risa pero son muy negros:

AVISO CHISTES NEGROS Y FUERTES

1)

Habia una pareja que habia dado a luz a su bebe y el padre estaba esperando en la sala de espera de golpe sale el doctor con el bebe en sus brazos.
Se queda parado en el lugar, lo agarra de las piernas y lo empieza a chocar contra las paredes lo revolea.
El padre reacciona de golpe y le pregunta al doctor ¿que hace?
Y el doctor responde: Aja, si nacio muerto :jaja:


2)

La nena le pregunta al padre

Papa papa: ¿que es un padre abusador?
Callate y segui chupando :jaja: :jaja:

bus ahi tan son buenos

saludos!!

 che re copados los chistes... si no aprendo a contar con esto, no aprendo mas ! jajaj :lol:

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)



¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Porqué las puertas de las iglesias son tan altas??????




Para q entre el altísimo!...

Cita de: gasornimplat en Agosto 16, 2007, 17:59:25
Porqué las puertas de las iglesias son tan altas??????




Para q entre el altísimo!...

jejeje

ese es de los buenos :jaja:

una noche de febrero un tipo se acerca al borde de un puente con una piedra en la mano con la intencion de tirarse al rio y asi terminar con todos sus problemas.
en el momento en que el hombre estaba por ejecutar la accion, siente una voz apagada detras suyo que le dice:

-¿pero que esta por hacer idiota?

se da vuelta y y se sorprende al ver al mismisimo demonio, con tridente incluido. el hombre sin salir de su asombro le responde y se escucha el siguiente dialogo:

-que quiere que haga don demonio; mi mujer se fue con mi mejor amigo; mi jefe me
despide por un error que no cometi, me ejecutan la casa por una deuda hipotecaria, mi hijo me confeso que es gay; ya no puedo mas.
-pero hombre, siempre hay una salida. tiene suerte de que yo haya pasado por aqui y no este tan ocupado. le hago una oferta.
-digamela, no tengo nada que perder-
-no le voy a pedir ningun alma ni nada por el estilo,no tengo tanto tiempo para los papeleos y otros tramites, solo entregeme el pavito y sus problemas habran desaparecido para siempre ¿que le parece?-

el hombre lo piensa y casi sin dudarlo le entrega el pavo al demonio que sin esperar respuesta ya estaba abriendose el cierre del traje rojo y dejando el tridente a un costado.
luego de varios minutos y de gozar magestuosamente, el demonio se cierra el traje, agarra el tridente y se va; a lo que el hombre, impedido de levantarse, le pregunta:

-ya cumpli mi parte ¿ahora como seguimos?-
-yo me vuelvo al corso pelot$%, vos te ibas a tirar al rio.

Cita de: alex_uru en Agosto 16, 2007, 18:45:40
una noche de febrero un tipo se acerca al borde de un puente con una piedra en la mano con la intencion de tirarse al rio y asi terminar con todos sus problemas.
en el momento en que el hombre estaba por ejecutar la accion, siente una voz apagada detras suyo que le dice:

-¿pero que esta por hacer idiota?

se da vuelta y y se sorprende al ver al mismisimo demonio, con tridente incluido. el hombre sin salir de su asombro le responde y se escucha el siguiente dialogo:

-que quiere que haga don demonio; mi mujer se fue con mi mejor amigo; mi jefe me
despide por un error que no cometi, me ejecutan la casa por una deuda hipotecaria, mi hijo me confeso que es gay; ya no puedo mas.
-pero hombre, siempre hay una salida. tiene suerte de que yo haya pasado por aqui y no este tan ocupado. le hago una oferta.
-digamela, no tengo nada que perder-
-no le voy a pedir ningun alma ni nada por el estilo,no tengo tanto tiempo para los papeleos y otros tramites, solo entregeme el pavito y sus problemas habran desaparecido para siempre ¿que le parece?-

el hombre lo piensa y casi sin dudarlo le entrega el pavo al demonio que sin esperar respuesta ya estaba abriendose el cierre del traje rojo y dejando el tridente a un costado.
luego de varios minutos y de gozar magestuosamente, el demonio se cierra el traje, agarra el tridente y se va; a lo que el hombre, impedido de levantarse, le pregunta:

-ya cumpli mi parte ¿ahora como seguimos?-
-yo me vuelvo al corso pelot$%, vos te ibas a tirar al rio.

JAJAJAJAJAAJAJAJAJJAAJAJAJAJ tremendo!!!
Es demasiado este chiste, yo me voy a dormir
Salu2

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM.
Para frente al viejito y se baja un chabón de no más de 30, sobretodo negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatillas "DKNY", se acerca al viejo y le dice:

- Señor si yo adivino cuantas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro

- Sí, como no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Proyect, y luego de tres horas le responde al viejo

- Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas
El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara su oveja.
El joven tomó una oveja y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó

- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, Ud. ¿me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente

- Seguro hombre. - mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó

- Usted es consultor.
El joven sorprendido completamente comentó:

- ¡Exacto! - y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó - ¿Cómo se dio cuenta?
Y el viejo le respondió

- Por 3 razones. Primero, Ud. vino sin que yo lo llamara. Segundo: me cobró una oveja por decirme algo que yo ya sé. Tercero, se nota que no conoce NADA de mi negocio porque se estaba llevando a mi perro.

No leí todas las pags, asi que si este esta perdon:

Estaban en una misa, y el cura dice, tengo una mala noticia, nuestro querido obispo se enfermo, todos "no que mal", y en el fondo uno "VAMOS, VAMOS CARAJO".

Al otro día el cura dice "tengo mas noticias del obispo, está realmente muy grave", todos preocupados, tristes, y uno en el fondo "VAMOS, VAMOOOOOS SI!".

Al otro día el cura dice "tenemos la peor noticia que le podíamos dar, nuestro queridísimo obispo a muerto". todos llorando, tristes, shockeados, y uno en el fondo "VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSS, SIIII VAMOS CARAJO". En eso el cura le dice
-pero que le pasa, porque está tan contento si nuestro obispo murió??
-Es que yo culio cada muerte de obispo

:cuak:

Cita de: julian_666 en Agosto 18, 2007, 15:19:04
No leí todas las pags, asi que si este esta perdon:

Estaban en una misa, y el cura dice, tengo una mala noticia, nuestro querido obispo se enfermo, todos "no que mal", y en el fondo uno "VAMOS, VAMOS CARAJO".

Al otro día el cura dice "tengo mas noticias del obispo, está realmente muy grave", todos preocupados, tristes, y uno en el fondo "VAMOS, VAMOOOOOS SI!".

Al otro día el cura dice "tenemos la peor noticia que le podíamos dar, nuestro queridísimo obispo a muerto". todos llorando, tristes, shockeados, y uno en el fondo "VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSS, SIIII VAMOS CARAJO". En eso el cura le dice
-pero que le pasa, porque está tan contento si nuestro obispo murió??
-Es que yo culio cada muerte de obispo

:cuak:

jajaja, está muy bueno.
Dejo uno (no sé si ya lo habrán contado)

Quien es el hombre mas manso del mundo?
El hijo de Superman.
Por que?
Porque es supermancito.

jaja (perdonenme)

Muy buenos los chiste....uno mejor que el otro...aunque algunos, mmmm......tremeeendos!  :jaja:
Les dejo este que lei hace un tiempo....(si es muy viejo no me  :guns:)
-------
Durante la ultima Comdex, Bill Gates comparó la industria de las computadores con la industria de los automóviles y declaró:

- Si la GM se hubiera mantenido en el mismo ritmo tecnológico que ha mantenido la industria de las computadoras,
todos nosotros estaríamos conduciendo automóviles de US$25,00 que harían 1.000 millas por galón de gasolina.

En respuesta a los comentarios de Gates, la General Motors publicó un comunicado oficial a la prensa,
a través del propio Sr. Welch en persona, declarando:

- Si la GM hubiera desarrollado tecnología como la de Microsoft, todos nosotros conduciríamos automóviles con las siguientes características:
  1. Sin ningún motivo aparente, su automóvil dejaría de funcionar dos veces por día;
  2. Todas las veces que pintaran de nuevo las líneas de las calles, tendríamos que comprar un nuevo automóvil;
  3. Ocasionalmente su automóvil dejaría de funcionar en plena autovía sin ninguna razón,
     y usted sólo tendría que aceptar eso, reiniciar el automóvil y conducir;
  4. Ocasionalmente, ejecutar una maniobra tal como girar a la izquierda, llevaría su automóvil a desconectarse
     y rehusarse a conectarse nuevamente.  En tal caso usted se vería obligado a reinstalar el motor;
  5. El automóvil podría ser utilizado solamente por una persona a la vez, a menos que usted comprase "Automóvil95"
     o "AutomóvilNT", solo que entonces usted tendría que comprar más asientos;
  6. La empresa Macintosh fabricaría un automóvil que sería movido a energía solar, estable, cinco veces más rápido y
     dos veces mas fácil, pero solo circularía en 5% de las carreteras;
  7. Las luces de advertencia de aceite, agua y alternador serían substituidas por una única "Luz de Desperfecto General";
  8. Los nuevos asientos forzarían a todo el mundo a tener el mismo tamaño de trasero;
  9. El sistema de air bag preguntaría  "¿Está seguro?" antes de conectarse;
10. Ocasionalmente, sin motivo alguno, el automóvil lo dejaría aislado del lado de fuera y se negaría a abrir,
    hasta que usted levantase simultáneamente la manija, girase la llave y sostuviese la antena de la radio;
11. La GM exigiría que todos los compradores de automóviles también comprasen un conjunto de lujo de mapas de Randy-McNally
    (ahora subsidiaria GM), aunque no lo necesitasen ni quisiesen.  Tratar de borrar esa opción causaría
    inmediatamente una pérdida de 50% o más de la potencia.  Mas tarde la GM sería blanco de una investigación del Departamento de Justicia:
12. Cada vez que la GM lanzara un nuevo modelo de automóvil, los compradores tendrían
    que aprender a conducir de nuevo porque ninguno de los controles sería el mismo;
13. Usted tendría que presionar "Iniciar" para desconectar el motor

Excelente nunca vi una descripcion tan acertada de la basura de mocosoft

y los chistes uno mejro que otro

graciasss

Cita de: Aguilucho en Octubre 19, 2005, 21:18:27
Dejo dos mas, viejos pero buenos...

:arrow: Una mujer soltera recibió una jugosa herencia: 50
millones de dólares. Decide inmediatamente dos cosas:
--1.- Comprar un yate de súper lujo para viajar por
todo el mundo.
--2.- Contratar a un negro de 1.95 y 120 kg. como
acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
--Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer
había comprado una buena dotación de profilácticos; se
baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone
cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su
acompañante como queriéndoselo comer y le da un
profiláctico de tamaño súper grande...
--Sonriente el negro agarra el profiláctico y se lo
trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra;
entonces ella le dice con voz suave y seductora:
--No bebé, mmm!!, ¿¿Sabés?? Ahí no se acomoda, papi.
--Entonces le dice el negrote pero con voz áspera:
--Ya lo sé mamacita ... ¡¡¡Lo estoy aflojando..!!!

:arrow: Un hombre gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con curiosidad, le pregunta:
- Disculpe, señor..... pero me llama la atención esa flor, hecha de ese
material. ¿De donde sacó ese adorno, esa flor?
El hombre, con cara de cansado, le responde:
- Corazón... me la dio un genio que encontré adentro de una botella.
El mozo empieza a reírse.
- ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto, se piensa que me voy a creer eso?.
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
- Haga la prueba usted mismo!!!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio, y le dice:
- Tienes un deseo concedido.
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
- ¡Quiero un millón de pesos!.
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos..... miles de quesos van apareciendo. El mozo se desespera:
- ¿Pero.....? qué me entendió este genio idiota? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!!!.
Entonces el gay lo mira y le contesta:
- ¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija a este sordo hijo de puta ????

jajajajaja muy bueno!!!! me cague de risa!!! :wave:

invoco un chiste de humor negro del gato de verdaguer... ajaja q bueno es el gato de verdaguer...

q es amarillo por fuera, negro por dentro y causa carcajadas????
















un micro lleno de negros cayendose por un precipicio..

bueno, lei casi todas las paginas y no lo encontre, asique dejo uno, es medio racista pero bue...

Cuanto tarda una negra en sacar la basura ???






9 meses !


Malisimo  :-[   fue de onda, cero problemas con los negros.  saludos !

Pd: Jazmin muy buenos tus chistes

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el marido vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!  :twisted:

Jajajajajaja muy bueno! los chistes!  :palmas:

Sigamos con esto del humor que es sano, menos que el sexo y las pajas, pero sano al fin y no hay que pagar.

Esta una parejita en el cine, besandose desesperadamente... ella, media cachoncha le mete la mano en el paquete a él y le dice:
_ ay amoor... que lindo el pantalon de pana que te compraste!!
- Ma que pantalones de pana, son las venas de la verga!

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Verde pero petacular!!


Otro verde:

Una alemana, se va al bar del hotel donde estaba alojada...
Esta sentada en una mesa, llega el camarero, le pregunta q va a tomar.. y ella pide una cerveza.
Quilmes o Heineken?
- Quilmes, pide ella..

Se toma una quilmes, dos, tres, cuatro, diez cervezas-....
El camarero se acerca y ve que la alemana va pedo total, que ni sabe donde esta-.. asi que le empieza hablar hasta que la convence de llevarsela a la habitacion del hotel donde estaba alojada... asi que llegan y el camarero se la empieza a "cepillar", que si postura del perrito, que si arriba, todas las posturas posibles... El camarero despues de terminar piensa " fuaaa esta situacion no se da jamas en la vida, voy a avisarle a los otros camareros para que disfruten tambien..", baja les dicen y empiezan a pasar por fila uno por uno y le dan maza a la alemana.
Al otro dia, vuelve a bajar la alemana al bar del hotel, pero con anteojos de sol, resacosa como nunca...  llega el camarero y le dice..
- Hola que tal? , va a tomar una cervecita?
Y ella...
- Si pero Heineken que la Quilmes me irrita la cageta.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD


Otro....


Va un tipo a una casa de putas, llega y se da cuenta de que solo lleva 10 pesos... asi que le dice a la madamme.
-Madamme, que me ofrece por 10 pesos..
- Y... dejeme mirar... ah si tengo algo, esta en la planta 4, suba y ahi lo tendrá..
El tipo sube, abre la puerta y estaba todo oscuro, asi que empieza a tantear y encuentra unas piernas... tantea mas arriba para ver si hay tetas y comprobar que es una mujer, hasta q siente tetas... asi que dice, joya esta es la mia!! Se desabrocha y empieza a darle sin asco. Esta ahi meta y saca hasta que sienta que ella se empieza  amojar muchsisimo, algo exaherado, sentia toda la panza y todas las piernas re mojadas.. pero bueno, penso que era una cachonda que estaria disfrutando como una posesa y que estaria acabando, asi que se hizo tanto la cabeza que termino eyaculando él tambien. Se pone los pantalones, baja a la recepcion, y cuando paga le dice a la madamme..
_ Che madamme, la verdad q todo muy bien pero... la mina se moja mas que una pilleta de natacion.. porq? Y la madamme grita..
- PACOOOOOOOO CAMBIA LA MUERTA QUE YA ESTA LLENA!!

jojojojjojoojjojojojjjjjjjjjjjjjjooo.


--------------------------------------------------------------------------------------

Y uno negro...

De que se rie Papa Noel?
De la carta de los nenes pobres.


Jjajaja, ya ire poniendo más a medida que vaya recordando.

Salu2.

Tiro otro va:  :arrow: Llega el esposo a la casa y le dise a la esposa, cielo esta noche vamos hacer el amor 4 veces...
La esposa  re contenta le dice, hay amor vienes exitado...
El esposo  le responde, no con 3 amigos!!!

- Maaammma, Maaammma, ¿ el inodoro da vueltas ?

- No hijito, no ...

- ¡ Entonce hice caca en el lavarropas !

Un excelente y exitoso abogado camina por una calle de Córdoba y
encuentra  una Veterinaria en la que se ve un letrero que dice: 'Nos
especializamos en mascotas para abogados'  Entra y le pregunta al
encargado:> - ¿Qué mascota me recomienda para mí?  El tipo lo mira y
le dice: - ¡Mmmmm! ¿Qué le parecen estos tres loros barranqueros? El
abogado ve al loro más joven, flaco, usa lentes, y con cara de nerd:
- ¿Cuánto vale?... ¡mil mangos!... ¿y qué sabe hacer? - Sabe toda la
legislación procesal civil y laboral, así como la jurisprudencia en
materia de internacional público, y sobre todo maneja al toque lo
referente a la mediación y al arbitraje.  El abogado se da vuelta y ve
al otro lorito... - Y este más maduro ¿cuánto cuesta?. - Ese vale
tres mil pesos.  - ¡Caramba!... ¿pero qué sabe hacer?. - Se sabe
toda la legislación vigente, incluyendo  el Código Procesal Penal, el
proyecto del nuevo Código Procesal Civil, las leyes del TLC, así  como
todo lo referente a la legislación argentina que incluye el medio millón
de leyes que tenemos, así como el contenido  del Boletín Oficial que
habla del proceso de licitación de las empresas públicas, aparte de los
autos acordados y los proyectos de ley encanutados en el Congreso Nacional
y por si fuera poco, los comentarios de Sabsay, Borda,  Llambías,
Zaffaroni, y hasta la última versión del diccionario de La Ley!-
Aahhh! -responde asombrado el abogado!- ¡es todo un jurista!... Y
dígame, por simple curiosidad, ese loro gordo  con cara de boludo, de 
allá al fondo, ¿cuánto vale? Ése vale cien mil pesos. - ¡Pero la
puta!! ¿y ése qué sabe hace? - Bueno, mire... hace tres años que lo
tengo y desde entonces no dice ni  hace absolutamente nada, pero los
otros dos loros le> dicen 'Su Señoría'.

  Entra un hombre con una oveja en brazos a su dormitorio donde estaba la esposa acostada y dice: "Mirá querida esta es la vaca con la q tengo sexo cuando a vos te duele al cabeza"
 
  La mujer contesta: "si no fueras tan pelotudo te darías cuenta q lo q tenés en brazos es una oveja"

  A lo q el hombre responde: "y si vos no fueras tan pelotuda.. te darías cuenta q le hablo a la oveja!!!!"

Jajajaja muy bueno este último!!!!  :wave: :wave:

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario
era altamente prosaico.


A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:

"Nueva casa, nueva madame"


La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:

"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.


Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice:

"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes.....hola BETO!"

Humor negro, no se si esta, pero va igual...

mama, mama... cuando sea grande quiero ser bailarina de vallet

Hay hija ademas de paralitica sos pelotuda

---

Machista

que hace el cerebro de una mujer dentro de una lata de azafran...

RUIDO

---

Feminista

En que se parece un hombre a una pizza...


En que los llamas y los tenes en 10 minutos celentitos y en la puerta de tu casa

---

- Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
- La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles.

---

- He soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña.

---

En la oficina:
-¡Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando!

---

- Oye, ¿tu tienes algún hobby?
- Si, las mujeres y la caza.
- Ajá, ¿y que cazas?
- Mujeres.

---

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.

---

En el puerto:
- Mira, un barco de guerra.
- ¿Si? ¿de cuál de los hermanos?

---

- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...

---

- ¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
- Pues su hermano Roque la hizo con los quesos !

---

- Buenos días, puedo hablar con Jaime?
- No creo, solo tiene dos meses.
- Bueno, no importa, esperaré...

---

- Almirante, quince carabelas aproximándose...
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

---

- ¿Y desde cuándo estas trabajando en esta oficina?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.

---

- Ibamos yo y Manolo...
- No, íbamos Manolo y yo !
- Bueno, listo, yo no iba.

---

- Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.

---

-Cachito, ¿qué vas a ser cuando seas grande?
-Cacho.

---

- Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.

---

- Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavía no tiene un año.

---

- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No.
- Pues mire, le interesa comprar éstas?

---

- Me gustaría vivir en una isla desierta...
- A mí también.
- Joder, ya empezamos a llenarla!

---

- Me voy a divorciar.
- ¿Tu mujer es infiel por casualidad?
- No, por costumbre.

---

- Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero...
- ¿Cómo es?
- Me pintarán a mi mismo, pero mas alto.

---

- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Que suerte tienen algunas!

---

- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, le empujaron.

---

- Mi hija se casó con un piloto italiano ¿y la tuya?
- Con un vestido de seda.

---

- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola.
- ¿ Que quiere una lata de que?

---

- Diálogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.

---

-¿Por qué? Tarzán ya no usa cuchillo?...
- Porque tiene 'a-Chita'.

---

- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.

---

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.

---

- ¿Sabés cuál es el nene más bueno? El hijo de Superman.
- ¿Porqué?
- Porque es super mancito!

---

El abogado al homicida:
- Sinceramente, no se qué decir para librarte de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dices que has sido tu?

---

En una estación del metro, un hombre nota una mano en su bolsillo.
- Eh, oiga, que hace ?
- Estoy buscando una cerilla.
- Y por que no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.

---

En una exposición:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga.

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- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

---

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

---

En el manicomio, un loco se acerca a un hombre que viste con guardapolvo blanco y le pregunta:
-Señor, ¿usted quién es?
-Yo soy el director de este hospital.
-Oiga no es por nada -dice el loco-, pero no creo que eso le sirva de mucho.

---

- Gracias, tío, por tu regalo.
- Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.
- Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.

---

- Tía Teresa, ¿de dónde vienes?
- Del Salón de Belleza.
- Estaba cerrado, ¿verdad?

---

- Papá, ¿qué es un monólogo?
- Lo que tengo yo con tu madre todas las noches.

---

- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios. -

---

- Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- No, mamá.
- Entonces has sido tú, ¿verdad? -

---

- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
- ¿Como tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad. -

---

Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Qué, ¿tartamudo?
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.

---

Va un sordo y le pregunta a un tonto: -¿Tres y dos?
Y le responde el tonto: -Cuatro.
A lo que contesta el sordo: -Por el culo te la inco. (Colaboración de Juan Carlos U.)

---

- María, dime la verdad, cuantos años tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

---

Estaba una manzana en una parada de ómnibus. Pasa una banana y le dice:
- ¿ Hace mucho que espera?
- No, soy manzana. (Colaboración de Cuchi)

---

Le comenta un tipo a alguien en una boda :
- Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre.
- Óigame ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así que es mi hija!
- ¡Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá.

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- Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Como ha sido ?
- Es que el de la derecha quería aprender a conducir.

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- Te cambio tu caballo por mi rifle.
- Pero que dices! No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era un potrillo.
- Y yo este rifle desde que era revólver.

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Conversan dos amigas:
- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo.

---

-Creo que me estoy volviendo zoofilico.
-¿Te gustan los animales?
-No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra...

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-Juan no me ha hecho sentirme mujer nunca
-No desesperes, Rodolfo, no desesperes.

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En el colectivo:
-Perdone, joven -dice una preciosa mujer-, ¿sabe usted donde está la próxima parada?
-Sí, en el proximo caballero que usted se arrime

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Fritz: -¿A donde vas Otto?
Otto: -A la farmacia, a comprar píldoras para hacer caca
Fritz: -¿Y por qué no comprás la caca hecha?

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La señora, en un ataque de histeria llama a la mucama:
-¡Luisita, Luisita! Estoy convencida de que el señor se acuesta con su secretaria!
-¡Ay señora, seguro que usted me está diciendo esto para hacerme rabiar!

---

-Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo
-¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
-No sé, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo.

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En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
-¿Me prometes que no me traicionarás mientra yo esté lejos?
-Claro que si Pierre..., digo Jack..., digo Jean Paul..., digo...

---

Dos granjeros hablando:
-Por cierto...tu caballo ¿fuma?
-No
-Entonces se está quemando tu establo.

---

Un amigo a otro:
-¿Sabés que le compré un collar a mi mujer?
-¿Si? ¡Yo todavía la llevo suelta!

---

-Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer
-Eso me parece admirable.
-También algo peligroso. ¡En cuanto se entere mi mujer me mata!

---

-¿Sabía usted que yo tengo una cantina en La Boca ?
-¿Y no le molesta para hablar?

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-¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.

---

- A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez.
- Mire, estaba yo en la cocina con la cuchilla del asado. En esto que entra mi mujer, se tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ajá - dice el juez- continúe por favor...
- Así, hasta siete veces.

---

Una secretaria le dice a su jefe:
- Me temo que tengo malas noticias.
- ¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
- Está bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.

---

Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre..., yo no sabía que te ibas a casar con ella.

---

Dos amigos:
-¿Oye, tu mujer hace bien el amor?
-Hombre, que quieres que te diga. Unos dicen que bien otros que mal... (Colaboración de Claudio A.)

---

Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

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Comentario de una madre: - Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo.

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Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice:
- Veo que tiene dos hijos.
- Eso es lo que usted cree - replica el hombre - Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
- Eso es lo que usted cree!.

---

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía:
- Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
- ¿Usted es tonto?
- Sí, ¡Mucho gusto! (Colaboración de Botiquín del Rosario).

---

- Te prevengo- dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar- soy celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón. (Colaboración de Claudio A.)

---

Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
- Llévesela. (Colaboración de Claudio A.)

muy buenos los chistes !  :palmas:  :palmas:  :palmas:

Dejo uno, ya lei todas las paginas, si se me paso por alto perdonenme  :up:

1º Acto: Una nena le pide hielo a su madrina...

2º Acto: Otra nena le pide hielo a su madrina...

3º Acto: Otra nena le pide hielo a su madrina...

Como se llama la obra ???
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Helada Madrina  :P   

Saludos  :jaja:

Zerokool sos un grande! No paraba de reirme ... los chistes cortos son los mejores!   :jaja: :jaja:

Lei hasta la mitad igual, es un poko tarde, mañana sigo ...

Hay algunos repetidos si ... pero valen la pena volver a leerlos ... jajaja ...

:excelente:

ajjajaja muy buenos loco, son todos mortales q risa  :wave: :wave:

Citar- Ibamos yo y Manolo...
- No, íbamos Manolo y yo !
- Bueno, listo, yo no iba.

jaja.. tremendo XD...

LLega el marido a la casa y le pregunta a su esposa:

-Mi amor, ¿hiciste café?
-No hice verde pero ya estoy mejor

Cita de: darklittledevil en Noviembre 01, 2007, 23:46:15
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Dos tipos charlando y uno le dice al otro:

-Yo no tiro manteca al techo como vos, cuando como huevo la cascara se la doy a los pollos para no tirarla...
-Yo tampoco tiro manteca al techo, por ejemplo cuando compro salamin le como lo de adentro, con el hilo mi señora me cose los botones de la ropa y con la piel que lo cubre me g@rcho a tu mujer y tomá, aca tenes la leche para los gatos......

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GROSSO  :gato:

¿Qué le dijo un bosque a otro bosque?
¡¡Y vos que!!
:jaja:

En una Fiesta...

      Una Chica nota en un rincón del lugar a un tipo muy fachero, curpulento.. y solo con un vaso en la mano tomando.., entonces decide ir a hacer sociales con él; cuando se acerca lo saluda.. el hombre le contesta muy amablemente.. se ponen a charlar y logran una buena química, al ratito, por cosas de la conversación el hombre le ofrece lo q está tomando a la chica... ella pregunta q está tomando.. a lo q el contesta "estoy tomando cerveza mágica".. ella contesta: "cerveza mágica??.. q es eso???" a lo q le responde "esta cerveza te hace poder volar".. como la chica no le cree.. el decide hacer una pequeña demostración..

    El hombre le pide al mozo al grito de "Mozo!! una cerveza mágica!!!", se la toma.. sale corriendo y salta por una ventana... empieza a volar.. da 3 vueltas en el aire y vuelve a entrar volando por otra ventana.. "vez!.. es cerveza mágica"..
   
    La chica más q entusiasmada decide intentarlo.. a lo q el hombre dice "Mozo!! un vaso de cerveza mágica para la dama!".. ella se toma la cerveza.. sale corriendo.. salta por la venta.. y cae los 6 pisos del edificio y se hace recontra mierda contra el piso...

    Todos al ver la caída de la mujer.. el mozo se acerca al hombre y le dice "Superman.. cuando estas en pedo sos muy hijo de puta!!!"

jaja.. adios!!
   

Conversaban Bajo La Sombre De Un Arbol 4 Elefantes Mientras Tomaban Una Birra Y Uno Dice:
-me Encantaria Tener Las Orejas De 5 Metros De Diametro.
Los Otros Preguntaron Por Que?
Y Este Resondio:
-Es Que Con Orejas De Ese Tamaño Podria Escuchar A Cualquiera Que Se Acerque Para Atacarnos.
Otro Dijo:
-en Cambio Yo Desearia Tener Los Colmillos De 5 Metros.
Ante La Pregunta De Los Otros Este Respondio:
-es Que Si Tu Escuchas A Alguien Acercarse Yo Lo Atravezaria Al Instante Con Mis Super Colmillos.
El Tercero Despues De Pensar Un Momento Dijo:
-Por Mi Parte Yo Quisiera Tener Una Trompa De Por Lo Menos10 Metros.
Los Demas Se Encogieron De Hombros En Gesto De Duda Y Este Respondio:
-con Una Trompa De Esas Dimensiones Yo Podria Desde Aqui Sentadito Alcanzar El Arroyo Que Corre Cercano Y Traer Agua Para Todos Nosotros, Suponiendo Que Se Acabe La Cerveza Claro Está.
Todos Hicieron Un Gesto De Asentimiento Y El Cuarto Con Cara De Soñador Dijo:
-Yo Lo Que Mas Desearia En Este Mundo Es Tener Las Pestañas Muuuuuuy Pero Muuuuy Largas...........................
Los Otros Muy Extrañados Preguntan Al Unisono, Para Que Quieres Las Pestañas Mas Largas De Lo Que Ya Las Tienes?
Y El Otro Con Cara De Ilusion Contesta:
-De Puto Que Soy Nomas.........

Derrepente en un bosque se cruzan un lobo ingles con un perro gallego y se chocan, y el zorro le dice: "i'm sorry" a lo que el perro le contesta..."i'm perry"....   :jaja:

Perdón si ya estaba)
Le tiran el rallador de queso al ciego, y éste lo toca y dice: Quién escribió tantas boludeces????? :jaja: A mi me encantó

Cita de: blink182 en Noviembre 04, 2007, 23:08:02
Derrepente en un bosque se cruzan un lobo ingles con un perro gallego y se chocan, y el zorro le dice: "i'm sorry" a lo que el perro le contesta..."i'm perry"....   :jaja:

Che, pero aparecen 3 animales. Uno lobo ingles, un perro gallego y un zorro :P :P :P

Cita de: RikiV en Noviembre 11, 2007, 23:46:00

Cita de: blink182 en Noviembre 04, 2007, 23:08:02
Derrepente en un bosque se cruzan un lobo ingles con un perro gallego y se chocan, y el zorro le dice: "i'm sorry" a lo que el perro le contesta..."i'm perry"....   :jaja:

Che, pero aparecen 3 animales. Uno lobo ingles, un perro gallego y un zorro :P :P :P

ese debe ser el chiste sino no se que hace aca  :jaja: :jaja:, mentira ta bueno

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:

María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.  :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

:arrow: - Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mando su foto por correo electrónico... la detecto el antivirus.

:arrow: ¿Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- ........
- ¡Entonces tené cuidado donde te sentás!

:arrow: ¿Platón es el hermano de cucharón?

:arrow: . ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?...
Cagándose en la sala.

:arrow:  Va un calvo y le dice a un jorobado:
- ¿Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
- ¡¡¡Tu peine, hijo de puta!!!

:arrow: Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.

:arrow: - Mamá, mamá, ¿qué hay para cenar?
- Cállate y vuelve a meterte en el horno

:arrow: - Papá, papá, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Rubén, espera que cicatricen los puntos.

:arrow: - ¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar corpiño y bombacha?
- No.
- Pero mamá...
- ¡Qué no, Arturito, qué no!

:arrow: Mamá, ¿las niñas de cinco años pueden quedarse embarazadas?
- No, hija.
- ¡Yupiiii!

Espero que no esten repetidos!!! :jaja:

De cba con humor. Chistes del flaco pailos

Entra un chupado a la casa, la mujer le pregunta:
-¿de donde viene el hombre?
a lo que el chupado dice:
-segun Darwin del mono!

-Dos chupados en un bar se ponen a charlar, al rato de conversar se preguntan donde viven, a lo que los dos aducen vivir en el mismo lugar... se genera una discucion en la que los dos se desafian a ir hasta la puerta de la casa a preguntar cual de los dos es el que realmente vive ahy... tocan la puerta y sale una mujer y dice:
-¡que bonito eh!, padre e hijo chupados los dos!!!

(como notaran le falta todo el repertorio y la actuacion) Saludos!

:arrow: Consejos para una embarazada:
Si nace nena... ponele Alicia.
Si nace nene... ponele Carlitos.
Si nace muerto... ponele flores.

:wave: :wave:

Cita de: joaco79 en Noviembre 25, 2007, 04:09:49
:arrow: ¿Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- ........
- ¡Entonces tené cuidado donde te sentás!

Jajajajaja sublime! cuanta verdad  :jaja:

Es medio largo y lo voy a escribir yo, asi que leanlo!

En un pueblo muy, muy chico de alrededor de 1000 personas llega la noticia de que estaba por llegar el "Circo del Pan que habla". Si si, el Pan que habla. La gente contaba las horas para que llegue el circo. Todos super emocionados. Los pendejitos correteaban al grito de "el paaaan que haaaabla". Los adultos en el trabajao hacian dibujos del pan que habla. Los ancianos jugaban con sus dentaduras a que eran el Pan que habla.
Finalmente, llega el día. Todo el mundo desde la mañana en la puerta de la carpa del Circo, cual recital de los Rolling Stones. Llega el momento tan esperado. Aparece el presentador:
- Señoras y señores, el primer acto: los malabaristas!
Entra el malabarista.
La gente totalmente sacada:
- Pero la C#%&$ de tu madre, hijo de un camión de P@!$ con la C#$€ paspada!!
El malabarista, se retira con la cabeza a gachas.
Entra nuevamente el presentador:
- Señoras y señores, el segundo acto: La mujer barbuda!
Entra la mujer barbuda.
La gente absolutamente desencajada:
- Dale, p#$€&@. Andá a lavar los platos, c@#$€& cajetuda!
La mujer barbuda se retira con al cabeza a gachas.
Entra nuevamente el presentador:
- El tercer acto, con ustedes: el hombre bala Solanet!
Entra Solanet.
La gente totalmente enojada a punto de romper todo:
- Solanet y la c#$€¬ de tu madre! Chupamela!
Solanet se va con la cabeza a gachas.
La gente ya no soportaba. Todavia no se sabe si era el calor o qué, pero estaba totalmente fuera de sus casillas.
Entra el presentador:
- Ahora, lo tan esperado: el Pan que habla!
La gente loquisima, totalmente feliz!
"Pan que habla, Pan que habla" coreaba la muchedumbre.
Entra un viejito con una mesa, un pan y un vaso de agua. Busca entre el publico. Elige a un nene de unos 10 años. El nenito se sube al escenario y la gente espera excitada.
El viejo apoya el pan en la mesa y el vaso de agua al lado. Acto seguido, le dice al niño:"tocá el pan". El niño lo toca. El viejo le pregunta "¿Cómo está el pan?"; a lo que el niño responde "Está duro". El viejo entonces agarra el vaso con agua y lo vacía en el pan y le dice al niño que lo toque. El niño lo toca. Entonces el viejo le dice "¿Y ahora como está el pan?". A lo que el niño le dice: "Y... está-blando!"

CUAAAAAAAAAAAK

Sola no te caliente, yo también soy hombre bala.

RikiV mereces un golpe :jaja:

dejo mas des mi chistes que hicieron furor

:arrow: ¿Que fue lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza?
El radiador

:arrow: Que hace un leproso tirandose por un barranco?
Juega al tetris

:arrow: Una niña muestra el puño cerrado a un caballero: Señor, adivine que tengo aqui! este lo mira sin mucha atencion y responde:- A ver..., un lapiz.- No, ¿que tengo aqui?- Un caramelo.- Nooo..., ¿que tengo aqui?- Una piedra,... una moneda.- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?- El caballero ya fastidiado, le inquiere:- No se, ¿a ver que tienes alli?y la niña con un tono mas suave le dice:- Paralisis.

:arrow: El médico le dice al paciente:
le tengo una buena y una mala noticia.
¿cual es la buena? - pregunta el paciente-
la buena es que su pene crecera el triple.
¿y la mala?
el tumor es maligno.

:arrow: Dos hermanitos d 4 años peleando
-Jaja...yo me voy a disney y vos nooooo!!!!!
-Si...pero yo no tengo leusemia


:arrow: ¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.

:arrow: Dos monjas pidiendo por las casas: Hola, buenos días, nos da algo para el asilo?, Y le dieron a la abuela.

:arrow: Cuando se suicido Hitler:
!!Cuando le llegó la cuenta de gas¡¡


:arrow: Los milagros
Van un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.
"¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días!"
El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice:
"¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias!"
Total que el parapléjico dice:
"¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo!"
Sus amigos lo meten con todo y la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan.
"¿Qué pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte!"
El inválido pretende pararse, pero tras varios intentos se rinde:
"No puedo, esto no ha servido de nada".
Y dicen sus amigos:
"¿Cómo que no ha servido de nada? ¡Mira tu silla: rines de aluminio, espejo retrovisor y con motorcito!".

:arrow: Cojín de Tercera
Llegan varios niños a la casa de su amigo Panchito; tocan a la puerta y sale la mamá del niño:
"¿Qué se les ofrece?"
Al unísono los pequeños responden:
"Señora, ¿podría Panchito salir a jugar béisbol con nosotros?"
Enternecida, la madre les dice:
"Les agradezco mucho lo que hacen por mi hijo, niños, pero saben que no tiene ni brazos ni piernas ¿de qué les puede servir en el juego?"
Y todos contestan:
"Por eso es que lo queremos de cojín de tercera".

:arrow: Una Voz grave desde el Cielo
Un explorador andaba por el Amazonas y se encuentra con una tribu de caníbales.
El explorador, asustado, dice: "¡Ya me cargó la chingada!"
De repente se abre el cielo y sale un rayito de luz que lo ilumina y se oye una voz grave:
"No, no te ha caragado la chingada, toma la lanza del jefe y mata a su único hijo."
El explorador hace lo que le indica la voz, y mata al hijo. Los caníbales se quedan estupefactos.
De nuevo se abre el cielo, y se oye la misma voz:
"¡Ahora sí pendejo, ya te cargó la chingada!".

:arrow: Sabes porque superman no pudo salvar a Lady Di??
Porque estaba cuadriplejico.

:arrow: El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:
- Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano? - Sí, aquí la tiene, en un frasco de formol...

:arrow: Leproso
Había un leproso tomando caldo de puchero... en eso se le cae la nariz en el plato, y dice: - ­Hmm!, ­Qué rico el caracú!

:arrow: Leproso
Estaba un leproso en la calle... un señor se acerca y le pregunta por una dirección. El leproso mueve su mano, y dice: - SIGA a ese dedo.

:arrow: Etica profesional
- Doctor, doctor! Sé que estoy mal, muy mal, pero digame, por favor! Cu nto tiempo me queda? - Diez... - Diez! Diez qué? Días, meses, años???? - No no, diez, nueve, ocho...

:arrow: Etica profesional
Va una señora que tuvo un hijo se encuentra con el médico después del parto, y el médico le dice... - Señora, acá esta su hijo.. Y el médico lo empieza a patear, lo escupe, le clava el bisturí, hace juegitos con el bebé, le golpea la cabeza con el escritorio y le salta encima Cuando la señora estaba desesperadamente aterrada, el médico le dice... - Ah!! Te achuchaste, eh! Igual nació muerto...


:arrow: Se encuentran dos amigas
Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra: - Che como andas?? - Bien, y vos - Bien, bien, che y tu familia como anda??? - Bien, menos mi hermano que se contagio del SIDA... - Uhh, che, que mala suerte, pero bueh, qué se le va a hacer... Ustedes lo tratan bien no? No ser n como esas familias que por tener un hijo con SIDA lo descriminan y todo eso no??? - NOOOO!!!!!!! NOOO!!!!!, nosotros le damos cariño, amor y fain ... La amiga se queda pensando sin lograr entender por qué lo del fain , pero finalmente no le da importancia y se despiden. Al mes se vuelven a encontrar y la situación se repite. A los dos meses, vuelve a pasar lo mismo... Entonces la señora, sin saber por qué lo del fain se anima y le pregunta: - Che, por qué me decís que le dan amor cariño y fain ??? - Y porque es verdad, eso es lo que hacemos... - Sí, pero por qué fain ??? - Y PORQUE ES LO UNICO QUE PASA POR DEBAJO DE LA PUERTA!!!

:arrow: Durante un incendio
Durante un incendio en pleno centro de la ciudad, los bomberos se la está n viendo muy dificil, ya que en el décimo piso quedaron atrapados una mujer y su pequeño bebé. Los bomberos tienen tendida una red y le está n pidiendo a la mujer que arroje al crío, pero la tipa no confía y no lo quiere largar... El fuego se va extendiendo y la cosa se pone cada vez más crítica, hasta que aparece un negro grandote que le grita es jugador profesional de baloncesto y que sin duda puede asegurarle que si ella le tira el bebé lo va a poder atajar sin problemas. Finalmente la mujer accede y tira a la pobre criatura, la que es atrapada profesionalmente por el negro. Se sienten gritos de euforia, silbidos y aplausos, pero de repente se ve salir al bebé volando por los aires y va a parar hecho torta dentro de un tacho de basura que había en la esquina y se escucha al negro que grita: "CESTO!!!"

:arrow: Una buena y una mal
Un hombre entra en un hospital para ser operado de las dos piernas. Cuando despierta, después de la intervención, el cirujano que lo operó le comenta:
"Tenemos dos noticias para usted: una buena y otra mala, ¿cuál quiere primero?"
"Dígame la mala y luego me alegra con la buena".
"Mire, la operación se complicó y tuvimos que cortarle las dos piernas".
El hombre rompe a llorar:
"¿Y cuál es la buena noticia?", pregunta sollozando.
"Que el hombre que está en la habitación de al lado dice que le compra los zapatos que traía".

:arrow: El tartamudo y la moto
Un día cierto tipo compró una moto Ninja 1100 y para estrenarla se llevó a dos amigos, entre ellos un tartamudo:
"Móntense, vamos a probar mi moto..."
Los dos amigos se montan y el tipo arranca como loco... al cabo de un rato el tipo voltea y le pregunta:
"Quiubo mano, ¿como vamos?"
Y el amigo contesta:
"Jajajaja ja ja ja ja..."
Y el tipo dice:
"¿ah si? vamos a ver!"
Y el tipo acelera todavía más... al rato le pregunta al amigo de nuevo:
"¿Cómo vamos?"
El amigo contesta:
"Jajaja ja ja ja jaja..."
"¿Ah sí?"
Esta vez pone la moto a máxima velocidad y al rato para y le pregunta al amigo:
"Quiubo ¿cómo nos fue?"
Y el amigo contesta:
"Jajajajairo se cayó en la primera vuelta!".

:arrow: El mejor amigo del hombre
Un tipo va visitar a un amigo y al llegar encuentra una multitud de gente en la casa.
"¿ Qué pasa, Gregorio?"
"Murió mi suegra".
"¿Cómo fue?"
"Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido se le lanzó a mi suegra a la garganta y la degolló. Murió al instante".
"¡Qué pena! Oye, ¿y tu suegra tenía tantos admiradores que la casa está llena de hombres?"
"¡No, son vecinos que se enteraron de lo que pasó y vienen a comprarme el perro!".

:arrow: Rara enfermedad
Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".

:arrow: A correr

Dos amigos se encuentran en su viaje anual de cacería cuando, sin pensar, entran a la zona de leones. Mientras están preparando sus armas, un león se acerca y se les pone enfrente, mirándolos a los ojos. Uno de los camaradas dice, con voz muy baja:
"Compadre, páseme con mucho cuidado mis tenis sin hacer ruido"
Se cambia las botas por los tenis y se pone un pantaloncillo. El amigo, al verlo, exclama:
"¡Oiga, compadre, no sea payaso! ¿A poco cree que le va a ganar a correr al león así?"
"Pues al león no sé, ¡pero a usted sí!".

:arrow: Trato hecho
Un tipo mezquino, que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:
"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"
"Quinientos pesos".
"Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?"
"Por media hora, doscientos cincuenta".
"¡Chin, doscientos cincuenta! ¿No tiene nada más barato?"
"Pues mire, podemos hacer un trato: si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso".
"Trato hecho".
Se suben los tres al aeroplano, y el piloto comienza a hacer malabarismos: rizos, caídas en picado, el avión panza arriba, panza abajo. Sin embargo, el tacaño permanecía mudo. Por fin, el piloto se cansa y aterriza.
"¡Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!"
"Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena".

Cita de: andres88_ en Noviembre 26, 2007, 15:04:22
:arrow: Que hace un leproso tirandose por un barranco?
Juega al tetris

el tumor es maligno.

:arrow: Dos hermanitos d 4 años peleando
-Jaja...yo me voy a disney y vos nooooo!!!!!
-Si...pero yo no tengo leusemia


:arrow: ¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.

:arrow: Dos monjas pidiendo por las casas: Hola, buenos días, nos da algo para el asilo?, Y le dieron a la abuela.

:arrow: Cuando se suicido Hitler:
!!Cuando le llegó la cuenta de gas¡¡

:arrow: Sabes porque superman no pudo salvar a Lady Di??
Porque estaba cuadriplejico.

:arrow: El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:
- Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano? - Sí, aquí la tiene, en un frasco de formol...

:arrow: Etica profesional
Va una señora que tuvo un hijo se encuentra con el médico después del parto, y el médico le dice... - Señora, acá esta su hijo.. Y el médico lo empieza a patear, lo escupe, le clava el bisturí, hace juegitos con el bebé, le golpea la cabeza con el escritorio y le salta encima Cuando la señora estaba desesperadamente aterrada, el médico le dice... - Ah!! Te achuchaste, eh! Igual nació muerto...

:arrow: Una buena y una mal
Un hombre entra en un hospital para ser operado de las dos piernas. Cuando despierta, después de la intervención, el cirujano que lo operó le comenta:
"Tenemos dos noticias para usted: una buena y otra mala, ¿cuál quiere primero?"
"Dígame la mala y luego me alegra con la buena".
"Mire, la operación se complicó y tuvimos que cortarle las dos piernas".
El hombre rompe a llorar:
"¿Y cuál es la buena noticia?", pregunta sollozando.
"Que el hombre que está en la habitación de al lado dice que le compra los zapatos que traía".

Jaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajjajajajajajajajajajajajjajajajajajaja.

Este Andrés está cada dia mas fino. :P :P :P :P :P :P :P :P :P

El de la leucemia :chavo:

Jajajajaja me mató el último.. (varios repetidos eh! :jaja:)

nuu RikiV, malisimo boluu jjej , +1 bonus (?) x redacción personal  :jaja:

Cita de: RikiV
- El tercer acto, con ustedes: el hombre bala Solanet!
Entra Solanet.
La gente totalmente enojada a punto de romper todo:
- Solanet y la c#$€¬ de tu madre! Chupamela!

como me cague de risa, (aunq fuera otro del foro aclaro, "Chupamela" jajjaja)

Cita de: andres88_
Dos hermanitos d 4 años peleando
-Jaja...yo me voy a disney y vos nooooo!!!!!
-Si...pero yo no tengo leusemia

EX-TRE-MO  :twisted:
Muy bueno el del hermano con sida y el de la moto con el tratamudo jejje!

A pedido de mi publico dejo mas chistes, no me acuerdo si ya los puse estos, creo que no



:arrow: La nena le pregunta al padre

Papa papa: ¿que es un padre abusador?
Callate y segui chupando



:arrow: Habia una pareja que habia dado a luz a su bebe y el padre estaba esperando en la sala de espera de golpe sale el doctor con el bebe en sus brazos.
Se queda parado en el lugar, lo agarra de las piernas y lo empieza a chocar contra las paredes lo revolea.
El padre reacciona de golpe y le pregunta al doctor ¿que hace?
Y el doctor responde: Aja, si nacio muerto  :jaja:

Cita de: andres88_ en Noviembre 27, 2007, 14:27:28
A pedido de mi publico dejo mas chistes, no me acuerdo si ya los puse estos, creo que no



:arrow: La nena le pregunta al padre

Papa papa: ¿que es un padre abusador?
Callate y segui chupando



:arrow: Habia una pareja que habia dado a luz a su bebe y el padre estaba esperando en la sala de espera de golpe sale el doctor con el bebe en sus brazos.
Se queda parado en el lugar, lo agarra de las piernas y lo empieza a chocar contra las paredes lo revolea.
El padre reacciona de golpe y le pregunta al doctor ¿que hace?
Y el doctor responde: Aja, si nacio muerto  :jaja:

Buenos, pero Repetidos  :twisted:

 :arrow: Habia una pareja que habia dado a luz a su bebe y el padre estaba esperando en la sala de espera de golpe sale el doctor con el bebe en sus brazos.
Se queda parado en el lugar, lo agarra de las piernas y lo empieza a chocar contra las paredes lo revolea.
El padre reacciona de golpe y le pregunta al doctor ¿que hace?
Y el doctor responde: Aja, si nacio muerto  :jaja:
 
=

Va una señora que tuvo un hijo se encuentra con el médico después del parto, y el médico le dice... - Señora, acá esta su hijo.. Y el médico lo empieza a patear, lo escupe, le clava el bisturí, hace juegitos con el bebé, le golpea la cabeza con el escritorio y le salta encima Cuando la señora estaba desesperadamente aterrada, el médico le dice... - Ah!! Te achuchaste, eh! Igual nació muerto...

------------------

Eso se llama "Andrés se quedó sin repertorio de chistes"

RikiV para vos:


:arrow: Pancracio, te pasa algo.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
- ¡No, no, el acelerador!


:arrow: Dice un niño a su padre:
-Papa ¿por que cuando me agacho veo cuatro huevos?
-Porque te estoy dando por el culo, hijo.

:arrow: En el día del cumpleaños una gemela le dice a la otra:
- Trajeron dos regalos!!! trajeron dos regalos!!! y ninguno es para vos!
- Como sabes?
- Porqué son un dvd y una television, y vos sos ciega estupida


:arrow: Dos niños en la escuela:
-Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo..
- Uhh, como rebotó tu vieja!!!!


:arrow: Un niño le dice a su mamá:
- Mami, puedo hamacar al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco..

Andrés, fuiste perdonado!

Jajajajja. Muy buenos.

Hablando de chiste el sabado pasado habia un torneo de chistes en la radio, y dije un chiste y fue el mejor de todos y me gane un Cd a eleccion

Contalo M!x!!!!

Esta página te regaló muchso Cds y películas y juegos, etc...

CALENTURA VS. INTELIGENCIA


Una mujer y un hombre chocan en sus autos de frente. Los autos
quedaron muy seriamente dañados, casi destrozados, pero ninguno de los dos
quedó herido.
Después de salir de los autos la mujer dice; Dios mío; mire como
quedaron los autos, no quedó nada de ellos y por milagro; no tenemos ni un
rasguño.
-Esto debe ser un milagro, responde el hombre.
La mujer dice... -Esta es una señal inequívoca de Dios, de que nosotros
deberíamos conocernos, ser amigos,
convivir, hacernos el amor por el resto de nuestros días.. ¿qué opinas?
El hombre contesta con una sonrisa de oreja a oreja:
-Si!, estoy completamente de acuerdo.
La mujer continúa: -Y mira, este es otro milagro, mi auto está destruido,
pero esta botella de vino; no se rompió... está
intacta! Seguro que esta
es otra obra de Dios...quiere que festejemos tomándonos esta botella de vino y celebremos nuestro encuentro en la vida... ¿que decís? Le pasa la botella al hombre, el hombre sonríe feliz, la abre sin demora y se toma de un solo trago la
Mitad y se la pasa a ella. Ella toma la botella e inmediatamente le
pone el corcho y se la guarda fuertemente entre sus brazos.
Entonces el hombre le pregunta.....-Pero vos ¿no vas a tomar?
No, yo creo que voy a esperar a que llegue la policía y nos hagan
la prueba de alcoholemia....


MORALEJA: LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALENTONES QUE
INTELIGENTES.
Las mujeres, en cambio, siempre seran unas yeguas

:palmas: :palmas: :palmas: :palmas: :palmas: :palmas: :palmas:

jaja okey okey...

les dejo este...

EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES Y LAS COMPUTADORAS:
Ambas tardan mucho en arrancar, y a veces nos desesperan.
Tanto en unas como en otras hay que invertir mucho dinero.
En muchas ocasiones hacen los que se les da la gana y no lo que se les pide.
Ninguna de las dos es capaz de pensar por su cuenta.
En algunos casos no hay nadie que las entienda.
Cuanto más dinero poseas, mejor será la que obtendrás.
Nos asusta que el mundo sea dominado por cualquiera de las dos.
Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya.
Si no se protegen pueden ser infectadas por un virus.
Ambas poseen diversas ranuras.
Siempre nos acordamos de la primera que tuvimos.
Si posees una buena, el resto te la envidia.
Al poco de tener una, ya queremos una mejor.
Cuando se tildan hay que "rebutearlas".
Las más caras suelen ser las mejores.
Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
Si estás mucho tiempo frente a una, terminas con dolor de cabeza.
Te pueden dejar colgado en el momento más inoportuno.
Cuando se bloquean no hay nadie que las pueda hacer cambiar de actitud.
No podemos cambiarla tan seguido como quisiéramos.
En general ambas son preferidas más por los hombres que por las mujeres.
Cuando se enchufan al teléfono, se quedan más de una hora.
Las nuevas generaciones son mejores que las anteriores.
Siempre se necesita mucho lugar para las cosas de ambas.
A ambas les encantan las tarjetas.
Planifican hasta el último detalle.
Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
Cuanto más importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad.
Pasas mucho más tiempo poniéndolas a punto, que disfrutándolas.
Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
Hay que tratarlas con suavidad.

saludos chicas!

Vamos con unos de Navidad

---

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo.

---

- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...

---

Dos locos estan preparando el arbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avisame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Si...no...si...no...si...no

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que GROSO que es nick....me mata la cara de felicidad cuando dice gaturro : "NA-VI-DAD....NA-VI-DAD"

En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!

 - ¿cual es el animal que es dos veces animal?
- no se
- tu vieja, por que es gato y cobra.

:chanes:  :tsunami:

Había una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. Un compadre le dice al otro:
Oiga compadre, y cómo le fue en su viaje a la selva, ¿No le pasó nada?
Pues, fíjese que sí compadre, cuando llegué, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león.
¿Y qué hizo, compadre? Pregunta el otro compadre.
Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que sale otro león y otro león.
¿Qué hizo compadre? Dice el otro.
Pues yo no más corría y corría y mira, va que se iban cayendo los leones detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguía corriendo.
Le dice el otro compadre:
Y, ¿No se cagó del susto compadre?
Pues, ¿En qué cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron?

Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!

van dos chicos caminado por la calle
y uno le dice al otro:

- Che, vos tenes family????

y el otro le cotensta

- No, soy huerfany.

turutupish

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

Porque en España los perros son ñatos


Poruqe corren autos estacionados :wave: :wave:

habia una ves un hombre que tenia lo pelos del cu.. tan pero tan largos que un dia se tiro un pedo y se mato a latigasos,  :o

Pregunta: Cual es el pais que es ta mas al pedo,
Respuesta: Pakistan

Pregunta: Cual es el pais que se rie y despues explota
Respuesta: Japon

Sublimes xD

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

Cita de: ariel2901 en Enero 17, 2008, 04:26:02
Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

Algo asi??
(http://www.chistesbromasytonteras.cl/graf/CUIDADO%20CON%20EL%20PERRO.GIF)



jejeje, les dejo otro. ¡Cuidado con el perro!






(http://www.veterinariadiegosilva.cl/mascotas/chiste_cuidado_perro.jpg)


Salu2

en donde las mujeres tienen el pelo mas enrulado???




- en el africa manga de mal pensados!!  :P

hay una mujer en la ducha y escucha el timbre, sale corriendo para ver kien es y cuando esta apunto de mirar por la mirilla se patina y se cae, el hombre q estaba del otro lado agarra y mira por la cerradura y dise, -che rulito, llama a tu vieja q soy el cartero-

este no se si estaba pero en kaso de ke no este, merece estarlo:

Carta de una moedelo

Querida Mamá:

Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no

nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya

estás vieja y no podés leer tan rápido...

Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la

mando de nuevo.

Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma

dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que

cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy

segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la

cadena y no la volví a ver...

Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por

encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos

pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo.

Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager

me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro y

tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me

sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca.

También me preocupa que acá no hay videt, ayer casi me mato

haciendo la vertical en la ducha...

¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que

es de ella????? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene,

porque sino ¿como sé si soy tío o tía?

Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué

duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo

boca arriba?

Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender

la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol

para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en

alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que

después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber?

¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás,

me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la

nariz. Es blancA y no tiene gusto a coca cola, pero me

gusta...

Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a

engordar, es que ¡es tan rica!

Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando

sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX...

A propósito, si la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte;

si no la ves, no le digas nada.

BESOS TU HIJA NICOLE.

Este es sobre el encuentro mundial de policias

Se celebra en Inglaterra, y acuden todas las academias de policias del mundo.
Bueno, luego de un gran acto y un buen almuerzo, llega la hora de la tarde, en la que estaba preparada una jornada de entrenamiento y demostracion de talento, tactica e ingenio de cada academia.
La tarea era simple, largaban una liebre en un campo y pasados 30' salian en su busca, y obviamente eran cronometrados para medir su talento y habilidad.
Bueno, larga 1º Inglaterra que era el pais local, sueltan la liebre, y a los 30' sale la interpol detras. 2 horas mas tarde, regresan los muchachos con la liebre de las orejas.
Ahora le toca a Estados Unidos. Sale la liebre, salen el equipo SWAT a los 30' en su busqueda, con un despliegue de camionetas, tanques aviones, helicopteros y toda la farulleria de los yanquis. Hora y media regresan con la liebre

Bueno, ahora le tocaba a Argentina. Largan la liebre, y salen en su busqueda 2 gordos de la federal, uno con una bandeja de choripanes y el otro con 3 cajas de vino. A los 40' regresan con un chancho golpeado, todo moretoneado, maniatado y diciendo:
"soy la liebre, soy la liebre"


SIN PALABRAS

Jajajajajajajajaja Dj Tenco muy bueno!

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
No, respondió el chico.
¿Champaña?
¡No!
Me rindo, ¿Qué es?
¡Un perrito!

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
¿Cuál es el problema oficial?
¡Manejaba a 120 en una zona de 80!
¡No señor! ¡Yo iba a 85!
¡No es cierto Luis, ibas a 110!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta!
¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!
¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad!
¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa.
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer.
¿Señora, su esposo le habla así normalmente?
¡No!, solamente cuando ha tomado.

Un día a dos campesinos atlantes, Venancio y Manolo, les regalaron un chancho a cada uno, pero no sabían como diferenciarlos.
Venancio, ya sé, córtale una pata a uno y el que no tenga pata es mío y el otro es tuyo.
En la noche, los cochinos se pelean y se quedan los dos con tres patas solamente, entonces Manolo dijo:
¡Córtale una oreja a uno y ese es mío, el que tenga dos orejas es tuyo.
De nuevo en la noche se pelean los cerdos y se quedan los dos sin una oreja. Entonces Venancio dice:
Córtale la cola a uno y ese será mío.
Por supuesto que en la noche se vuelven a pelear y se quedan sin cola, de pronto Venancio tiene una gran idea:
¡Ya sé!, el blanco es tuyo y el negro mío.

2 doctores charlaban sobre la escases de comida en el manicomio. Un doctor le dice al otro: bueno pues tenemos mas de 5 años con los mismos locos. creo que a este punto mas de uno esta cuerdo. Pero como saber quien? El otro doctor responde: ya se tengo una idea! dibujemos una puerta y les decimos a los locos que el que la abra es libre!
Y asi fue, hicieron lo que el otro doctor dijo y sacaron a los locos al patio. Todos corrieron a querer abrir la puerta mientras uno de los locos se sento en una silla y se burlaba de los otros locos. Los doctores vieron al loco sentado y dijieron mira ese esta cuerdo dejalo que se vaya. Un doctor lo acompaño a la salida para liberarlo pero antes de que saliera le pregunto al loco: porque tu no intentastes abrir la puerta tambien? y el loco le respondio SHH! porque yo tengo la llave!!!

Un tipo va al médico y le dice:
-Doctor tengo un desgarro en el tobillo derecho que me duele barbaro.
El doctor despues de examinarlo, en tono serio dice:
-A ver bájese los pantalones e inclínese.
El otro obedece y cuando adopta esa postura el médico lo sodomiza RASSSSS!!!
Cuando el paciente empieza a gritar del dolor, el médico responde:
-Esto si que es un desgarro, lo que usted tiene en el tobillo es un simple esguince.

Jajaja tremendos ariel, contate mássssssss  :wave: :wave:

HOMBRES CARIÑOSOS
- ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres que sean sensibles,
cariñosos, romanticos y guapos?
- Porque los hombres asi ya tienen novios.

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Este era un tipo malo,malo...mataba a quien se le pusiera en el camino....un dia lo mataron y se fue al infierno.
cuando llega ve con horror que le hacen una entrevista a un hombre.quien hacia la entrevista era el mismo diablo.de repente le preguntan al hombre:"cacho o cola" el tipo responde: "cacho"en donde el diablo saca un taladro y...fuiiiiiiiiiiii....ahhhhhhhh...alaridos de dolor.le toca la entrevista al tipo y le pregunta el diablo:"cacho o cola"y el tipo responde:"cola porque el HUECO LO TENGO HECHO!!!!!!"
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2 ovejas estaban jugando futbol... se les va el balon y una de las ovejas dice ! beeeee !
a lo que la otra le responde: beeeee tu!!!

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Como se dice prostituta en japones?
Sinoshiro nokomo

Como se dice lluvia en Aleman?
Gohtaskaen

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Un par de señoras observan horrorizadas a un ebrio orinando apegado a un poste. Una de ellas lo increpa gritàndole:
¿Es esa su cultura?
El borracho le responde sacudièndose su miembro:
No señora, ¡ esta es mi pichula !

los japoneses miran o sospechan?

Estaban dos amigos en el funeral de la esposa de un compadre y a uno de ellos se le está cayendo la baba y el amigo le dice al otro: "la baba compadre" y el marido de la homenajeada contestó: "y también planchaba"

El marido entra en su casa a las once de la mañana: Leticia!! Que haces desnuda en la cama??

-Es que no tengo nada que ponerme..

El marido abre el armario y dice:

Como que no tienes nada que ponerte?
Mira un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos...

Dios creó al burro y le dijo:
- Cargaras costales en el lomo y comeras pasto. Viviras 50 años.
El burro le contestó:
- Vivir 50 años es demasiado, dame solo 20
Dios se lo concedio.

Entonces creó el perro y le dijo:
- Cuidaras las casas de los hombres y seras su mejor amigo. Viviras 25 años.
El perro respondió:
- Señor, 25 años es demasiado, dame solo 10.
Dios se lo concedio.

Despues creó al mono y le dijo:
- Saltaras de rama en rama,haciendo gracias. Viviras 20años.
El Mono respondió:
- Señor 20años es mucho, dame solo 10.
Dios se lo concedio.

Finalmente creó al hombre y le dijo:
- Usaras tu inteligencia para dominar al mundo. Viviras 20años.
A lo que el hombre respondió:
- Señor 20 años es muy poco, dame los 30años que el burro rehusó, los 15 que el perro no quizo y los 10 que el mono rechazó.
Asi lo hizo dios, desde entonces, el hombre vive 20años como hombre, se casa y pasa 30 años trabajando como burro, despues, cuando los hijos se van, vive 15 años solo como perro, cuidando la casa, para luego, ya viejo, vivir 10 años como mono, saltando de casa en casa, haciendo gracias para entretener a los nietos.

Este chiste está muy bueno!! es la 3ra vez que lo leo en el foro con animales diferentes... muy ingenioso!  :up:

- Hey Manolo, cuánto es 4 + 4?
- Pues 9
- El culo te abrocho !


JAJAJAJA ME RIO DE LO MALO Q ES


quien es mas grande el sol o la luna?
la luna porque la dejan salir de noche

resulta que va un drogado por la calle y entra a una verduleria y le dice al verdulero


drogado:JEFEEEEEEE
verdulero:que pasa
drogado:el limon tiene PLUUUMAAAAS
verdulero:no como va a tener plumas el limon tarado
drogado:uuuuhhh entonces flashee y le chupe el culo al canario


CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
-Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1
-Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
-Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4,5 y 6.
-Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
-Si usted sufre de alucinaciones, presione el número 7 en ese teléfono gigante de colores que usted -y sólo usted- ve a su derecha.
-Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que número presionar.
-Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
-Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono, o antes del tono, o después del tono, o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
-Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue.
Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que
usted.
-Pero si su crisis se debe a que usted votó por KIRSCHNER JODASE Y CORTE.
Aquí atendemos locos, no boludos..

en la selva iba un mono cantando "me c0g1 la leona, me c0g1 la leona, me c0g1 la leona" por ahi, lo escucha una girafa y le dice... mono boludo deja de decir mentiras y callate que si te escucha el leon de va a comer... el mono le dice "no me importa no me importa porque yo me c0g1 la leona, me c0g1 la leona, me c0g1 la leona"... por ahi lo escucha el leon y lo empieza a correr para comercelo, el mono muy astuto se sube a un arbol y al querer subirse tambien el leon se queda atorado, el mono baja rapidamente y dice.... "Huuuu! esto no me lo van a creer!! :jaja:


otro otro..

esta jaimito en el cole y la maestra les deja de tarea que traigan un color y que no sea repetido...
entonces jaimito angustiado le pregunta al padre y el padre le dice que diga el color bludemon (nose si esta bien escrito.. pero se pronuncia asi) entonces jaimito para no olvidarselo al otro dia sale de la casa y empieza a repetir... bludemon bludemon bludemon bludemon bludemon bludemon bludemon.... sube al colectivo y sigue ... bludemon bludemon bludemon bludemon bludemon bludemon bludemon.... se baja del colectivo y sigue... bludemon bludemon bludemon bludemon bludemon bludemon bludemon.... llega al cole y entra en el aula y sigue ... bludemon bludemon bludemon bludemon bludemon bludemon bludemon.... entonces la maestra empieza a preguntar... y quedan por ultimos jaimito y matias... la maestra dice "y vos matias... que color trajiste" BLUDEMON! dice matias.... y jaimito rapido dice... NEGRO! ....negro que? pregunta la maestra... y jaimito dice NEGRO DE MIERDA!   :jaja: :jaja:

Un borracho saca un fósforo y lo intenta encender pero no puede y lo arroja, agarra otro y hace lo mismo pero tampoco, al tercer fósforo lo logra encenderlo pero lo apaga y dice, hip hip mejor lo guardo que es de los buenos

entra un gallego a un banco con un gatito en la mano y dice...

"arriba las manos y denme todo el dinero... o.. o aprieto el gatillo!!!" cuack!

Cita de: gasornimplat en Julio 01, 2008, 13:18:20
entra un gallego a un banco con un gatito en la mano y dice...

"arriba las manos y denme todo el dinero... o.. o aprieto el gatillo!!!" cuack!

:o  :o  :o   :o  :o  :o  :o  :o  :o  :o  :o  :o

Dice q va el adolescente a la farmacia y le dice al farmaceutico "Deme un preservativo xq esta noche ceno en lo de mi novia y a lo mejor hay postre", el farmaceutico va y lo busca, y el muchacho le dice "mejor deme 3 xq tambien esta la hermana q anda bastante bien, y si me sale bien todo el chamuyo a lo mejor tambien con la madre q me tira onda y me hace ojitos"
Sale de la farmacia, llega a la casa de la novia, lo reciben, se sientan, charlan un rato y cuando llega la hora de cenar, luego de haber servido los platos, se levanta, bendice la mesa y comienza a rezar una novena en honor a su querido suegro. La novia le susurra "gordo no m contaste q eras tan religioso".  "Y vos gorda no me dijiste q tu papa era FARMACEUTICO"   :palmas:

jajajaj ese ya lo sabia esta muy bueno jajajaj

Ja que buen chiste, me confundi un poco en la parte del almacenero pero lo entendi  :P

Mi señora me trata como un perro
Eh pero q te hace, te pega??
No, quiere q le sea fiel  :lol: :lol:

Despues de 10 largos años, el aprendiz le reclama a su maestro por que no a aprendido nada desde que esta en la academia de artes marciales, el maestro le contesta - has visto como la ardilla se esfuerza para llegar a la ultima rama y coger la nuez - el aprendiz contesta - si señor la he visto. luego el maestro le dice - has visto como la serpiente se queda dias enteros en el mismo lugar esperando que pase la siguiente presa solo por el hecho de haorrar energias y el aprendiz vuelve a contestar que si, y el maestro le contesta -¡¡¡¡ POR ESTAR MIRANDO ESAS HUEVONADAS ES QUE NO HAS APRENDIDO NADA!!!!

-¿Hola?

-Hola mi amor preciosa, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?

No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto.

...........Pequeña pausa...............

-Pero........... ¡Mi amor tú no tienes ningún tío Roberto!

-Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron que
no moleste por un ratito...

..............Pequeña pausa.................


-HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas. Deja el
auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la
puerta y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje
de casa.

-Está bien papá, Espera un minuto........


Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

- Ya lo hice pa'

-¿Y que pasó?" - Pregunta el papá.

-Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y
empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la
alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en
el suelo y no se mueve!

-Ayyyyyyy, mierda! ¿Y que pasó con el tío Roberto?

-El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba asustadísimo,
se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó
que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en
el fondo, y...me parece que está muerto...


.....................Larga pausa....................
......................Larguísima pausa....................

- ¿Piscina? - Pregunta el papá -¿Hablo con el 486-5731?

-No. - Dice la niña.- Está equivocado....

Hoy amanecí feliz de la vida, tengo ganas de contar un cuentito, porque realmente estoy feliz  :jaja: :jaja: :jaja: :jaja::

SEXO CON UN PACIENTE

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!'

'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escuchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '

El médico convencido: 'tenés razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:


- 'Acordate que sos veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... boludo!!!

.

Bonito chiste, demasiado gastado mepa  :P

---

Al margen... dejemos de lado las enemistades que no tienen sentido alguno, disfrutemos del foro y sigamos poniendo nuestro granito de arena para que siga siendo el mejor  :up:

Uni los dos topicos, limitensen a opinar sobre el hilo del tema, gracias gente  ;)

Cita de: elrosti en Julio 25, 2008, 12:03:59
che piratex, todo bien, pero para esto hay un post de chistes. (http://www.argentop2p.net/index.php?topic=7089.0)

Tratemos de respetar unas mínimas reglas para que no tengan que venir los Admin a poner reglas mas severas.

Saludos.

PD: Gracias a dios somos muchos los que hoy estamos de buen humor y felices, yo comparto tu felicidad  :up:.

jijiji tomenlo como chiste, pero estaba por buscar algun post de chistes y justo me distraje y se me olvido...si, amaneci feliz, pero medio abombado tambien...

Bueno, dejo unos cuantos:

Locos en el manicomio

Esto estan un grupo de locos en el manicomio, y esto que los jefes del manicomio dibujan en la pared una puerta.Al dia siguiente se ven todos los tontos menos uno tirandose contra la pared,entonces va uno de los jefes y le pregunta:
-¿Por qué te ries?
Y esto que contesta:
-Porque estan locos, quieren salir por esa puerta y soy yo el que tengo la llave.

:arrow: Esta la policia en un control de carretera y paran a un borracho y le dice el agente:

-Por favor, me da su permiso de conducir

Y dice el borracho:

-Conduzca, conduzca.

:arrow: (http://bp2.blogger.com/_sug3q2eSIog/RjmulF4Ps9I/AAAAAAAAN5E/zCEK4LfW_KM/s400/muelto.jpg)

Una mujer escultural está en el quirófano, totalmente desnuda, esperando a ser operada. Entran 3 personas vestidas de blanco y comienzan a manosearla toda, a lo que la mujer pregunta: "¿Falta mucho para que termine la operación?", y uno de los 3 responde: "Ah, no sé. Nosotros somos los pintores".

:jaja:

El Sargento le pregunta al soldado:
- Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?
- ¿Quién dice que no fui?

Era una guerra entre Estados unidos y España, en el campo de batalla todos los dias se escuchaban tiros y ruidos, hasta las 10 de la noche, a las 10 de la noche se acostaban a dormir, y ahi se acerca un estadounidense y grita,
E-oye malono !!
M-si, quien es ?
E- anda a la pu$% que te pariooo !

al otro dia llegan las 10 de la noche, ni un ruido... se acerca un estadounidense donde estaban los españoles y grita.
E-oye malono !!
M-si, quien es ?
E- anda a la pu$% que te pariooo !
Entonces al otro dia manolo habla con el general, y le cuenta que todos los dias a las 10 venia un estadounidense a preguntar por el, y cuando respondia lo mandaba a la pu$% que lo pario, asique el general le dijo que pensara en un nombre comun estadounidense, para ir el antes y gritarle el, por eso cuando estan por llegar las 10 de la noche, y no se escucha ni un ruidito, va manolo y grita.
M- Oye Smith !
S- si, quien es ?
M- Manoloo !
S- Anda a la pu$% que te parioooo !!

CitarHay 3 cosas que te abriran muchas puertas...
1.- Tire
2.- Empuje
3.- 'OR 1=1

xD

Cita de: snoop en Agosto 12, 2008, 15:58:24

CitarHay 3 cosas que te abriran muchas puertas...
1.- Tire
2.- Empuje
3.- 'OR 1=1

xD

ja ja ja ja ja  :jaja:

EDIT:
Chiste demasiado Geek  :P

Entra una hombre a un bar y le pegan con un palo en la cabeza
El hombre enojado le dice a su agresor .
- ¿Qué pasa? Es en serio o es una broma
- El agresor le responde: No, es en serio..
- ¡Ah! porque no me gustan ese tipo de bromas...


Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.


Estaban charlando dos ladrones en una carcel:
-¿Por qué estás preso?
-¡Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito
-¿Qué decía?
- Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla

Un joven que había estudiado lógica, acudió a un rabino y solicitó ser instruido en Talmud.
"¿Lógica?" - preguntó el rabino - "dudo que eso sea suficiente para estudiar Talmud, pero te tomaré una prueba. Supongamos que dos hombres bajan por una chimenea, uno sale con la cara limpia y el otro con la cara sucia ¿Cuál se lava la cara?"
"Eso es fácil, el de la cara sucia" - respondió el estudiante
"Incorrecto" - dijo el rabino - "el de la cara limpia. Veamos: el de la cara sucia mira al de la limpia y piensa que su cara también está limpia. El de la cara limpia mira al de la sucia y piensa que su cara está sucia, así que él se lava la cara."
"No pensé en eso" - admitió el joven - "deme otra oportunidad".
"Volvamos a empezar. Dos hombres bajan por una chimenea, uno sale con la cara limpia y el otro con la cara sucia ¿Cuál se lava la cara?" - Planteó el rabino.
"Recién hemos respondido, aquel con la cara limpia" - contestó el estudiante.
"No. Ambos se lavan la cara - dijo el rabino - Aquel con la cara sucia mira al de la limpia y piensa que su cara está limpia también. Pero el de la cara limpia mira al de la sucia, y piensa que su cara también lo está, entonces se lava. Cuando el de la cara sucia ve que el de la limpia lava su cara, él también se lava. Por lo tanto ambos lavan su cara".
"No me di cuenta de esa alternativa" - expresó el joven - "deme otra oportunidad".
"Está bien. Dos hombres bajan por una chimenea, uno sale con la cara limpia y el otro con la cara sucia ¿Cuál se lava la cara?" - Preguntó el rabino.
"Ambos lavan su cara" - respondió con énfasis el estudiante.
"No. Ninguno de los dos". - Dijo el rabino - "Aquel con la cara sucia mira al de la limpia y piensa que la suya también lo está. El de la cara limpia mira al de la sucia, y piensa que su cara también está sucia. Pero cuando él ve que el hombre de la cara sucia no se lava, él tampoco se lava. Por lo tanto ninguno se lava."
"Una última oportunidad y le demostraré que puedo estudiar Talmud" - pidió el joven.
"Dos hombres bajan por una chimenea, uno sale con la cara limpia y el otro con la cara sucia ¿Cuál se lava la cara?" - Volvió a plantear el rabino.
"Ninguno" - exclamó triunfalmente el estudiante.
"¿Ves ahora por que la lógica no es suficiente para estudiar Talmud? ¿Cómo es posible que dos hombres que bajan por la misma chimenea, uno salga con la cara sucia y otra con la cara limpia? ¿No ves que la pregunta es tonta? Y si intentas contestar preguntas tontas, tu respuesta será tonta. Así que aprende algo más de lógica antes de que intentes estudiar el Talmud." - Sugirió el rabino.

Matrimonio recien casado...

Él: Mira mi amor, yo me case con vos... porque te amo... pero  los lunes por la noche... tengo reunion en la oficina, para programar la semana y llego tarde... Los martes voy a cenar con mamá y me quedo hasta que se acuesta... y llego tarde... Los miercoles nos juntamos en el bar con los muchachos y tambien llego tarde... Los jueves tengo tenis con la gente del club y luego nos tomamos algo y llego tarde... Los viernes... hacemos las reuniones generales con el personal de la oficina y llego tarde... pero todo el fin de semana... estoy con vos...

Ella: Mira... Aca se desayuna a las 8... se almuerza a las 12 y media... se cena a las 10... y a las 11... se coje... estes vos... o no...

:P

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el  Opus  Dei?
Mi  señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores..-

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es.

- Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

- Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar  exhautos .

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- Del Opus Dei y de Carrefour también

Según los más reconocidos expertos en economia, marketing y tendencias del consumidor, el 2009 será el año del...

C o n s u m i s m o

Tendrá que quedarse:
:arrow: Consu-mismo coche
:arrow: consu-mismo sueldo
:arrow: consu-mismo techo
:arrow: consu-mismo vestuario
:arrow: consu-mismo par de zapatos

y solo si dios quiere...

Consu-mismo trabajo...

No nos podemos quejar verdad?

---

Iba un hombre zigzagueando, bobo de borracho, tipo 6 de la mañana (ya el horizonte se teñia de amanecer), cuando ve un bar abierto y se mete. llega hasta la barra donde se apoya, y levantando la mano con un dedo señalando, le dice al mozo:
-"Mosshhhho, dddemé un vaso i´vino"
El mozo lo mira, saca una botella con vino, un vaso, y se lo sirve llenito. el borracho agarra y empieza a tomar
-"Cgluk, Cgluk, Cgluk, Cgluk, Cgluk", y lo termina de una sola vez.
pasan unos segundos y empieza a hacer arcadas:
-"hug,hug,hug.... bbloooacqk" y llena al vaso con el vomito. Se limpia la boca con la manga de la camisa, manotea unas monedas del bolsillo y se la da al cantinero. Se da vuelta y se va.

En lo que iba saliendo, entra otro borracho, peor que el anterior, casi arrastrandose. Llega hasta la barra, lo ve al vaso lleno, lo agarra y...
-"Cgluk, Cgluk, Cgluk, Cgluk, Cgluk" y se lo toma enterito.

Entonces, lo mira al cantinero y le dice, con los ojos aguachentos:
-"MOZZO, OTRHO CLERICO, PERO CON MAS AZZZUCAR"

Chuck Norris es tan groxo que le limpia la casa a Mr. Musculo.

Ah re locooooooooooooooooooooooooo

jajaj chuck norris es tan groso que pidio un big mac en Burguer King y se lo hicieron :P

y es tan groso que yo tesite la beta de su juego para celular :P el cual por cierto esta muy bueno :O

Resulta que habia un violador que estaba abusando de una liiinda modelo, entonces aparece justo el Zorro, que le da una sangrienta paliza al violador y le escribe una Z grande en su espalda, y la modelo le dice ayy gracias por salvarme Zuperman.

Listo, despues de esto pueden banearme tranquilo.

Estaban en una azotea Batman y Superman hablando y por ahí Superman la ve a la mujer Maravilla en una ventana en su habitación, que estaba toda caliente y como que gemía, entonces le comenta al otro "che, que buena que está esa perra...le daría mazorca" (jerga al margen :P), y el chico murciégalo le dice "y por qué no vas y le das sin que se de cuenta, total, sos el hombre más veloz" a lo que contesta que tenía razón, así que va, le da la maza y desaparece sin ser notado. Entonces la mujer M pregunta "que fue eso???", a lo que el hombre Invisible contesta...No sé, pero como me duele el ojete la put* madre jajajaja.

__________________________________________________________________

Un cura estaba por dar su primera misa, y como estaba nervioso antes de empezar, le pide consejos al cura anterior, y le dice que todo va a salir bien, que él va a estar a su lado ante cualquier complicación...Bueno, la misa iba de maravillas hasta que llegó la parte en que dice "Y Jesús dijo, levántate y anda...y se levantó y andó"...a lo que el otro cura le chista del costado, "anduvo, boludo", y el cura dando la misa, "bueno, anduvo medio boludo un tiempo, después se le pasó"

Jajajajajajaja soy malísimo para ésto, pero bue :P. Me llamó la atención el título del post...por qué cambió el mensaje principal y su título? :P.

Leí algunos muy buenos por acá eh!!  :palmas:

Cita de: Solanet en Febrero 18, 2009, 23:09:32
Resulta que habia un violador que estaba abusando de una liiinda modelo, entonces aparece justo el Zorro, que le da una sangrienta paliza al violador y le escribe una Z grande en su espalda, y la modelo le dice ayy gracias por salvarme Zuperman.

Listo, despues de esto pueden banearme tranquilo.

(http://www.revistagamer.com/wp-content/uploads/2007/08/stupid_kids.jpg)

Cita de: elrosti en Agosto 12, 2008, 16:15:15

Cita de: snoop en Agosto 12, 2008, 15:58:24

CitarHay 3 cosas que te abriran muchas puertas...
1.- Tire
2.- Empuje
3.- 'OR 1=1

xD

ja ja ja ja ja  :jaja:

EDIT:
Chiste demasiado Geek  :P

OMFG no lo había leído jajajja.
Épico.

Todos los siguiente chistes, estaban en el Indice de Anime en DD (http://www.argentop2p.net/index.php?topic=107202.0), con ellos, gente como Matcity, o Shila, se "descostillaron" de risa (!)

---

Un señor esta espando el colectivo en la respectiva parada del mismo, hasta que otro señor se le acerca y le dice:
-Señor, hace mucho que espera?
Y el que estaba esperando le responde sorprendido:
-NO, YO NO SOY PERA !!!

---

Que le dice frankenstein al hombre lobo?
-Que hace' Fiera !

Y siguiendo con la tonica de "que le dice..." (?)

Que le dice una Batidora, a una Afeitadora Electrica?
-Que hace' Maquina !

---

Entra el hombre a la casa y le dice preocupado a su mujer
-Mi amor, es posible que en esta ciudad hallan pinguinos?
-No, hacen 35 grados, le dice la mujer
Entonces el hombre le responde con mas inquietud
-Entonces... Apropelle a una Monja !!!

---

Llamada telefonica:
-Hola, esta "Cholo"?
-No, estoy con mi mujer y mis hijos

---

- ¿Quién se divierte mas? ¿La gente o los perros?
- Los perros.
- ¿Por qué?
- Porque hay mas perros que gente.
- ¿Y por que hay mas perros que gente?
- Porque los perros se divierten mas que la gente.

---

Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.

---

Que le dice un Semaforo al otro?
-No me mires que me voy a cambiar !

---

Se encuentran 2 amigos, y uno le dice al otro:
-Che, como anda ESO?
-No, acordate que yo trabajo en YPF !

---

:arrow: Especial de Shaila:

"Pero como hice eso!!! ¡ Qué vergüenza, he perdido toda la ética
profesional!!!".

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro
derecho aparece un diablillo que le dice:

"Escuchame hay muchos que hacen lo mismo que vos, que tiene relaciones con sus pacientes ¿Te crees que sos el unico? Si es lo mas natural del mundo

El hombre convencido asiente, "Tienes razón, si yo no hice nada malo".
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le contesta al oído:

"ACORDATE QUE SOS VETERINARIO, VE-TE-RI-NA-RIO... NO LO
OLVIDES!!!!"

---

:arrow: Otro de Shaila:

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

... ::)

CitarMamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.

Sutil, sutil :o ;D :jaja: ser moderador aumenta la gracia jeje

Dejo uno pa los muchachos, este se lo escuché al flaco pailos, espectacular:

Iban 3 viejitos viudos en un auto, yendo hacia el mar para pescar cuando de repente se les cruza un camión y ... desastre total, se mueren al toke.
Llegan al cielo y los recibe San Pedro -Hijos mío, que tal bienvenidos!
-Ustedes llegaron al Cielo tendrán paz para siempre. Como ustedes han sido muy fierreros en sus vidas, les voy a conceder el privilegio de manejar un vehículo por las calles y autopistas del Cielo sin límite.
Ahí se ponen re contentos los viejos, uno más fierrero que el otro, pero San Pedro les dice: -el vehículo que se les va a dar va a ser acorde a cuánto hayan sido fieles con sus esposas. Lo llama al primero..
-Vení González, tomá las llaves de esta Ferrari, que la disfrutes. Y se va re contento el viejo.
-Vos Fernandez, como fuiste medio pirata en tu vida andá y manejate ese Fitito. Y se va el viejo nomás.
Al tercero le dice -Y vos Perez, llevate esta playera.. bien cabarutero el viejo jeeje.
Al mes se encuentran los 3 andando por ahí y el que estaba en la Ferrari estaba mal, triste. Los otros 2 lo notan y le preguntan qué le pasaba, a lo que el viejo les contesta: -Es que vi a mi mujer en patineta.
:jaja: :jaja:

Me fuí.
chau

Por eso no hay que arriesgar y ser cabarutero jajajajajaja. Nah, no se crean que pienso así.

Más que un chiste les dejo una anéctdota de un perro que tuve...

Era un perro muy introvertido... poco comunicativo.
No se ladraba mucho con otros perros... Cuando llegaba alguien a casa en vez de acercarse a saludar moviendo la cola, apenas hacía una seña con la cabeza...
Si tenía hambre, en vez de pedir comida se quedaba mirando, nostálgico, a su platito...

Finalmente decidimos llevarlo al veterinario. Después de haberlo analizado un tiempo el doctor decidió hacernos preguntas sobre el perro.
Luego de haber hablado con cada integrante de la familia y averiguado cómo habíamos tratado al perro desde que era cachorro, el veterinario llegó a una conclusión:
-El problema es que su perro es muy obediente.
Un poco confundidos, le preguntamos:
-Pero... eso que tiene que ver?
-El doctor tiene razón, fue culpa mía. - Intervino mi viejo. - Es que un día, cuando era cachorrito, dejé la puerta abierta y se quizo escapar. Entonces le ordené: "Firulais! Metete para adentro!"



:o

 :o :o :o :o :o   ????????????????????????

Cita de: Dashisback en Febrero 20, 2009, 12:23:45
Más que un chiste les dejo una anéctdota de un perro que tuve...

Era un perro muy introvertido... poco comunicativo.
No se ladraba mucho con otros perros... Cuando llegaba alguien a casa en vez de acercarse a saludar moviendo la cola, apenas hacía una seña con la cabeza...
Si tenía hambre, en vez de pedir comida se quedaba mirando, nostálgico, a su platito...

Finalmente decidimos llevarlo al veterinario. Después de haberlo analizado un tiempo el doctor decidió hacernos preguntas sobre el perro.
Luego de haber hablado con cada integrante de la familia y averiguado cómo habíamos tratado al perro desde que era cachorro, el veterinario llegó a una conclusión:
-El problema es que su perro es muy obediente.
Un poco confundidos, le preguntamos:
-Pero... eso que tiene que ver?
-El doctor tiene razón, fue culpa mía. - Intervino mi viejo. - Es que un día, cuando era cachorrito, dejé la puerta abierta y se quizo escapar. Entonces le ordené: "Firulais! Metete para adentro!"



:o

Tu mach!!!  :o

Cita de: djtenco en Febrero 20, 2009, 14:09:20
:o :o :o :o :o   ????????????????????????

Demasiado complicado...? Y bueh... se me ocurrió hoy a la mañana apenás me desperté. Fue como una revelación... o algo...

>_>

Cita de: Dashisback en Febrero 20, 2009, 12:23:45
Más que un chiste les dejo una anéctdota de un perro que tuve...

Era un perro muy introvertido... poco comunicativo.
No se ladraba mucho con otros perros... Cuando llegaba alguien a casa en vez de acercarse a saludar moviendo la cola, apenas hacía una seña con la cabeza...
Si tenía hambre, en vez de pedir comida se quedaba mirando, nostálgico, a su platito...

Finalmente decidimos llevarlo al veterinario. Después de haberlo analizado un tiempo el doctor decidió hacernos preguntas sobre el perro.
Luego de haber hablado con cada integrante de la familia y averiguado cómo habíamos tratado al perro desde que era cachorro, el veterinario llegó a una conclusión:
-El problema es que su perro es muy obediente.
Un poco confundidos, le preguntamos:
-Pero... eso que tiene que ver?
-El doctor tiene razón, fue culpa mía. - Intervino mi viejo. - Es que un día, cuando era cachorrito, dejé la puerta abierta y se quizo escapar. Entonces le ordené: "Firulais! Metete para adentro!"



:o

DASHI NOS ESTA MANDANDO MENSAJES SUBLIMINAES!!!!!!  :P

Cita de: Dashisback en Febrero 20, 2009, 12:23:45
Más que un chiste les dejo una anéctdota de un perro que tuve...

Era un perro muy introvertido... poco comunicativo.
No se ladraba mucho con otros perros... Cuando llegaba alguien a casa en vez de acercarse a saludar moviendo la cola, apenas hacía una seña con la cabeza...
Si tenía hambre, en vez de pedir comida se quedaba mirando, nostálgico, a su platito...

Finalmente decidimos llevarlo al veterinario. Después de haberlo analizado un tiempo el doctor decidió hacernos preguntas sobre el perro.
Luego de haber hablado con cada integrante de la familia y averiguado cómo habíamos tratado al perro desde que era cachorro, el veterinario llegó a una conclusión:
-El problema es que su perro es muy obediente.
Un poco confundidos, le preguntamos:
-Pero... eso que tiene que ver?
-El doctor tiene razón, fue culpa mía. - Intervino mi viejo. - Es que un día, cuando era cachorrito, dejé la puerta abierta y se quizo escapar. Entonces le ordené: "Firulais! Metete para adentro!"



:o

el perro autista  :jaja:

Cita de: djtenco en Febrero 20, 2009, 19:54:49
DASHI NOS ESTA MANDANDO MENSAJES SUBLIMINAES!!!!!!  :P

o.o...!

Yo nunca mandaría mensajes sublimiafiliense al partido comunistanales...!

 :arrow: Cortesia de un compañero del colegio, que me lo pasó por Facebook :jaja:

Un hombre estaba en su casa con unos amigos y les comenta que le duele mucho el hombro. Y que cree que debería ver a un doctor. Uno de sus amigos le dijo: "no hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticara tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta $5."

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina.
Luego deposito las $5. en la ranura.

La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***



Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.

Decidió probar si lo podía hacer, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla, además de los $5.

Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el Siguiente análisis:

*** Su agua es demasiado impura ***
*** Cómprese un purificador ***

*** Su perro tiene parásitos ***
*** Dele vitaminas ***

*** Su hija es una drogadicta***
*** Intérnela en un instituto de rehabilitación ***

*** Su esposa esta embarazada ***
*** Y no es suyo, consiga un abogado ***

*** Y si no deja de hacerse pajas...***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***

Jajajajajaja! que copado loco

¿No está más el tópico de los chistes?

Cita de: Lean en Julio 20, 2009, 00:13:53
¿No está más el tópico de los chistes?

Nop, porque al creador del topic, no se qué joraca le pasó y borró todos sus mensajes de Argento :S

http://www.argentop2p.net/index.php?topic=7089.0 (http://www.argentop2p.net/index.php?topic=7089.0)

::)


palabra, palabra, palabra

Cita de: Lean en Julio 20, 2009, 08:24:04
http://www.argentop2p.net/index.php?topic=7089.0 (http://www.argentop2p.net/index.php?topic=7089.0)

::)


palabra, palabra, palabra

Perdón... lo que había hecho el creador del topic no fue borrar sus mensajes, sino modificarlos TODOS y dejar un punto (.) en su lugar ;)

topic unidos  :jaja:

llega la nena de la escuela y dice:
mamá, mamá, en la puerta de la escuela hoy había un señor que me dijo que si le chupaba la p1ja me regalaba ESTE reloj!!


Llega un pibe judío a la casa, y grita: PAPAAAA!!!!, hoy me ahorré $1.50!!!
Baja el padre y le dice: Felicitaciones hijo! cuentame como hiciste!
h: se me pasó el colectivo y pensé, "lo voy a alcanzar en la próxima parada!", pero tampoco llegué así que lo vine corriendo desde la escuela y me ahorré $1.50.
el padre menea la cabeza, se agarra con las dos manos y dice: Hay hijo que boludo que sos, hubieras erseguido taxi y te ahorrás $10

un par muy zarpados:

P: como matás dos judíos?
R: tirás una moneda de 10 centavos entre ellos y ves como se pelean a muerte

P: Y dos curas católicos?
R: igual que los judíos, pero en vez de una moneda tirás un niño pequeño

viene un tipo con su auto buscando una estacion de servicio para cargar combustible, finalmente llega a una y ve que el playero se esta metiendo la manguera del surtidor por el ort*, entonces el tipo se acerca con cara de preocupacion y le dice:

-disculpame, pero esto no es normal
-no, ES SUPER




fuente: La Mega.

jajaja muy bueno !!

 ;D ;D ;D ;D ;D

:up:

Jajaja, me sacaste una sonrisa en un dia tan opaco como hoy.

Yo aporto uno muy bueno que me enviaron por mail:

A LAS PUERTAS DEL CIELO

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.


El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída... Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar....

jajaj tremendo!!!! me lo llevo!!!

saludos ;)

buenisimo!!! me cague de risa!!  :jaja: :jaja: :jaja:

Mati, te uni el topic con el Show del Chiste =)

gracias majito ^^

jajaj thecattony. Bueniiiisimo!

Humor gráfico...NO PUEDO PARAR de reírme con esas imágenes jajajajajajajajajaja:

M a l i s i m o

Esta es la Posta.

(http://1.bp.blogspot.com/_Il7KGT12kB0/SMlQOLEpQoI/AAAAAAAAJ08/g98PgVDJvcU/s400/marcelo)

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
-Charlemos. He oído decir  que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la  persona que tiene al lado.-
La niñita, que acababa de abrir un  libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
-¿Sobre qué le gustaría conversar?-
-Pues no sé-, dijo el  hombre. -¿Qué tal física nuclear?- y mostró una gran  sonrisa.   
-Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema  interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un  caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es  una plastay el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?-
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
-Hmmm, no tengo ni idea.-
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
-¿De verdad se siente  calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?

_Qué tal abuelo? Le sirvieron los audífonos que le receté?
_Las 4 y media.

BAFANA AFA AFANA.

Cita de: Ro. en Junio 20, 2010, 03:08:54
_Qué tal abuelo? Le sirvieron los audífonos que le receté?
_Las 4 y media.

Tipico de mi abuela! No escucha un carajo la vieja, pero eso si, cada vez que la visito me invita un lomito asi que no me puedo quejar (me compra la guacha, me pega a donde soy blando).

Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usen más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Lavate mejor el culo.